可能大家已經聽說了， 這兩天一雙鞋引發了一場“血案”。
據都市快報報導， 杭州一小夥在相親後被姑娘拒了， 對方的理由是：你都27歲了， 還穿個特步鞋就出來約會， 合適嗎？
這話乍一聽是挺傷人的， 現在還能“特步鞋鑒人”了？都忘了當年謝霆鋒代言的那款超級酷炫的飛火流星鞋了嗎？（也是我們領導至今念念不忘的青春符號）
不過實情哪有吃瓜群眾腦補得那麼刀光劍影呢。 從男方這邊的聊天記錄來看，
最後的對話也挺體面的。 女生謝謝男生請吃飯， 主動退回了飯錢， 還祝福對方會找到喜歡他的女生；男生也很灑脫地表示不要飯錢了， 就當交個朋友了。
結果一個“無緣之人好聚好散”的故事， 放到大眾的審視眼光下， 就變得戲很多。
阿裡某官微出來認領了這個特步鞋男孩， 說這是我們家的小碼農， 心疼。
結果不少人開始對這個“不識貨”的女生開嘲諷， 意思是， 讓你以鞋鑒人， 放過了一個可能收入挺高的碼農， 看走眼了吧。
特步官方也趁勢做了一波行銷為自己打call， 給自己打造了個錢多老實可靠的人設。
搞得人家拒絕特步鞋男生是多麼愚蠢的行為和多麼大的罪過似的。 但其實雙方和那雙無辜的鞋都沒做錯啥，關鍵就在於女生下面這句話——
這大概可以理解為：
在這位女生的認知裡，特步這種運動鞋是小學生初中生愛穿的，和她心中27歲理想伴侶的定位不符，也和她理想中的精緻系男生不符合。
但男生覺得，我平時上班就是穿這麼休閒的，下班就來約會了，沒覺得有啥不好。
那如果審美觀、消費觀、生活方式觀合不到一起，就別強求唄。大家來相親，就是默認了這本就是個互相挑揀的交易場，還不如早拒早解脫，早死早超生。
而且女生也說了，不合適的地方“很多”，鞋只是她拎出來的其中一點。
不管是因為穿特步品位不符拒絕你，還是因為哪兒哪兒看不順眼拒絕你，反正都要被拒，那就想開點，淡然處之吧。
所以看客也大可不必太過真情實感地捧著玻璃心代入自己，畢竟長大過程中，我們遭到的拒絕都能論噸計了吧？被合不來的對象拒絕繼續進行合作，不過是非常常見的事。
相比一個掰扯清楚的理由，其實高效地得到這個註定的結果反而更重要。
而且，根本不是所有拒絕你的人都會像前文這個姑娘一樣，耿直地指出來你到底是哪兒惹著對方了。
這就意味著，我們其實早就習慣了“識趣”這個生存必備技能，早早就能讀出人家潛臺詞裡的拒絕意味，及時挖個地洞讓自己鑽進去。
就比如兩性關係這件事，長這麼大就算自己沒告白失敗過，總也見過別人慘變炮灰。
傷害值積累得多了之後，我們都開始心照不宣，有些話一聽對方說出口，就知道沒啥戲了。
對方如果面對告白第一句話是“對不起”……得，心涼了半截，難不成ta其實要說“對不起我愛你”？？？
當對方說“其實你人真的很好”，太多人已經學會默默地收下這張好人卡，不會再傻乎乎地追問“既然我這麼好，為什麼你不要”。
當對方說“我從來沒想過你會喜歡我”，也萬萬不敢受寵若驚，因為這潛臺詞明明是“反正我也不喜歡你，我幹嗎在意你喜不喜歡我”。
當對方說“我現在沒有談戀愛的想法”，意思其實是“反正是沒有跟你談戀愛的想法”。
當對方說“我覺得我配不上你”，意思其實是“我都這麼說了你害想咋地”。成熟的成年人都不會再上趕著解釋：沒有啊我其實覺得咱們哪兒哪兒挺般配的！
還有人拒絕別人時，會套上各種奇奇怪怪的外衣——
你最討厭吃香菜，咱倆可能不合適；
我這學期沒考好，咱倆可能不合適；
你護膚品太多了，咱倆可能不合適；
我不喜歡個高的，咱倆可能不合適；
哪怕是學霸高材生也有可能拿封建迷信擋槍：你是處女座的，咱倆星座不合。
結果過了半年你發現ta偏偏找了個處女座，這上哪兒說理去？
但其實這跟我不喜歡你穿特步鞋有啥本質嘛，就是不想和你再繼續的意思唄。學聰明點讀懂“拒絕”這層意思就完了，幹嗎非要深究它，拆掉大家的臺階呢？
但有些天真的少年就是讀不出這層意思，擁有年輕人特有的不撞南牆不回頭特質。
比如大學生在告白物件的宿舍樓下擺蠟燭、擺愛心，如果對方想婉拒，八成會讓室友探出頭來說：
她不在宿舍，你回去吧；
她和別人出去了，今天不回來；
今天太冷了，你快回去吧別凍感冒了……
架不住有人聽了這些勸也非要等到海枯石爛，直到無語問蒼天：上帝啊你為什麼要讓心愛的人這麼殘酷地拒絕我？
上帝一頭霧水地說，我已經給過你機會讓你免於慘遭拒絕了。
反正不管怎麼說，學會識別被拒絕的信號其實是種自我保護方式，盡可能地避免被拒絕的尷尬，保護的是自己的自尊，也讓雙方都能裝相安無事。
好聚好散的故事裡都少不了這點機靈勁兒。
但不止是天真的年輕人會辨別不出被拒的信號，有些江湖老油條專門有套路迷惑你呢。
比如在申請外國學校或求職時經常遇到的，誇讚式拒絕。
我們這千瘡百孔的心已經形成了慣性，在得到申請回饋時，一眼掃過去看到一頓猛誇，開頭卻不是congratulations，第一反應就是：涼了。
因為不管是專業的HR，還是學校的招生辦，他們都禮貌客氣得很，上來先說：
我們很欣賞你的表現……
你的能力讓我們印象深刻……
我們認為你多好多好……
但是，（下面我要說正文了！）很遺憾，我們還是決定不要你哦。
HR拒信範本 via.知乎@掌心
就算前面再怎麼溫情吹捧，真正的重點我們還是會get到：這是拒信，而且還是群發的。
沒經驗的時候第一次接到這種拒信還會心情激動地讀下去，讀著讀著就跳腳了：勞資真是信了你的邪！
混社會前還不清楚，原來學校和公司不僅也會發好人卡，還會姿勢優雅地發，發完還會姿勢優雅地把你塞進官方備胎庫。
不過一想，先揚後抑的套路我們不是也看了好多年了嘛——選秀節目裡讓評委二選一的時候，他們先說盡好話的那個，肯定就是最後被淘汰的。評委可能還要跟輸家客套兩句：有機會我一定跟你合作！
久而久之，我們在期待結果的時候也是怕了這些浮誇的套路，一眼就明白這不過又是人家給你發的安慰獎，千言萬語也不如一句錄取來得好聽啊。
所以有人寧願喜歡另一條潛規則：面試後壓根沒收到回音，那就是緣盡於此了，大家都心知肚明，一別兩寬。
當然了，現實生活的平常交往中，人和人之間表達拒絕並不需要鋪墊這麼多塑膠情。
相反，很多時候，真的不用聽到明確的“不行”二字（也很少有人這麼直白），心裡就已經默默給自己的期待判死刑了。
比如想求朋友代購，想跟朋友借點兒錢，想讓他幫忙打聽點事兒，鼓起勇氣邀請男神出去走兩步（劃掉）喝一杯的時候，一聽到對方語速緩慢、語氣遊疑地說道——
啊，看情況到時候再說吧……
（咋舌聲）哎呀，我這也說不好呢……
這事兒我得先問下誰誰……
我現在不在XXX，不確定能不能……
我這兒信號特別差，你剛才說啥我沒聽清啊，我過會兒再打給你吧……
一個成年人的基本素養就是立刻反應：我的錯我的錯，失敬，告辭！
因為久而久之，我們終於讀懂了這些支支吾吾背後的潛臺詞：
一切沒有被明確答應的，理解成拒絕就好；一切沒有被明確拒絕但也沒明確答應的，八成還是拒絕。
如果雙邊交往都能預設這個潛規則，那麼人世間真的能減少很多【想拒絕你但你怎麼都聽不明白】的焦灼，和【傻乎乎不停跟人家糾纏】的笨拙。
而且現在90後還發展出了一套互聯網上的社交禮儀，在這套語態的薰陶下，我們現在一看到如果聊天的時候，對方的回應只由以下因素構成——
哦（和“哦哦”有本質區別）
嗯（和“嗯嗯”有本質區別）
這樣（和“醬紫”、“這樣啊~”有本質區別）
哈哈（和“哈哈哈哈哈哈”有本質區別）
好吧（和“好吧~”有本質區別）
以及，無語到連眼皮都不太想抬起來的表情，比如這種：
= =
- -
或者都不想張開嘴搭理你的表情包，比如這種：
身經百戰的成年人就能立刻敏感地感覺到，對方其實壓根兒不想給這場尬聊續命，全身都在拒絕和你繼續瞎扯淡下去。
不為什麼，都是經驗，直覺，氣場，無法言說的玄妙潛規則。
或者有時候是，大家用都已經心知肚明的告別暗語，明示了對方想結束這場談話。
現在“我去洗澡了”已經不好使了，畢竟誰也不能一直呆廁所裡不出來，真正管用的還是“我去睡覺了”，一句話起碼能噎住對方七八個小時。
但聊天物件說完這句話三個小時之後，如果你和ta相逢在夜深人靜之時的朋友圈，請就裝作沒看見，因為這句話早已進化出了新的意思——
我只是跟你聊不動了，我準備躺被窩裡安安靜靜地玩一會兒手機。（一會兒=不可知的無限時間長度）
沒事，不聊就不聊嘛，總比強撐著尬聊強。
比如你要是在跟別人喋喋不休的時候發現對方一直過分的客氣禮貌，但對話其實啥實質進展都沒有，就可以警惕一下了，對方沒准在委婉地表達——
看到這裡，還不太懂這套潛規則的小年輕可能要把鼻子氣歪了：大家都是成年人了，有什麼拒絕的話就不能直說嗎？
其實正是因為大家都是成年人了，才正需要這套“繁文縟節”維持一下彼此的體面。
沒有社交資本的幼稚園小朋友才敢在鬧矛盾的時候大大方方地說：我生氣了！我討厭你！我今天不跟你一起回家了！
而心懷鬼胎、輸不起這些人情關係的大人，總是要找些有的沒的來搪塞過去，有時候找得很滑頭，有時候可能口不擇言顯得滑稽了。
這種時候人們最希望的就是大家都能識趣——我都說了不合適、不好辦、不清楚，你就別為難咱倆這岌岌可危的、隨時要滑到尷尬邊緣的關係啦。
畢竟這年頭，連屈臣氏都知道讓顧客用籃子暗示自己的態度了，讀不懂欲說還休的潛臺詞還上趕著喋喋不休，就會很像那些不死心的黏著你的推銷員。
潛臺詞聽不懂的話，傷人的實話也沒人愛聽啊，那這還咋玩。
畢竟都一把年紀了，還非要拒絕你的人笑容可掬地給你發個安慰獎的小獎狀才甘心嗎？
還是那句話，其實被不情不願的人際關係牽扯著並不好受，還不如早拒早解脫、早死早超生呢。
當然，祝大家都能心願順遂、少被拒絕，但被拒絕的時候也能像個優雅的大人，舉重若輕，愛咋咋地。
點擊關鍵字 查看往期精彩文章
但其實雙方和那雙無辜的鞋都沒做錯啥，關鍵就在於女生下面這句話——這大概可以理解為：
在這位女生的認知裡，特步這種運動鞋是小學生初中生愛穿的，和她心中27歲理想伴侶的定位不符，也和她理想中的精緻系男生不符合。
但男生覺得，我平時上班就是穿這麼休閒的，下班就來約會了，沒覺得有啥不好。
那如果審美觀、消費觀、生活方式觀合不到一起，就別強求唄。大家來相親，就是默認了這本就是個互相挑揀的交易場，還不如早拒早解脫，早死早超生。
而且女生也說了，不合適的地方“很多”，鞋只是她拎出來的其中一點。
不管是因為穿特步品位不符拒絕你，還是因為哪兒哪兒看不順眼拒絕你，反正都要被拒，那就想開點，淡然處之吧。
所以看客也大可不必太過真情實感地捧著玻璃心代入自己，畢竟長大過程中，我們遭到的拒絕都能論噸計了吧？被合不來的對象拒絕繼續進行合作，不過是非常常見的事。
相比一個掰扯清楚的理由，其實高效地得到這個註定的結果反而更重要。
而且，根本不是所有拒絕你的人都會像前文這個姑娘一樣，耿直地指出來你到底是哪兒惹著對方了。
這就意味著，我們其實早就習慣了“識趣”這個生存必備技能，早早就能讀出人家潛臺詞裡的拒絕意味，及時挖個地洞讓自己鑽進去。
就比如兩性關係這件事，長這麼大就算自己沒告白失敗過，總也見過別人慘變炮灰。
傷害值積累得多了之後，我們都開始心照不宣，有些話一聽對方說出口，就知道沒啥戲了。
對方如果面對告白第一句話是“對不起”……得，心涼了半截，難不成ta其實要說“對不起我愛你”？？？
當對方說“其實你人真的很好”，太多人已經學會默默地收下這張好人卡，不會再傻乎乎地追問“既然我這麼好，為什麼你不要”。
當對方說“我從來沒想過你會喜歡我”，也萬萬不敢受寵若驚，因為這潛臺詞明明是“反正我也不喜歡你，我幹嗎在意你喜不喜歡我”。
當對方說“我現在沒有談戀愛的想法”，意思其實是“反正是沒有跟你談戀愛的想法”。
當對方說“我覺得我配不上你”，意思其實是“我都這麼說了你害想咋地”。成熟的成年人都不會再上趕著解釋：沒有啊我其實覺得咱們哪兒哪兒挺般配的！
還有人拒絕別人時，會套上各種奇奇怪怪的外衣——
你最討厭吃香菜，咱倆可能不合適；
我這學期沒考好，咱倆可能不合適；
你護膚品太多了，咱倆可能不合適；
我不喜歡個高的，咱倆可能不合適；
哪怕是學霸高材生也有可能拿封建迷信擋槍：你是處女座的，咱倆星座不合。
結果過了半年你發現ta偏偏找了個處女座，這上哪兒說理去？
但其實這跟我不喜歡你穿特步鞋有啥本質嘛，就是不想和你再繼續的意思唄。學聰明點讀懂“拒絕”這層意思就完了，幹嗎非要深究它，拆掉大家的臺階呢？
但有些天真的少年就是讀不出這層意思，擁有年輕人特有的不撞南牆不回頭特質。
比如大學生在告白物件的宿舍樓下擺蠟燭、擺愛心，如果對方想婉拒，八成會讓室友探出頭來說：
她不在宿舍，你回去吧；
她和別人出去了，今天不回來；
今天太冷了，你快回去吧別凍感冒了……
架不住有人聽了這些勸也非要等到海枯石爛，直到無語問蒼天：上帝啊你為什麼要讓心愛的人這麼殘酷地拒絕我？
上帝一頭霧水地說，我已經給過你機會讓你免於慘遭拒絕了。
反正不管怎麼說，學會識別被拒絕的信號其實是種自我保護方式，盡可能地避免被拒絕的尷尬，保護的是自己的自尊，也讓雙方都能裝相安無事。
好聚好散的故事裡都少不了這點機靈勁兒。
但不止是天真的年輕人會辨別不出被拒的信號，有些江湖老油條專門有套路迷惑你呢。
比如在申請外國學校或求職時經常遇到的，誇讚式拒絕。
我們這千瘡百孔的心已經形成了慣性，在得到申請回饋時，一眼掃過去看到一頓猛誇，開頭卻不是congratulations，第一反應就是：涼了。
因為不管是專業的HR，還是學校的招生辦，他們都禮貌客氣得很，上來先說：
我們很欣賞你的表現……
你的能力讓我們印象深刻……
我們認為你多好多好……
但是，（下面我要說正文了！）很遺憾，我們還是決定不要你哦。
HR拒信範本 via.知乎@掌心
就算前面再怎麼溫情吹捧，真正的重點我們還是會get到：這是拒信，而且還是群發的。
沒經驗的時候第一次接到這種拒信還會心情激動地讀下去，讀著讀著就跳腳了：勞資真是信了你的邪！
混社會前還不清楚，原來學校和公司不僅也會發好人卡，還會姿勢優雅地發，發完還會姿勢優雅地把你塞進官方備胎庫。
不過一想，先揚後抑的套路我們不是也看了好多年了嘛——選秀節目裡讓評委二選一的時候，他們先說盡好話的那個，肯定就是最後被淘汰的。評委可能還要跟輸家客套兩句：有機會我一定跟你合作！
久而久之，我們在期待結果的時候也是怕了這些浮誇的套路，一眼就明白這不過又是人家給你發的安慰獎，千言萬語也不如一句錄取來得好聽啊。
所以有人寧願喜歡另一條潛規則：面試後壓根沒收到回音，那就是緣盡於此了，大家都心知肚明，一別兩寬。
當然了，現實生活的平常交往中，人和人之間表達拒絕並不需要鋪墊這麼多塑膠情。
相反，很多時候，真的不用聽到明確的“不行”二字（也很少有人這麼直白），心裡就已經默默給自己的期待判死刑了。
比如想求朋友代購，想跟朋友借點兒錢，想讓他幫忙打聽點事兒，鼓起勇氣邀請男神出去走兩步（劃掉）喝一杯的時候，一聽到對方語速緩慢、語氣遊疑地說道——
啊，看情況到時候再說吧……
（咋舌聲）哎呀，我這也說不好呢……
這事兒我得先問下誰誰……
我現在不在XXX，不確定能不能……
我這兒信號特別差，你剛才說啥我沒聽清啊，我過會兒再打給你吧……
一個成年人的基本素養就是立刻反應：我的錯我的錯，失敬，告辭！
因為久而久之，我們終於讀懂了這些支支吾吾背後的潛臺詞：
一切沒有被明確答應的，理解成拒絕就好；一切沒有被明確拒絕但也沒明確答應的，八成還是拒絕。
如果雙邊交往都能預設這個潛規則，那麼人世間真的能減少很多【想拒絕你但你怎麼都聽不明白】的焦灼，和【傻乎乎不停跟人家糾纏】的笨拙。
而且現在90後還發展出了一套互聯網上的社交禮儀，在這套語態的薰陶下，我們現在一看到如果聊天的時候，對方的回應只由以下因素構成——
哦（和“哦哦”有本質區別）
嗯（和“嗯嗯”有本質區別）
這樣（和“醬紫”、“這樣啊~”有本質區別）
哈哈（和“哈哈哈哈哈哈”有本質區別）
好吧（和“好吧~”有本質區別）
以及，無語到連眼皮都不太想抬起來的表情，比如這種：
= =
- -
或者都不想張開嘴搭理你的表情包，比如這種：
身經百戰的成年人就能立刻敏感地感覺到，對方其實壓根兒不想給這場尬聊續命，全身都在拒絕和你繼續瞎扯淡下去。
不為什麼，都是經驗，直覺，氣場，無法言說的玄妙潛規則。
或者有時候是，大家用都已經心知肚明的告別暗語，明示了對方想結束這場談話。
現在“我去洗澡了”已經不好使了，畢竟誰也不能一直呆廁所裡不出來，真正管用的還是“我去睡覺了”，一句話起碼能噎住對方七八個小時。
但聊天物件說完這句話三個小時之後，如果你和ta相逢在夜深人靜之時的朋友圈，請就裝作沒看見，因為這句話早已進化出了新的意思——
我只是跟你聊不動了，我準備躺被窩裡安安靜靜地玩一會兒手機。（一會兒=不可知的無限時間長度）
沒事，不聊就不聊嘛，總比強撐著尬聊強。
比如你要是在跟別人喋喋不休的時候發現對方一直過分的客氣禮貌，但對話其實啥實質進展都沒有，就可以警惕一下了，對方沒准在委婉地表達——
看到這裡，還不太懂這套潛規則的小年輕可能要把鼻子氣歪了：大家都是成年人了，有什麼拒絕的話就不能直說嗎？
其實正是因為大家都是成年人了，才正需要這套“繁文縟節”維持一下彼此的體面。
沒有社交資本的幼稚園小朋友才敢在鬧矛盾的時候大大方方地說：我生氣了！我討厭你！我今天不跟你一起回家了！
而心懷鬼胎、輸不起這些人情關係的大人，總是要找些有的沒的來搪塞過去，有時候找得很滑頭，有時候可能口不擇言顯得滑稽了。
這種時候人們最希望的就是大家都能識趣——我都說了不合適、不好辦、不清楚，你就別為難咱倆這岌岌可危的、隨時要滑到尷尬邊緣的關係啦。
畢竟這年頭，連屈臣氏都知道讓顧客用籃子暗示自己的態度了，讀不懂欲說還休的潛臺詞還上趕著喋喋不休，就會很像那些不死心的黏著你的推銷員。
潛臺詞聽不懂的話，傷人的實話也沒人愛聽啊，那這還咋玩。
畢竟都一把年紀了，還非要拒絕你的人笑容可掬地給你發個安慰獎的小獎狀才甘心嗎？
還是那句話，其實被不情不願的人際關係牽扯著並不好受，還不如早拒早解脫、早死早超生呢。
當然，祝大家都能心願順遂、少被拒絕，但被拒絕的時候也能像個優雅的大人，舉重若輕，愛咋咋地。
點擊關鍵字 查看往期精彩文章