前幾天去刷了被炒得很火的《前任3》。
因為大多人都可以從這部電影裡找到自己談戀愛時做過的傻x事， 所以也不難理解為何短短幾天它的票房已經破了14億。
主角孟雲和林佳分手的直接原因他們都忘記了， 但根本原因其實可以歸結為“安全感”的缺失。
今天我就來跟大家來聊一聊“安全感”這個話題。
一、安全感是怎麼消失不見的？
當你的伴侶進步得過快時， 當你的伴侶身邊出現比你更優秀的潛在情敵時， 當一直支撐你的事業受到衝擊時， 這些都會讓你覺得“我好像滿足不了另一半的需求了”。
你覺得你能付出的與對方的需求產生了供需缺口， 這種感覺有可能是真的也有可能是假的。
反正， 你開始懷疑自我價值， 你會覺得自己的價值過低， 會覺得自己一旦滿足不了伴侶的需求， 對方就會因此離你而去。
這時候， 你陷入了“沒有安全感”的狀態。
電影中， 孟雲創業順風順水， 他進步得太快了。 於是他的生活暫態被工作填滿， 而林佳不適應這種變化。 她開始懷疑自我價值， 開始尋求對方的肯定。
用林佳自己的話說：“我需要他陪我來證明他愛我 ， 我需要他在我身上花心思來證明他愛我。 ”
於是她變成了“依賴型伴侶”。
無論你的外貌如何， “依賴”都會讓你變得沒有吸引力。
你會開始向伴侶索取， 而不去處理內心深處的情緒， 這時候你自然更沒法滿足對方的需求， 你們的關係陷入了一個惡性循環。
最後， 孟雲被逼到無可奈何， 咆哮道：
時時刻刻都要證明我愛你， 男人在外面鬥智鬥勇的戰鬥， 回到家裡只需要一個溫暖的被窩， 一口熱湯， 足矣！而不是一個更加需要絞盡腦汁的戰場。
舉個我自己的例子， 我上次創業失敗的那段時間， 我開始懷疑自己的價值， 所以這時候我開始覺得沒有安全感。
彼時我的女友也是個創業者， 加班應酬特別多。 我卻要求她多勻出時間陪我， 甚至還對她的男性朋友諸多猜疑， 自然很快就分開了。
那， 我們該如何找回安全感呢？
二、如何找回丟失的安全感？
當你沒有安全感時， 切忌依賴你的伴侶。
無論是林佳孟雲還是我自己的故事， 都用血與淚的教訓告訴了你“依賴”的結果。
你要做的， 並不是從伴侶身上尋找價值、尋找對方的認可， 而應該是想方設法提升自我價值， 讓自己確信你可以滿足對方的需求、可以填補供需缺口。
能給你安全感的， 只有你自己。
就像賣東西， 當你的產品服務還不夠好時， 你要做的並不是強買強賣， 而是專心打磨自己的產品和服務， 讓它值那個價。
改變別人的需求很難， 改變自己會容易許多。
不過， 我們還有幾個誤區需要克服。
三、克服安全感缺失的三大誤區
誤區1：見風就是雨
好友 XD 小姐是個特別沒有安全感的姑娘。
前段日子， 她的男友 L 先生在一起參加的一個飯局上與另一個女生（姑且稱為 O 小姐好了）相談甚歡， 於是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。
XD 小姐找我吐槽， 於是我給她畫了幾個示意圖——
我曾經在《為什麼有的人就是自來熟？我能做到嗎？》一文中提到， 人際距離通常是分層的。
如下圖所示，“親密距離”和“個人距離”合起來是“個人空間”。不同人的個人空間會很不一樣。
L 先生應該是更“自來熟”的人，他的個人空間會很寬，他的朋友圈可以容下更多的人，舉止親密、落入個人空間的朋友也會比 XD 小姐更多。
假設 L 先生的個人空間的半徑是 2，XD 小姐的個人空間的半徑是 1。
如果 L 先生和 XD 小姐兩人分別跟 O 小姐的距離都是 1.5，這時候，L 先生會覺得 O 小姐已經進入了他的個人空間，成為了他的好友，而 XD 小姐可能還覺得 O 小姐只是普通朋友。
所以 XD 小姐會無法理解。
而且對於 L 先生來說，進入了個人空間並不代表什麼，L 先生的“親密距離”可能比 XD 小姐更窄。
搞清楚這點後，XD 小姐釋然了。
誤區2：盲目上進
情感大號們會告訴你：如果沒有安全感，你該做的是自我提升自我增值，是讓自己變得更好，你要做二十一世紀新時代男性/女性。
不無道理。
然而他們並沒有回答另一個問題：“供需缺口主要在哪？”換句話說就是“我該自我提升哪些方面？”
我是要讀書還是要健身？是要賺錢還是要顧家？
其實這涉及到經濟學裡頭的主觀價值論（subjective theory of value），即，需求決定價值。
試想一下你花了 5 萬塊成本打造了一部可以澆花的手機，每個細節都做到無可挑剔。然而，就算你定價 1 萬塊虧本大拍賣，你還是很難賣出去的——因為這不符合市場需求。
同樣的，你把自己練成了一個肌肉男或金剛芭比，或是你拼命工作廢寢忘食夜不歸宿，這也不一定是你伴侶的需求所在。
孟雲以為自己事業的飛黃騰達是林佳想要的，其實林佳想要的只是和老同學王鑫一起的那種安穩的小確幸。
只有瞭解了對方真正的需求，你才能知道該如何填補你的付出與對方需求之間的差距。方向錯了，再努力自我增值，盲目上進，很可能只會事倍功半。
誤區3：不放手
等等，那你的意思是讓我對伴侶千依百順？對方的所有需求我都一一滿足？
當然不是！
人的欲望無限、需求無限，你無法用你有限的資源（時間、金錢、愛）去滿足對方無止盡的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。
你要先愛自己，才有餘力愛別人。
就像我上次提到的例子——買保險。身邊不少朋友小有積蓄後，首先會想到給爸媽買保險。
其實這並不明智——通常情況下，你是家裡最掙錢的那個人，如果你出點小意外暫時沒法工作了，整個家庭的主要經濟來源就斷了，爸媽的保費也沒人繼續交。
同樣的，如果你自己的基本需求都沒法被滿足，在這段關係中只有付出沒有收穫，這時候你要意識到“強扭的瓜不甜”，你應該學會放手。
北大的薛兆豐老師在一個課裡提到過一個故事：
有個經濟學家朋友說看上一個姑娘，打算追求的時候發現對方有男朋友了。於是薛老師嘲笑他：“原來你不相信科斯定律！”
“科斯定律”（Coase theorem）是諾貝爾經濟學獎得主 Ronald Coase 提出的產權經濟學的基礎，簡單來說就是：
只要交易成本足夠低，一個東西最終會歸屬於能發揮其最大效益的人。
說人話就是“是你的，就是你的”。
當你在一段關係裡頭不斷地付出，卻還是沒能消除不安全感時，你要意識到你有可能不是那個最適合對方的人。
真正有安全感的，該是像電影中孟雲的“小女友”王梓那般，頭也不回地往前走。
她不強求一定要立刻馬上跟孟雲在一起，而是相信“科斯定律”，相信自己一定是未來可以跟孟雲走到最後的人。所以她選擇了先愛自己，然後在 1 年後又重新出現在孟雲眼前。
最後借用知乎答主 CalistaWang 的一個比喻：談戀愛其實就像搭地鐵。
沒有安全感的人會對其伴侶有“占座思維”，你會希望排除其他乘客，在那個座位上寫上你的名字。
有安全感的人會把人生當作一段旅程，從一個地鐵站到另一個地鐵站。
和座位的關係取決於緣分和距離。這個位你現在坐，之後可能就換我坐了。
所有人都是平等的乘客，有的人上車有的人會下車，大家的位置都在動態變化。
最後到了終點站，所有乘客都要下車。
這便是所謂的安全感了吧。
人際距離通常是分層的。如下圖所示，“親密距離”和“個人距離”合起來是“個人空間”。不同人的個人空間會很不一樣。
L 先生應該是更“自來熟”的人，他的個人空間會很寬，他的朋友圈可以容下更多的人，舉止親密、落入個人空間的朋友也會比 XD 小姐更多。
假設 L 先生的個人空間的半徑是 2，XD 小姐的個人空間的半徑是 1。
如果 L 先生和 XD 小姐兩人分別跟 O 小姐的距離都是 1.5，這時候，L 先生會覺得 O 小姐已經進入了他的個人空間，成為了他的好友，而 XD 小姐可能還覺得 O 小姐只是普通朋友。
所以 XD 小姐會無法理解。
而且對於 L 先生來說，進入了個人空間並不代表什麼，L 先生的“親密距離”可能比 XD 小姐更窄。
搞清楚這點後，XD 小姐釋然了。
誤區2：盲目上進
情感大號們會告訴你：如果沒有安全感，你該做的是自我提升自我增值，是讓自己變得更好，你要做二十一世紀新時代男性/女性。
不無道理。
然而他們並沒有回答另一個問題：“供需缺口主要在哪？”換句話說就是“我該自我提升哪些方面？”
我是要讀書還是要健身？是要賺錢還是要顧家？
其實這涉及到經濟學裡頭的主觀價值論（subjective theory of value），即，需求決定價值。
試想一下你花了 5 萬塊成本打造了一部可以澆花的手機，每個細節都做到無可挑剔。然而，就算你定價 1 萬塊虧本大拍賣，你還是很難賣出去的——因為這不符合市場需求。
同樣的，你把自己練成了一個肌肉男或金剛芭比，或是你拼命工作廢寢忘食夜不歸宿，這也不一定是你伴侶的需求所在。
孟雲以為自己事業的飛黃騰達是林佳想要的，其實林佳想要的只是和老同學王鑫一起的那種安穩的小確幸。
只有瞭解了對方真正的需求，你才能知道該如何填補你的付出與對方需求之間的差距。方向錯了，再努力自我增值，盲目上進，很可能只會事倍功半。
誤區3：不放手
等等，那你的意思是讓我對伴侶千依百順？對方的所有需求我都一一滿足？
當然不是！
人的欲望無限、需求無限，你無法用你有限的資源（時間、金錢、愛）去滿足對方無止盡的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。
你要先愛自己，才有餘力愛別人。
就像我上次提到的例子——買保險。身邊不少朋友小有積蓄後，首先會想到給爸媽買保險。
其實這並不明智——通常情況下，你是家裡最掙錢的那個人，如果你出點小意外暫時沒法工作了，整個家庭的主要經濟來源就斷了，爸媽的保費也沒人繼續交。
同樣的，如果你自己的基本需求都沒法被滿足，在這段關係中只有付出沒有收穫，這時候你要意識到“強扭的瓜不甜”，你應該學會放手。
北大的薛兆豐老師在一個課裡提到過一個故事：
有個經濟學家朋友說看上一個姑娘，打算追求的時候發現對方有男朋友了。於是薛老師嘲笑他：“原來你不相信科斯定律！”
“科斯定律”（Coase theorem）是諾貝爾經濟學獎得主 Ronald Coase 提出的產權經濟學的基礎，簡單來說就是：
只要交易成本足夠低，一個東西最終會歸屬於能發揮其最大效益的人。
說人話就是“是你的，就是你的”。
當你在一段關係裡頭不斷地付出，卻還是沒能消除不安全感時，你要意識到你有可能不是那個最適合對方的人。
真正有安全感的，該是像電影中孟雲的“小女友”王梓那般，頭也不回地往前走。
她不強求一定要立刻馬上跟孟雲在一起，而是相信“科斯定律”，相信自己一定是未來可以跟孟雲走到最後的人。所以她選擇了先愛自己，然後在 1 年後又重新出現在孟雲眼前。
最後借用知乎答主 CalistaWang 的一個比喻：談戀愛其實就像搭地鐵。
沒有安全感的人會對其伴侶有“占座思維”，你會希望排除其他乘客，在那個座位上寫上你的名字。
有安全感的人會把人生當作一段旅程，從一個地鐵站到另一個地鐵站。
和座位的關係取決於緣分和距離。這個位你現在坐，之後可能就換我坐了。
所有人都是平等的乘客，有的人上車有的人會下車，大家的位置都在動態變化。
最後到了終點站，所有乘客都要下車。
這便是所謂的安全感了吧。