1， 老婆特別愛玩消消樂， 在懷孕的時候也是手機不離身地玩。 終於到了十個月， 順利地生了一對雙胞胎男孩。
老婆出了手術室說的第一句話就是：還好是雙胞胎， 要是三胞胎放在一起沒準兒就消失了……
有這麼個貪玩的老婆我還能說什麼呢？
2， 晚上和老公吃燒烤……只聽旁邊傳來一小夥子的聲音：老闆， 來份蛋炒飯， 不放油， 不放鹽， 然而坐下不到一分鐘， 還有不加蛋， 老闆娘：你還吃什麼蛋炒飯咯， 直接在我這鍋裡裝一碗白米飯得了…………
3， 同事結婚請我去當伴郎， 到場後化妝師對我問道：“用不用給你也稍微化點妝？” 我開玩笑的回道：“我就不用了， 萬一搶了新郎的風頭那多不好啊。 ” 這時身為新郎的同事走了過來一本正經的對化妝師說道：“還是給他化化吧， 要不然別人肯定說我故意請個醜男來襯托我那就更不好了。 ”
4， 陪老婆逛超市， 買了點生活用品， 四十二塊四毛，
最後拿出來六毛硬幣， 隨手遞給了我老婆， 我一把奪了過來， “這是我的！我的！”
5， 今天上班， 我辦公桌旁邊放了把椅子，
今早領導心血來潮， 跑了過來一屁股坐上去。
啪喇一聲， 我才反應過來， 連忙和領導說：“這凳子少了只腳。 ”
領導：“為什麼不早點告訴我。 ”
我：“真不是故意的， 是有意的。 ”
6， 乾隆帶著兩位臣子外出遊玩。
晚上， 紀昀悄悄對乾隆說：皇上， 咱們來鬥地主吧！
乾隆笑著說：好啊！
乾隆大叫：和珅， 陪朕鬥地主！
和珅回道：只要皇上高興， 叫臣做什麼都行。
紀曉嵐悄悄對和珅說：和大人， 我沒錢， 皇上不能輸， 你看著辦吧！
7， 小時候 偷偷看電視， 趁爸媽回來之前換回原來的台 然後關了。 遙控器擺好位置， 結果老爸回來 還是揍了我一頓。 因為音量小了一格。 下次長記性了。 音量也調好了， 回來後又揍我一頓， 因為電視機是燙的。
8， 70年代， 那時候村裡有了第一台電視， 全村老幼都去擠著看， 可那老頭一見人擠多了就把電視給關了， 問其原因， 答：人多了費電！
9， 一屌絲男從廁所出來， 碰見一陌生女子， 女指著旁邊的女廁所說：請問這是女廁所嗎？(女廁標牌丟了)
屌絲男回答：不知道我沒有進去過。