1無私奉獻的好人 ， 主動用車架起了一座橋
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白活這麼多年， 早看到這個我還跑個屁！
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創意爆表啊， 我看向了褲襠
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倆舍友約了女生看電影， 托我買4張票
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學校的橫幅
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娃:我還能活到成年嗎
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新技能get啊
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重要事情說三遍？
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小時候數學成績第一， 別問我怎麼學的， 見題就上！
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剛做好的火鍋，還沒來得及拍照炫耀呢，突然掉下來一大塊牆皮..
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晚上停電了，百無聊賴，老婆卻開始翻箱倒櫃起來，我問她：“你這不睡覺，找啥呢？”只見老婆興奮的拿出一根蠟燭，說道：“終於找到了，好開心。”我：“不就一根蠟燭麼，照明效果又不大。”老婆淫淫一笑：“等下你就知道有多刺激了！”我頓時有點懵了……
2
閨蜜平時過日子很細，不捨得亂花一分錢，出門連計程車都不捨得坐，都是站在路邊搭順風車，可車來車往，就是沒有停的。於是我給她出主意，讓她穿上黑絲襪、高跟鞋，穿的sexy一點再試試。結果沒出半年，人家連順風車都不坐，直接開上私家車了，這上哪兒說理去...
3
以前上學的時候，班上有個帥哥，迷得班上的女生七暈八素的！男生個個咬牙切齒，我安慰他們：“切，帥能當飯吃嗎？” 後來去飯堂碰到他在打飯，食堂大媽一勺肉一勺肉往他飯里加，我明白了帥真的能當飯吃......不到一個學期，那帥哥胖的泯然眾人矣......
4
去買橘子，老闆剝下一片遞給我說:嘗嘗。我嘗了嘗後也剝了一片遞給老闆說:嘗嘗。老闆嘗後頓了一會說，要不來點蘋果？
5
閨蜜：“親愛的，聽說你弄了個粉絲群？”我：“對呀，怎麼啦？”閨蜜：“有線下聚會不？”我（瞥了她一眼）：“沒有！滿腦子就知道男人！”閨蜜：“放屁！我是怕你自己去了扛不住！”我：“咦～你這個人好噁心的！線下聚會就算是有也只是吃吃飯喝喝酒好吧！”閨蜜（一臉嫌棄）：“我他麼說的就是你喝酒扛不住！你以為我去幹嘛？！
6
聽別人說女朋友是國家統一發放的，可我等了二十年，連個人影都沒看見，於是就去問領到了的朋友，朋友叫我再等等，說人太多，肯定就發得慢些。我就問他為什麼能先領到，他滿臉幸福的回憶：呵呵，我啊，運氣好，而且女朋友和孩子是一起領。
7
我喜歡小動物。兩年前，養了一對小貓，母貓死掉了。又和女朋友一起養了兩隻狗狗，因為分手，女朋友把母狗也帶走了……前幾天，老媽大老遠的來看我。在我的單身公寓轉一圈，搖頭感歎著說：不容易啊……老天爺把你們幾個注孤生的東西湊一起，真是不容易啊……
8
“皇阿瑪，我想出宮玩可以嗎？”太子看著皇上問道。 皇上抱起太子憐愛道:“當然，你是太子，將來整個天下都是你的，你去哪玩都行…”第二天，太子被打斷雙腿在街上要飯。
9
兒子上小學不到一個星期就跟同桌幹了一仗，矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯，各執一詞互不相讓。後來知道真相的兒子含著淚對著我跟媳婦說：“六年了，六年啊！我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫“早餐”！
10
古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的[害羞]說: “英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許”。如果不帥就會說: “英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”但如果女的形象好，英雄就會說：“姑娘此話當真？”如果女的形象不好，英雄就會說：姑娘萬萬不可··· 從古至今，全都是套路
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剛做好的火鍋，還沒來得及拍照炫耀呢，突然掉下來一大塊牆皮..
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晚上停電了，百無聊賴，老婆卻開始翻箱倒櫃起來，我問她：“你這不睡覺，找啥呢？”只見老婆興奮的拿出一根蠟燭，說道：“終於找到了，好開心。”我：“不就一根蠟燭麼，照明效果又不大。”老婆淫淫一笑：“等下你就知道有多刺激了！”我頓時有點懵了……
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閨蜜平時過日子很細，不捨得亂花一分錢，出門連計程車都不捨得坐，都是站在路邊搭順風車，可車來車往，就是沒有停的。於是我給她出主意，讓她穿上黑絲襪、高跟鞋，穿的sexy一點再試試。結果沒出半年，人家連順風車都不坐，直接開上私家車了，這上哪兒說理去...
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以前上學的時候，班上有個帥哥，迷得班上的女生七暈八素的！男生個個咬牙切齒，我安慰他們：“切，帥能當飯吃嗎？” 後來去飯堂碰到他在打飯，食堂大媽一勺肉一勺肉往他飯里加，我明白了帥真的能當飯吃......不到一個學期，那帥哥胖的泯然眾人矣......
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去買橘子，老闆剝下一片遞給我說:嘗嘗。我嘗了嘗後也剝了一片遞給老闆說:嘗嘗。老闆嘗後頓了一會說，要不來點蘋果？
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閨蜜：“親愛的，聽說你弄了個粉絲群？”我：“對呀，怎麼啦？”閨蜜：“有線下聚會不？”我（瞥了她一眼）：“沒有！滿腦子就知道男人！”閨蜜：“放屁！我是怕你自己去了扛不住！”我：“咦～你這個人好噁心的！線下聚會就算是有也只是吃吃飯喝喝酒好吧！”閨蜜（一臉嫌棄）：“我他麼說的就是你喝酒扛不住！你以為我去幹嘛？！
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聽別人說女朋友是國家統一發放的，可我等了二十年，連個人影都沒看見，於是就去問領到了的朋友，朋友叫我再等等，說人太多，肯定就發得慢些。我就問他為什麼能先領到，他滿臉幸福的回憶：呵呵，我啊，運氣好，而且女朋友和孩子是一起領。
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我喜歡小動物。兩年前，養了一對小貓，母貓死掉了。又和女朋友一起養了兩隻狗狗，因為分手，女朋友把母狗也帶走了……前幾天，老媽大老遠的來看我。在我的單身公寓轉一圈，搖頭感歎著說：不容易啊……老天爺把你們幾個注孤生的東西湊一起，真是不容易啊……
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“皇阿瑪，我想出宮玩可以嗎？”太子看著皇上問道。 皇上抱起太子憐愛道:“當然，你是太子，將來整個天下都是你的，你去哪玩都行…”第二天，太子被打斷雙腿在街上要飯。
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兒子上小學不到一個星期就跟同桌幹了一仗，矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯，各執一詞互不相讓。後來知道真相的兒子含著淚對著我跟媳婦說：“六年了，六年啊！我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫“早餐”！
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古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的[害羞]說: “英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許”。如果不帥就會說: “英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”但如果女的形象好，英雄就會說：“姑娘此話當真？”如果女的形象不好，英雄就會說：姑娘萬萬不可··· 從古至今，全都是套路