80後情感報告, 褒貶不一, 很多人說“性”因人而異, 有人保守有人浪, 不應該將人群按年齡分類並將其標籤化。 對此, 我不大同意, 人以群分,
聊聊80後女人, 我自己隸屬這個群體。 確實因人而異, 做這種情感報告, 從來不指望引起群體共鳴什麼的, 每個人的床戲自己演, 沒法打樣, 就像昨天扛住誘惑的丈夫(面對誘惑, 有多少男人能挺住?)後臺一片抗議, 假的吧!男人怎麼可能坐懷不亂?
我告訴你們, 是有可能的, 你們都得相信, 相信了才能義無反顧的去愛、去感受、去體驗命運的此起彼伏……2018了, 最後一批80後(89年生)已近而立。 別掙扎了, 都是中年人, 如何在愛與性、忠誠與快樂、背叛與共生間更好的平衡, 是我們都要面臨的考驗。
@花間一塊糖, 女, 80年生, 三十八歲, 離異。
“我們婦女不約。 ”
這個時代流行中年少女, 我不是, 我很服老, 相貌平平, 去年離婚了, 老公出軌, 和秘書開房, 連善後都不做, 回家時, 口袋裡裝著小賤人的破絲襪, 你說氣不氣?簡直對原配毫無尊重!我把家裡能砸的都砸了, 他在國企, 很怕作風問題,
心情很平靜, 我大學畢業就嫁給他, 已經十五年。 我們早就分房睡了, 他神經衰弱, 怕吵, 說我打呼, 有次局裡吃飯, 大夥兒聚餐, 他在桌上當很多人面說我睡著了地動山搖。 我心裡特別難過, 那時候我就知道他已經不愛我了。
我們五年間完全沒有性生活, 一次都沒有, 你說我對性對愛的看法, 我這麼跟你說吧, 都不重要, 陪伴女兒成長, 給她一個溫暖的家最重要。 我知道, 我傳統, 我落伍, 我應該掬把土把自己埋了。 有時候也鬱悶, 上次做愛還是三十三歲, 老公喝多了, 我買了件性感睡衣沖進他房間, 你知道他什麼反應嗎?先嚇了一跳, 然後狂笑。 我當時非常生氣,
那次感覺很糟糕, 也使我們的身體聯繫徹底破裂, 從此他睡覺鎖門, M的, 我平時生活裡從來不說髒話但我現在想說, 離婚是我這輩子最正確的決定, 謝謝秘書小姐的臭襪子, 解放了婚姻裡的苦難婦女。
現在我自由了, 我報了插花班, 學了肚皮舞, 工資雖然不高, 但我不買什麼, 管我和女兒夠了。
我看到一些關於約的文章, 不大能理解, 性有那麼重要嗎?我無性五年從來沒出過軌, 我根本沒時間!有點空就得陪女兒學習, 陪她學鋼琴什麼的。 我也沒對誰有過非分之想, 感覺自己的開關已經關上了。
挺好的, 如果只是睡一覺, 有什麼意義, 還麻煩。 除非願意照顧我們母女, 來點實際的……算了,
我們婦女還是踏踏實實過自己的煙火生活吧, 夜生活嘛, 沒有就沒有, 反正總要絕經的:)
也不想戀愛了, 曾經愛我前夫愛的死去活來, 後來呢?就像你說的, 人生, 傻一次就行了, 現在要是哪個男的說愛我, 我的反應猶如看到自己穿性感內衣跳舞, 嚇一跳, 然後大笑。
@瑪奇朵,女,88年生,三十歲,單身。
“我太浪了,男人們害怕。”
1月1號,我哭了一場,太特麼嚇人了,我三十歲了!又失戀了,沒人願意娶我,每到談婚論嫁,總會出問題。男人真沒勁,他們和浪貨戀愛,轉頭娶了賢妻良母。
前前前前男友說,你太作了。
前前前男友說,不敢想你這樣的瘋女人當媽是什麼樣。
前前男友說,醒醒吧我只是喜歡你的身材。
前男友說,戀愛罷了要死要活何必呢我真的怕了你。
現男友還什麼都沒說,我們剛好了一星期,還處在每天N次如膠似漆的階段。他不會說什麼真心話的,只會說:“天哪,寶貝你很棒!”
是的,最膚淺的誇獎,我聽這種話很麻木,我棒什麼?三十了,就快棒不動了。我屬於很愛玩的女孩,從小就是問題少女,紋身喝酒打檯球,安靜不下來。交過幾十個男朋友,他們性格迥異,老的比較沉穩,年輕的和我一樣是玩咖。我喝多了很容易愛上別人,現任男友高高的鼻子,眼睛亮亮的,可好看了,在我半懵半醒時吻我,我抱著他的脖子說:“我想跟你好,行嗎?”他說:“好呀,小妖精。”我問:“真的嗎?”他揉著我的36D說:“你是真的我就是真的。”
沒人瞭解我,
我頻繁戀愛只因為怕孤獨,
我混跡夜場只因為怕黑。
我和前男友只好了十七天,嗯,我不知道他怎麼定義我的,反正我覺得他是我男朋友,所有跟我睡過的人,都是男朋友,我喜歡他們,真的,我喜歡他們,我太容易喜歡別人了。每次分手都非常難過。
天生濫情,次次真心。
我在圈子裡名聲很臭,我就是傳說中喝多了跟誰都能走的女人,以前無所謂,我覺得浪點好,總比沒人要強,而且我自己知道自己,我從來沒有追求過純粹的性的快樂。
我渴望擁抱。
談的最久的一個男友一年零五十二天,吻技很好,喜歡把我攬在懷裡,揉我頭髮,還想遇到這樣的人,不過估計很難了,我太浪了,男人們怕我。
我現在喝多了更容易喜歡別人了,半懵時誰求婚估計都答應,目前為止never,他們比我還謹慎。總是跟我沒好幾天就煩了,他們說我沒安全感,粘人。他們越怕我,我越得豁出去,性感是我唯一的吸引力,我們本無緣,全靠我敢tuo。
性沒意思,但是男人喜歡呀。
你想得到一個男人的愛,難免寬衣解帶。
而我,可以為一個溫暖的吻,付出一切。
新年做了個決定,把頭髮染回暗色,換個城市生活,再遇到喜歡的男人,我想對他說,嗨,請用心吻我。
2018,想把自己嫁出去,我真的好想結婚啊。
@付XX,女,三十四歲,已婚已育
“我只是很難真的相信誰。”
眾所周知我是個性冷淡,像棋子一樣過自己的人生,讀書、戀愛、工作、結婚……在愛情裡,我是幸運兒,沒怎麼遇見過渣男,他們都非常好,以至於分手後我常常感慨,其實隨便嫁給誰,都是蠻不錯的婚姻。注意,我說的是“蠻不錯”,婚姻充滿問題,不可能完美,但他們都跟我是一樣的人,傳統,不大接受“離婚”這事兒,在乎大眾眼光,這很重要,當你在乎一樣東西才會小心翼翼維護它。
最喜歡的人,不記得了,對誰都那麼回事。我覺得錯過誰都不值得遺憾,這輩子要錯過多少人啊?遺憾的過來嗎!我把最澎湃的感情都寫進了小說,而生活中,我冷靜、自持、克制,怕受傷害。
這跟我兒時經歷有關係,沒安全感。我跟著外婆長大,木門很破,門鎖有點問題,要狠狠托一下才能扣住,我每天睡覺前都反復檢查,從七八歲起就做噩夢,夢見有人破門而入,撕我衣服……這種噩夢很頻繁,我小時候最大的心願是裝一扇防盜門,防盜門很貴,沒人在乎我的心願,我也不能跟外婆和媽媽說,裝吧,真的,遲早有人沖進來強我……
我是個缺乏安全感的人,一直喜歡書生氣的男孩子,我媽總跟我說她以前被家暴的事兒,所以“斯文”成了我的擇偶標準,我母親和繼父老吵架,我媽老哭,我不愛說話,嫌煩,所以“話少”是另一項擇偶標準。
適婚年齡,很多人給我介紹物件,其中一個特警,挺帥的,人也不錯,但我看到他就害怕,我想,一定要找個打起來不吃虧的。而且他過於活潑,可以從日出一直說到日落。緣分是什麼?就是有個人符合你對未來生活的想像。就像“媒婆”問我,你到底想找什麼樣的呀?我說:“老實好欺負。”他們帶來了我老公,三棍子打不出個屁,真的太符合要求了!認識不久我就狠罵他一頓,他竟然不發火!終生大事就這麼定了。前幾天我問他:姓劉的,給我做牛做馬感受如何呀?他正在百萬英雄答題致富,頭也不抬的說:“嗯嗯,好的。”
我一腳把他踹下了床。
所有的婚姻都是搭夥過日子,想一輩子騷情靈動,床上腥風血雨,為刹那快感活著,我做不到。
我相信時間的力量,我愛錢,我不信陌生男孩的好感,他們太喜歡向我借錢了,誰讓我富婆相十足呢!但是別做夢了,一分錢也別想從我這兒搞到!我最大的才華是“摳”!有些還色誘我,用甜言蜜語套路我,我的腳趾發出冷笑,那些情話粗糙的可以磨刀,肉麻到令人發抖。我有朋友就這樣被騙了幾十萬,我的心好痛啊,為什麼我不是男的?騙男人錢多難啊,撒嬌發嗲提臀練腰腹,騙女人,只需要一條肉麻的舌頭。
對於“性”,我瞭解的太少,大部分紙上談兵。
從來沒約過,對著陌生人,蠻尷尬的,也怕得病,以前看電影,說有人偷器官什麼的……我有被害妄想症,我的杯子離開視線後,水一定換掉。睡覺是一個人最不設防的時候,枕邊怎麼能是不認識的人?半夜被賣了都不知道。
跟潔身自好屁關係沒有,我只是很難真的相信誰,懷疑一切是我的頑疾,已棄療。
以上是今天的80後情感報告,我覺得一個女人的性愛觀跟時間無關,跟經歷有關,80後一代,尤其城鎮長大的姑娘,見世面比較晚。現在的文章不斷教育我們打開自己、撩漢、性感,尊重內心需求。
我覺得尊重內心需求這話特別好。
可是對於沒什麼需求的女人,你又能拿她怎麼辦?
唉,人生充滿悖論,80後女人們,按各自想的去愛,去痛,去受傷吧。男人,不是工具、不是玩伴、不是亞當、不是什麼伊甸園守望者,他們就只是男人而已。
@瑪奇朵,女,88年生,三十歲,單身。
“我太浪了,男人們害怕。”
1月1號,我哭了一場,太特麼嚇人了,我三十歲了!又失戀了,沒人願意娶我,每到談婚論嫁,總會出問題。男人真沒勁,他們和浪貨戀愛,轉頭娶了賢妻良母。
前前前前男友說,你太作了。
前前前男友說,不敢想你這樣的瘋女人當媽是什麼樣。
前前男友說,醒醒吧我只是喜歡你的身材。
前男友說,戀愛罷了要死要活何必呢我真的怕了你。
現男友還什麼都沒說,我們剛好了一星期,還處在每天N次如膠似漆的階段。他不會說什麼真心話的,只會說:“天哪,寶貝你很棒!”
是的,最膚淺的誇獎,我聽這種話很麻木,我棒什麼?三十了,就快棒不動了。我屬於很愛玩的女孩,從小就是問題少女,紋身喝酒打檯球,安靜不下來。交過幾十個男朋友,他們性格迥異,老的比較沉穩,年輕的和我一樣是玩咖。我喝多了很容易愛上別人,現任男友高高的鼻子,眼睛亮亮的,可好看了,在我半懵半醒時吻我,我抱著他的脖子說:“我想跟你好,行嗎?”他說:“好呀,小妖精。”我問:“真的嗎?”他揉著我的36D說:“你是真的我就是真的。”
沒人瞭解我,
我頻繁戀愛只因為怕孤獨,
我混跡夜場只因為怕黑。
我和前男友只好了十七天,嗯,我不知道他怎麼定義我的,反正我覺得他是我男朋友,所有跟我睡過的人,都是男朋友,我喜歡他們,真的,我喜歡他們,我太容易喜歡別人了。每次分手都非常難過。
天生濫情,次次真心。
我在圈子裡名聲很臭,我就是傳說中喝多了跟誰都能走的女人,以前無所謂,我覺得浪點好,總比沒人要強,而且我自己知道自己,我從來沒有追求過純粹的性的快樂。
我渴望擁抱。
談的最久的一個男友一年零五十二天,吻技很好,喜歡把我攬在懷裡,揉我頭髮,還想遇到這樣的人,不過估計很難了,我太浪了,男人們怕我。
我現在喝多了更容易喜歡別人了,半懵時誰求婚估計都答應,目前為止never,他們比我還謹慎。總是跟我沒好幾天就煩了,他們說我沒安全感,粘人。他們越怕我,我越得豁出去,性感是我唯一的吸引力,我們本無緣,全靠我敢tuo。
性沒意思,但是男人喜歡呀。
你想得到一個男人的愛,難免寬衣解帶。
而我,可以為一個溫暖的吻,付出一切。
新年做了個決定,把頭髮染回暗色,換個城市生活,再遇到喜歡的男人,我想對他說,嗨,請用心吻我。
2018,想把自己嫁出去,我真的好想結婚啊。
@付XX,女,三十四歲,已婚已育
“我只是很難真的相信誰。”
眾所周知我是個性冷淡,像棋子一樣過自己的人生,讀書、戀愛、工作、結婚……在愛情裡,我是幸運兒,沒怎麼遇見過渣男,他們都非常好,以至於分手後我常常感慨,其實隨便嫁給誰,都是蠻不錯的婚姻。注意,我說的是“蠻不錯”,婚姻充滿問題,不可能完美,但他們都跟我是一樣的人,傳統,不大接受“離婚”這事兒,在乎大眾眼光,這很重要,當你在乎一樣東西才會小心翼翼維護它。
最喜歡的人,不記得了,對誰都那麼回事。我覺得錯過誰都不值得遺憾,這輩子要錯過多少人啊?遺憾的過來嗎!我把最澎湃的感情都寫進了小說,而生活中,我冷靜、自持、克制,怕受傷害。
這跟我兒時經歷有關係,沒安全感。我跟著外婆長大,木門很破,門鎖有點問題,要狠狠托一下才能扣住,我每天睡覺前都反復檢查,從七八歲起就做噩夢,夢見有人破門而入,撕我衣服……這種噩夢很頻繁,我小時候最大的心願是裝一扇防盜門,防盜門很貴,沒人在乎我的心願,我也不能跟外婆和媽媽說,裝吧,真的,遲早有人沖進來強我……
我是個缺乏安全感的人,一直喜歡書生氣的男孩子,我媽總跟我說她以前被家暴的事兒,所以“斯文”成了我的擇偶標準,我母親和繼父老吵架,我媽老哭,我不愛說話,嫌煩,所以“話少”是另一項擇偶標準。
適婚年齡,很多人給我介紹物件,其中一個特警,挺帥的,人也不錯,但我看到他就害怕,我想,一定要找個打起來不吃虧的。而且他過於活潑,可以從日出一直說到日落。緣分是什麼?就是有個人符合你對未來生活的想像。就像“媒婆”問我,你到底想找什麼樣的呀?我說:“老實好欺負。”他們帶來了我老公,三棍子打不出個屁,真的太符合要求了!認識不久我就狠罵他一頓,他竟然不發火!終生大事就這麼定了。前幾天我問他:姓劉的,給我做牛做馬感受如何呀?他正在百萬英雄答題致富,頭也不抬的說:“嗯嗯,好的。”
我一腳把他踹下了床。
所有的婚姻都是搭夥過日子,想一輩子騷情靈動,床上腥風血雨,為刹那快感活著,我做不到。
我相信時間的力量,我愛錢,我不信陌生男孩的好感,他們太喜歡向我借錢了,誰讓我富婆相十足呢!但是別做夢了,一分錢也別想從我這兒搞到!我最大的才華是“摳”!有些還色誘我,用甜言蜜語套路我,我的腳趾發出冷笑,那些情話粗糙的可以磨刀,肉麻到令人發抖。我有朋友就這樣被騙了幾十萬,我的心好痛啊,為什麼我不是男的?騙男人錢多難啊,撒嬌發嗲提臀練腰腹,騙女人,只需要一條肉麻的舌頭。
對於“性”,我瞭解的太少,大部分紙上談兵。
從來沒約過,對著陌生人,蠻尷尬的,也怕得病,以前看電影,說有人偷器官什麼的……我有被害妄想症,我的杯子離開視線後,水一定換掉。睡覺是一個人最不設防的時候,枕邊怎麼能是不認識的人?半夜被賣了都不知道。
跟潔身自好屁關係沒有,我只是很難真的相信誰,懷疑一切是我的頑疾,已棄療。
以上是今天的80後情感報告,我覺得一個女人的性愛觀跟時間無關,跟經歷有關,80後一代,尤其城鎮長大的姑娘,見世面比較晚。現在的文章不斷教育我們打開自己、撩漢、性感,尊重內心需求。
我覺得尊重內心需求這話特別好。
可是對於沒什麼需求的女人,你又能拿她怎麼辦?
唉,人生充滿悖論,80後女人們,按各自想的去愛,去痛,去受傷吧。男人,不是工具、不是玩伴、不是亞當、不是什麼伊甸園守望者,他們就只是男人而已。