我不敢面對眾人
孫侃/文
自述者：湯芸芸， 女， 28歲， 公司文員
所述病症：廣場恐怖症
酷似一雙老鼠的眼睛——請允許我如此不恭地描述一個患有嚴重心理病症的女人，
面對著陌生的、注視著她的我， 她已經驚恐得渾身戰果了。 “我特別怕見陌生人， 但也特別怕見熟悉的人， 比如同事、領導， 只有父母和哥哥我才不怕”她的言辭慌亂， 雙手還胡亂地擺動著。 我只得讓自己儘量隱入角落， 眼光也努力不與她相碰， 但她說， 恐懼感一旦襲來， 很難馬上遏制下去。
於是她捂住臉， 拼命地捂住， 腦袋似乎也想縮入身軀。 我只得一聲不吭地等待著， 等待折磨著她的恐懼狂潮稍稍斂去些。
黃昏湧上， 只有我與她兩人的屋子裡靜寂若眠。
與白天相比， 我喜歡黑夜， 越黑越好， 而且最好是一個人關在黑暗能夠掩去我的面容， 只有我一人的家裡用不著面對眾人， 這才是我最最嚮往的。
地球上怎麼會有這麼多人呢？公司裡怎麼會有這麼多同事呢？還有大街上、廣場上、汽車裡、公園裡， 甚至我的窗外門外只有晚上， 關起門， 心裡才會安定些。
是的， 像所有膽小的女人一樣， 我其實也怕黑漆漆的晚上。 晚上有鬼， 燈關了， 我害怕得要命。 可是， 與不得不面對眾人相比， 我寧可遇見鬼， 你說怪麼？
更讓我痛苦的是， 我不敢面對眾人， 可我的工作註定了我必須面對眾人， 與他們打交道， 動用能夠動用的所有手段， 協調他們， 說服他們， 因為這是我的工作職責。 當然， 我還絕對不能讓他們知道我的毛病， 這個該死的心理疾病。 我必須咬著牙齒掩飾自己的心理變態， 不可露出一點點馬腳。 你可以想像， 這對於像我這樣已經病人膏育的人， 該有多難呀！
在這個龐大的公司裡， 我曾是一個上下公認的能人。
據說， 老總首先是從我的微笑中發現我的， 他認為我的微笑恰到好處， 令人印象深刻，
一年後， 老總把我提升為總經理辦公室主任助理， 主要是配合辦公室主任， 協調處理各部門之間的關係。 又是一年， 老總又一次提升了我， 讓我擔任辦公室副主任， 基本上獨當一面了。 我受寵若驚， 畢竟這時的我才23歲， 在這個大公司裡， 毫無疑問是個黃毛丫頭。
平心而論，老總沒有看錯我，儘管我年紀不大，但還算有些本事。平時看見同事我可能有些靦腆，但協調處理事情時，像是完全換了個人。對此，同事們已經有了評價，說我不張嘴時一臉害羞，一旦張嘴，就頭頭是道；說我說出來的道理好像有點兒歪，但仔細一想又句句在理。總之評價蠻高，當然也有人說酸臭話，說我是老總的潤滑油，總是刮在出了麻煩的地方；更酸臭的話，說我是老總專門擦屁股的衛生紙——這話很刺激我，可我還是忍受住了。上千號人的公司，我又是這麼一個顯眼的角色，能指望每個人都像對待偉大領袖似的歌頌你不成？！
我的嘴皮子是非常厲害的，不是那種公共汽車上可以一口氣罵得對方狗血噴頭的潑婦，也不是口無遮攔、油腔滑調什麼話都敢說的油子，而是會講道理，任何事情都會說出道理來，讓你不得不心服口服——即使我說的是歪理，即使你不願心服口服，也只能照我的意思辦，因為我還會把話說絕，當然是那種在一臉微笑背後頗有力度的“絕”。我幾乎很快就把這一套功夫給運用熟了，越來越熟，熟得可怕。走上這個崗位之後，每一天，我幾乎都在按照老總的旨意，這樣說，那樣說。
是的，為了維護公司的整體利益和老總的權威，我在做著這一切的時候，免不了要軟硬兼施，要巧言善辯，要真假摻雜，還要說些過頭話，甚至假話廢話。好多話連我自己都不相信；好多話已經說出口了，連我自己都驚訝我居然這樣說了。有的時候我是很為難的，可又沒有別的辦法，只能這樣做。
就這樣幹了好幾年，後來我又升任為辦公室主任，成為全公司最年輕的部門領異。這個時候的我，主要負責的正是協調全公司各個部門之間的關係，穩定局面，消除矛盾，提供有關服務，當然也有點兒權力。我們這家公司的體制比較怪，原先是個國有公司，後來改成股份制了，可它的日常運轉還是有點兒計劃經濟的味道，那些業務部門的領導做事情還習慣於拖泥帶水、愛理不理，個別幾個甚至在業務上也不怎麼精通，但他們早先進來時都是有些來頭的，現在也還有些複雜的背景，老總對此無可奈何。他最想擺脫的就是這個麻煩事，我則是他最為看中的人物，充當著他的助手。事實上，我確實也為他立下了不小的功勞。
舉個例子，在我擔任這個所謂的“潤滑油”角色之後，各部門執行老總的命令比以前順暢了許多；部門領導之間的關係融洽了許多，即使鬧起來，也會被我及時遏制或化解；連以前習以為常的無謂爭執、紮堆聊天、推諉扯皮都少了很多；公司的各項勞動紀律一一得以強化……老總很滿意，每年年終，他都會塞給我一個大大的紅包，其數目足以令同事們咋舌。
然而，我漸漸感覺出了異樣，或者說，繁瑣的事務、現實的一切使我的心態發生了變化，而我心態的畸變又讓我遭遇了一連串無法把握的人生轉折……
我總覺得，同事們看我時的眼光越來越異樣，或者說，他們漸漸地把我放在一個非常特殊、古怪的位置上。儘管他們沒有對我明說，但憑著我的直覺，憑著轉彎抹角的道聼塗説，我已經知道，他們把我當成了老總的傳聲筒、軟棒子，沒有個性，沒有自己，甚至沒有是非對錯，一切都是老總的化身。我刻板，虛偽，狐假虎威，裝腔作勢，說的與實情不一樣，做的與想的各一套，如此的假模假樣，只是為了獲得較高的報酬，獲得虛名在我忠實地執行著老總的命令、拼命工作的時候，他們其實早已把我看扁了、看穿了、徹底否定了。
當我悟到這一點時，我非常震驚、痛苦、絕望，我似乎感覺自己確實是個戴著假面具的人！而這樣的人，既然已被眾人揭穿，難道還有臉面再面對眾人嗎……
老總對我說過好幾次：“為了公司的利益，為了我，總得有人出來處理這些麻煩事，總得有人付出，那就是辦公室主任，那就是你。”我也不是不想做老總交給我的事，我只是無法承受別人對我的評價。不錯，我確實擅長於協調，擅長於處理別人的事，但我的內心其實是脆弱的，我很不信任自己。換句話說，我一直沒有及時調整好自己的心態，也無法調整好。
眾人認為我如此能說會道，哪還會有什麼心理問題？其實他們全錯了。我的外表與內心完全是兩碼事，我承受著巨大的心理壓力，早已吃不消了。事實上，小時候我也這樣，一邊勸著同桌，考試考砸了可別洩氣，一邊心裡覺得自己這話太假了。可是，以前，同桌畢竟不會看破我、揭穿我，而現在，人家早已識破我了，而我還蒙在鼓裡，仍在費著口舌，可笑地勸著別人、哄著別人，有時為了徹底擺平對方，不惜低三下四地委屈自己，硬著頭皮哄人騙人。這簡直有些無恥我越來越斷定自己不是個好東西了。
我真想找條地縫一鑽了事，可惜這不現實；想從此遠走高飛，可我能飛到哪裡去呢？在人才濟濟的城市裡，要找一份合適的工作也不是一件容易的事一下子就覺得天都坍了，還冒出不願再活的念頭來。我是個容易走極端的人，外表鎮定，內心發虛，以前還硬撐著，如今連自己都否定了自己，就徹底沒治了。那幾晚，我是睜著眼睛到天亮的，等到天亮，又賴在床上不願起床，不願去上班。可以想像，我對自己的這份工作產生了無法控制的厭倦、無法承受的恐懼和無法消除的絕望，我徹徹底底地垮了……
更讓我痛苦的是，我想傾訴，但在公司裡，幾乎找不出一個知心朋友。我已成了老總的化身，與同事們存在著難以避免的隔閡，沒辦法與他們推心置腹地交流，連一般的交往他們都會對我不由自主地留著心眼。即便我表現出真誠，他們也會覺得虛假、虛偽……
我真的不敢再面對眾人。在寫字間裡，在食堂裡，在電梯裡，只要看見同事，只要看見同事正在看我，正在對我微笑，正與別人低頭議論著什麼，我就緊張，就會有莫名其妙的自卑感。儘管表面上一切如常，他們對我還是客客氣氣，可我總是覺得，他們隨時提防著我，像提防一個暗探；我更無法承受自己的心靈折磨這個折磨來自我的想像和幻覺。我想像著自己在眾人眼裡的形象，我想像著自己戴著一個古怪面具時的模樣，多麼恐怖啊，多麼醜惡啊！難道，平時的我正是這副模樣嗎？這個樣子的我還能面對眾人嗎？我想聲明、解釋、爭辯，讓眾人感覺我的真誠，所作所為全是迫不得已，沒有壞心，不會害人。好幾次，我都已經攔住個別同事了，拉住他們，一臉的懇求，但我很快發現，他們非常不情願與我聊天，即使聊上幾句，也是應付性的，隨時想溜的樣子。有的人甚至還抱著好奇心不懷好意的好奇企圖偷窺我的內心世界，以便散佈更可怕的謬傳。這雖然只是我的猜測，但八九不離十。這樣的情況下，我還能再說些什麼，只有憋在肚子裡，自己折磨自己了。
是的，同事們對待我的一切，好多是我自己想像的、附加的。好多時候，我只是自己在折磨自己，自我折磨的結果，那就是更加不可收拾的心理失衡。我在心裡害怕去上班，害怕踏上去上班的路。外部的病態症狀也表現得越來越嚴重，比如在接近公司大門的時候，從頭到腳的恐懼無法控制，我渾身顫抖、不敢睜開眼睛、四肢失調，看見同事時語無倫次。前幾次還可以掩飾一下，同事們也以為我是頭昏了、沒睡好什麼的，但後來，誰都覺出了異樣，這才是我真正的異樣這時的我真需要一副面具呀，我已經需要一副真正的面具來逃避自己了……
老總也很快發現了我的異樣：臉色蒼白，神不守舍，目光迷離，經常不由自主地按住胸口，莫名其妙地喘氣。更明顯的是，我已經無法再像以前那樣，動用我天生的“潤滑油”能力，為他協調關係、處理麻煩，沒完沒了地替他賠笑臉、談思想、當娘舅。他交給我的種種活兒，要麼完成得極差，要麼根本就沒做他奇怪地看著我，明白了這一切並非我的詭計，比如想偷懶、想跳槽，而是我的心理已經出了問題。他的反應非常快，十分細緻地觀察了我幾天，就得出結論，我的心理素質已不具備繼續待在現有崗位的資格。這究竟意味著什麼，已經是很清楚了。看著他對我那種看上去是非常關心，實際上已經不再信任、不再器重的表情，我的心頓時涼了，我的心理更加失衡了……
不過，老總畢竟念及這幾年來我的貢獻，沒有馬上一腳把我踢開。有很長一段時間，他還替我保密，甚至還恩賜我一次療養的機會，讓我休息了半個月，他還催我去找心理醫生，說費用可以到公司報銷。可是，對於一個非常精明的老總，他允諾的開支無疑非常有限，他所做的只是一份可憐的道義。
可是我不甘心。我為公司，為老總付出了這麼多，還搭上了我的心理健康，為什麼最終的結局卻是受人冷落，遭到拋棄？這將會遭受同事們多大的嗤笑啊！我想頑抗，我想以自己的一次輝煌成功重新獲得老總的信任，獲得我原先擁有的一切……
正巧，就在這段時間裡，公司兩個主要的業務部門之間出現了一樁麻煩事：開始是爭著接一筆大業務，後來演化成兩個經理之間的矛盾，再上升為直接衝突。一方居然使出計謀，讓那筆大業務給黃了，另一方不服氣，揭出了對方在去年幹下的那樁挖公司牆腳的業務醜聞。這下子事兒鬧大了，老總氣得吹鬍子瞪眼，兩位經理手下的那些人之間也不客氣，據說還動了手。這件事情是公司成立以來最大的一樁醜聞，作為現任的辦公室主任，我不可能逃脫處理此事的職責，因為它還牽涉公司內部的商業機密，牽涉到稅務、工商以及海關的某些部門與公司之間的關係，牽涉這兩位經理的背景靠山，真正的千頭萬緒……
老總沒說一句話，只把目光投向我，其實他不把目光投向我，我也知道自己已無法逃避，也不想逃避，而是想垂死一搏。我立即投入了對雙方的暫時穩定、全面調查核實、擬定處理方案以及方案決定之後的落實之類的工作之中……
結果你已經猜到了。是的，非常遺憾，這件事情被我協調得一塌糊塗，真正的一塌糊塗。你想，我的心理狀態已成這個樣子了，還可能再像正常時那樣口齒伶俐、思路清晰、從容不迫、機智幽默嗎？全都反過來了，變成了結結巴巴、顛三倒四……非但沒有處理協調，由於言語不慎、動作怪異，反而使事情更糟。其實，老總早就料到了會有這樣的結果，他同意我接辦此事，無非是想最後一次證實我的糟糕狀態，證實我再也無法勝任這個工作。
此事處理了一半，很快，就有另外一個女人——比我年輕，比我會花言巧語——出現了，由她來負責處理這件事情。天哪，她好像是一個幹不正當營生的女人，怎麼可能讓她待在老總的身邊呢？奇怪的是，那件絕對麻煩的事情，被她折騰一番，居然鬼使神差地不了了之。更讓我不能接受的是，老總竟對這樣的結果很滿意，在大會上，還公開表揚這個女人，據說還獎給她一個大紅包。我沒有看到這個大紅包，因為我已經離開辦公室了，不是主任了。這個女人接替了我的位置，而我被老總安排到了資料室。那所謂的資料室，其實就是一個收發室，甚至連空調都沒有……我實在想不到結果竟然會是這樣。
我就這樣被打人冷宮，誰都知道我是一個被拋棄的可憐之人，我真正的沒有臉了，連最後的一點點臉皮都不存在了……這樣的心態下，我還敢面對眾人嗎？或許，他們還在等著看我的下一個笑話，等著我被老總安排去掃廁所呢，這實在是一份天大的恥辱！我沒法再幹下去了，我不想幹了。可是，如果不幹，我能去哪裡？我能幹什麼？除了死……
眾人都在鄙視我、嘲笑我，我必須打腫臉充胖子似的微笑著，裝作沒事，可我知道，其實所有的人都把我當成神經病了，我難道還不是神經病嗎？而神經病是不可能被老總聘為員工的。我敢保證，我已被老總列入中止用工合同的對象，很快他就會對我下逐客令的。
真的，現在，我非常害怕，看見同事就發抖，看見老總以及那個妖豔女人更發抖。慢慢地，連那些與我無關的陌生人都成了我害怕恐懼的物件，因為我覺得任何人都已經看穿了我，看穿我戴著假面具，看穿我是一個心理疾病患者，看穿我是一個已被拋棄的可憐蟲。
那一天我與母親——只有面對父母和哥哥，我才沒有一點恐懼——一起上街，剛走上大街，走進熙熙攘攘的商場裡，我便湧上了一陣無可名狀的心悸，抖個不停的身體很想蜷縮，我很想很想躲進母親的肚子裡！我躲在母親的背後，恐懼地盯著每一個朝我迎面走來的人，渾身緊張得不能自已。怎麼會有這麼多人，怎麼會有這樣的恐懼？……我明知這樣的恐懼非常多餘、非常可笑我一直認為自己的恐懼沒有理由只是無法擺脫。
後來，我抓著母親的手，像一個快要被溺死的人，呼吸緊促、四肢抽緊、眼光發直。母親看了我一眼，也被嚇得哇哇大叫起來，她還以為我發羊癲瘋了呢……過了好一陣子我才稍稍鎮定下來，可再也不敢在商場裡逛了。有無數張臉在我眼前晃蕩，有無數的人朝我走來，有無數可怕的眼睛盯著我，我一絲不掛、體無遮攔……更多的人正在大聲說著我的虛偽、我的面具，聲音很響，超過了大街上的汽車聲，像雷、像尖厲的劃割聲……我捂住臉，即使稍稍鎮定之後仍然捂著臉，捂著臉我還是極度恐懼，始終不能擺脫。我覺得整條大街、整個廣場，所有的人都把目光對準了我，把我射成一隻馬蜂窩……
心理良方
廣場恐怖症，一般指患者對於公共場所（如辦公樓、商店、餐廳、劇場、公共汽車等）或空曠場地產生極其恐慌的心理，擔心失態且又無法逃避，明知多餘又無法自控的病症。廣場恐怖症往往與社交恐怖症相結合。社交恐怖症是對人際交往產生莫名恐懼的心理疾病，者往往害怕與他人目光對視，害怕被對方端詳或議論，害怕自己做出一些難堪的行為等。廣場恐怖症和社交恐怖症均屬於恐怖性神經症。
對於許多廣場恐怖症患者來說，病症往往是在他們的生活經歷某種變化或轉折時發生的。一些很平常的事往往能成為引發他們心理障礙的最直接誘因，強烈而積久的憂慮最終使得他們產生緊張、害怕的畸態心理，直至誘發恐怖症。患者的第一次發病大多處於18歲至35歲之間，社交的不適應、社會生活中的失落等無疑是引發病症的主導原因。
對於廣場恐怖症的治療，最為有效的是行為治療，即以提高患者的心理承受力、自控力及消解能力為前提，改變心理狀態和日常行為，達到克服病症、消除心理障礙的效果。其主要方法是，首先讓患者進入發病時的狀態，並讓他們堅持到感覺比較好的時候，如是反復再三，直到患者基本適應了相應的心理環境為止。適當改變工作、生活環境對於廣場恐怖症的輕度患者也有好處。
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本文摘選自《我的心裡有個魔鬼：32位心理病人口述實錄》（孫侃著，浙江人民出版社，2008）
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我的嘴皮子是非常厲害的，不是那種公共汽車上可以一口氣罵得對方狗血噴頭的潑婦，也不是口無遮攔、油腔滑調什麼話都敢說的油子，而是會講道理，任何事情都會說出道理來，讓你不得不心服口服——即使我說的是歪理，即使你不願心服口服，也只能照我的意思辦，因為我還會把話說絕，當然是那種在一臉微笑背後頗有力度的“絕”。我幾乎很快就把這一套功夫給運用熟了，越來越熟，熟得可怕。走上這個崗位之後，每一天，我幾乎都在按照老總的旨意，這樣說，那樣說。
是的，為了維護公司的整體利益和老總的權威，我在做著這一切的時候，免不了要軟硬兼施，要巧言善辯，要真假摻雜，還要說些過頭話，甚至假話廢話。好多話連我自己都不相信；好多話已經說出口了，連我自己都驚訝我居然這樣說了。有的時候我是很為難的，可又沒有別的辦法，只能這樣做。
就這樣幹了好幾年，後來我又升任為辦公室主任，成為全公司最年輕的部門領異。這個時候的我，主要負責的正是協調全公司各個部門之間的關係，穩定局面，消除矛盾，提供有關服務，當然也有點兒權力。我們這家公司的體制比較怪，原先是個國有公司，後來改成股份制了，可它的日常運轉還是有點兒計劃經濟的味道，那些業務部門的領導做事情還習慣於拖泥帶水、愛理不理，個別幾個甚至在業務上也不怎麼精通，但他們早先進來時都是有些來頭的，現在也還有些複雜的背景，老總對此無可奈何。他最想擺脫的就是這個麻煩事，我則是他最為看中的人物，充當著他的助手。事實上，我確實也為他立下了不小的功勞。
舉個例子，在我擔任這個所謂的“潤滑油”角色之後，各部門執行老總的命令比以前順暢了許多；部門領導之間的關係融洽了許多，即使鬧起來，也會被我及時遏制或化解；連以前習以為常的無謂爭執、紮堆聊天、推諉扯皮都少了很多；公司的各項勞動紀律一一得以強化……老總很滿意，每年年終，他都會塞給我一個大大的紅包，其數目足以令同事們咋舌。
然而，我漸漸感覺出了異樣，或者說，繁瑣的事務、現實的一切使我的心態發生了變化，而我心態的畸變又讓我遭遇了一連串無法把握的人生轉折……
我總覺得，同事們看我時的眼光越來越異樣，或者說，他們漸漸地把我放在一個非常特殊、古怪的位置上。儘管他們沒有對我明說，但憑著我的直覺，憑著轉彎抹角的道聼塗説，我已經知道，他們把我當成了老總的傳聲筒、軟棒子，沒有個性，沒有自己，甚至沒有是非對錯，一切都是老總的化身。我刻板，虛偽，狐假虎威，裝腔作勢，說的與實情不一樣，做的與想的各一套，如此的假模假樣，只是為了獲得較高的報酬，獲得虛名在我忠實地執行著老總的命令、拼命工作的時候，他們其實早已把我看扁了、看穿了、徹底否定了。
當我悟到這一點時，我非常震驚、痛苦、絕望，我似乎感覺自己確實是個戴著假面具的人！而這樣的人，既然已被眾人揭穿，難道還有臉面再面對眾人嗎……
老總對我說過好幾次：“為了公司的利益，為了我，總得有人出來處理這些麻煩事，總得有人付出，那就是辦公室主任，那就是你。”我也不是不想做老總交給我的事，我只是無法承受別人對我的評價。不錯，我確實擅長於協調，擅長於處理別人的事，但我的內心其實是脆弱的，我很不信任自己。換句話說，我一直沒有及時調整好自己的心態，也無法調整好。
眾人認為我如此能說會道，哪還會有什麼心理問題？其實他們全錯了。我的外表與內心完全是兩碼事，我承受著巨大的心理壓力，早已吃不消了。事實上，小時候我也這樣，一邊勸著同桌，考試考砸了可別洩氣，一邊心裡覺得自己這話太假了。可是，以前，同桌畢竟不會看破我、揭穿我，而現在，人家早已識破我了，而我還蒙在鼓裡，仍在費著口舌，可笑地勸著別人、哄著別人，有時為了徹底擺平對方，不惜低三下四地委屈自己，硬著頭皮哄人騙人。這簡直有些無恥我越來越斷定自己不是個好東西了。
我真想找條地縫一鑽了事，可惜這不現實；想從此遠走高飛，可我能飛到哪裡去呢？在人才濟濟的城市裡，要找一份合適的工作也不是一件容易的事一下子就覺得天都坍了，還冒出不願再活的念頭來。我是個容易走極端的人，外表鎮定，內心發虛，以前還硬撐著，如今連自己都否定了自己，就徹底沒治了。那幾晚，我是睜著眼睛到天亮的，等到天亮，又賴在床上不願起床，不願去上班。可以想像，我對自己的這份工作產生了無法控制的厭倦、無法承受的恐懼和無法消除的絕望，我徹徹底底地垮了……
更讓我痛苦的是，我想傾訴，但在公司裡，幾乎找不出一個知心朋友。我已成了老總的化身，與同事們存在著難以避免的隔閡，沒辦法與他們推心置腹地交流，連一般的交往他們都會對我不由自主地留著心眼。即便我表現出真誠，他們也會覺得虛假、虛偽……
我真的不敢再面對眾人。在寫字間裡，在食堂裡，在電梯裡，只要看見同事，只要看見同事正在看我，正在對我微笑，正與別人低頭議論著什麼，我就緊張，就會有莫名其妙的自卑感。儘管表面上一切如常，他們對我還是客客氣氣，可我總是覺得，他們隨時提防著我，像提防一個暗探；我更無法承受自己的心靈折磨這個折磨來自我的想像和幻覺。我想像著自己在眾人眼裡的形象，我想像著自己戴著一個古怪面具時的模樣，多麼恐怖啊，多麼醜惡啊！難道，平時的我正是這副模樣嗎？這個樣子的我還能面對眾人嗎？我想聲明、解釋、爭辯，讓眾人感覺我的真誠，所作所為全是迫不得已，沒有壞心，不會害人。好幾次，我都已經攔住個別同事了，拉住他們，一臉的懇求，但我很快發現，他們非常不情願與我聊天，即使聊上幾句，也是應付性的，隨時想溜的樣子。有的人甚至還抱著好奇心不懷好意的好奇企圖偷窺我的內心世界，以便散佈更可怕的謬傳。這雖然只是我的猜測，但八九不離十。這樣的情況下，我還能再說些什麼，只有憋在肚子裡，自己折磨自己了。
是的，同事們對待我的一切，好多是我自己想像的、附加的。好多時候，我只是自己在折磨自己，自我折磨的結果，那就是更加不可收拾的心理失衡。我在心裡害怕去上班，害怕踏上去上班的路。外部的病態症狀也表現得越來越嚴重，比如在接近公司大門的時候，從頭到腳的恐懼無法控制，我渾身顫抖、不敢睜開眼睛、四肢失調，看見同事時語無倫次。前幾次還可以掩飾一下，同事們也以為我是頭昏了、沒睡好什麼的，但後來，誰都覺出了異樣，這才是我真正的異樣這時的我真需要一副面具呀，我已經需要一副真正的面具來逃避自己了……
老總也很快發現了我的異樣：臉色蒼白，神不守舍，目光迷離，經常不由自主地按住胸口，莫名其妙地喘氣。更明顯的是，我已經無法再像以前那樣，動用我天生的“潤滑油”能力，為他協調關係、處理麻煩，沒完沒了地替他賠笑臉、談思想、當娘舅。他交給我的種種活兒，要麼完成得極差，要麼根本就沒做他奇怪地看著我，明白了這一切並非我的詭計，比如想偷懶、想跳槽，而是我的心理已經出了問題。他的反應非常快，十分細緻地觀察了我幾天，就得出結論，我的心理素質已不具備繼續待在現有崗位的資格。這究竟意味著什麼，已經是很清楚了。看著他對我那種看上去是非常關心，實際上已經不再信任、不再器重的表情，我的心頓時涼了，我的心理更加失衡了……
不過，老總畢竟念及這幾年來我的貢獻，沒有馬上一腳把我踢開。有很長一段時間，他還替我保密，甚至還恩賜我一次療養的機會，讓我休息了半個月，他還催我去找心理醫生，說費用可以到公司報銷。可是，對於一個非常精明的老總，他允諾的開支無疑非常有限，他所做的只是一份可憐的道義。
可是我不甘心。我為公司，為老總付出了這麼多，還搭上了我的心理健康，為什麼最終的結局卻是受人冷落，遭到拋棄？這將會遭受同事們多大的嗤笑啊！我想頑抗，我想以自己的一次輝煌成功重新獲得老總的信任，獲得我原先擁有的一切……
正巧，就在這段時間裡，公司兩個主要的業務部門之間出現了一樁麻煩事：開始是爭著接一筆大業務，後來演化成兩個經理之間的矛盾，再上升為直接衝突。一方居然使出計謀，讓那筆大業務給黃了，另一方不服氣，揭出了對方在去年幹下的那樁挖公司牆腳的業務醜聞。這下子事兒鬧大了，老總氣得吹鬍子瞪眼，兩位經理手下的那些人之間也不客氣，據說還動了手。這件事情是公司成立以來最大的一樁醜聞，作為現任的辦公室主任，我不可能逃脫處理此事的職責，因為它還牽涉公司內部的商業機密，牽涉到稅務、工商以及海關的某些部門與公司之間的關係，牽涉這兩位經理的背景靠山，真正的千頭萬緒……
老總沒說一句話，只把目光投向我，其實他不把目光投向我，我也知道自己已無法逃避，也不想逃避，而是想垂死一搏。我立即投入了對雙方的暫時穩定、全面調查核實、擬定處理方案以及方案決定之後的落實之類的工作之中……
結果你已經猜到了。是的，非常遺憾，這件事情被我協調得一塌糊塗，真正的一塌糊塗。你想，我的心理狀態已成這個樣子了，還可能再像正常時那樣口齒伶俐、思路清晰、從容不迫、機智幽默嗎？全都反過來了，變成了結結巴巴、顛三倒四……非但沒有處理協調，由於言語不慎、動作怪異，反而使事情更糟。其實，老總早就料到了會有這樣的結果，他同意我接辦此事，無非是想最後一次證實我的糟糕狀態，證實我再也無法勝任這個工作。
此事處理了一半，很快，就有另外一個女人——比我年輕，比我會花言巧語——出現了，由她來負責處理這件事情。天哪，她好像是一個幹不正當營生的女人，怎麼可能讓她待在老總的身邊呢？奇怪的是，那件絕對麻煩的事情，被她折騰一番，居然鬼使神差地不了了之。更讓我不能接受的是，老總竟對這樣的結果很滿意，在大會上，還公開表揚這個女人，據說還獎給她一個大紅包。我沒有看到這個大紅包，因為我已經離開辦公室了，不是主任了。這個女人接替了我的位置，而我被老總安排到了資料室。那所謂的資料室，其實就是一個收發室，甚至連空調都沒有……我實在想不到結果竟然會是這樣。
我就這樣被打人冷宮，誰都知道我是一個被拋棄的可憐之人，我真正的沒有臉了，連最後的一點點臉皮都不存在了……這樣的心態下，我還敢面對眾人嗎？或許，他們還在等著看我的下一個笑話，等著我被老總安排去掃廁所呢，這實在是一份天大的恥辱！我沒法再幹下去了，我不想幹了。可是，如果不幹，我能去哪裡？我能幹什麼？除了死……
眾人都在鄙視我、嘲笑我，我必須打腫臉充胖子似的微笑著，裝作沒事，可我知道，其實所有的人都把我當成神經病了，我難道還不是神經病嗎？而神經病是不可能被老總聘為員工的。我敢保證，我已被老總列入中止用工合同的對象，很快他就會對我下逐客令的。
真的，現在，我非常害怕，看見同事就發抖，看見老總以及那個妖豔女人更發抖。慢慢地，連那些與我無關的陌生人都成了我害怕恐懼的物件，因為我覺得任何人都已經看穿了我，看穿我戴著假面具，看穿我是一個心理疾病患者，看穿我是一個已被拋棄的可憐蟲。
那一天我與母親——只有面對父母和哥哥，我才沒有一點恐懼——一起上街，剛走上大街，走進熙熙攘攘的商場裡，我便湧上了一陣無可名狀的心悸，抖個不停的身體很想蜷縮，我很想很想躲進母親的肚子裡！我躲在母親的背後，恐懼地盯著每一個朝我迎面走來的人，渾身緊張得不能自已。怎麼會有這麼多人，怎麼會有這樣的恐懼？……我明知這樣的恐懼非常多餘、非常可笑我一直認為自己的恐懼沒有理由只是無法擺脫。
後來，我抓著母親的手，像一個快要被溺死的人，呼吸緊促、四肢抽緊、眼光發直。母親看了我一眼，也被嚇得哇哇大叫起來，她還以為我發羊癲瘋了呢……過了好一陣子我才稍稍鎮定下來，可再也不敢在商場裡逛了。有無數張臉在我眼前晃蕩，有無數的人朝我走來，有無數可怕的眼睛盯著我，我一絲不掛、體無遮攔……更多的人正在大聲說著我的虛偽、我的面具，聲音很響，超過了大街上的汽車聲，像雷、像尖厲的劃割聲……我捂住臉，即使稍稍鎮定之後仍然捂著臉，捂著臉我還是極度恐懼，始終不能擺脫。我覺得整條大街、整個廣場，所有的人都把目光對準了我，把我射成一隻馬蜂窩……
心理良方
廣場恐怖症，一般指患者對於公共場所（如辦公樓、商店、餐廳、劇場、公共汽車等）或空曠場地產生極其恐慌的心理，擔心失態且又無法逃避，明知多餘又無法自控的病症。廣場恐怖症往往與社交恐怖症相結合。社交恐怖症是對人際交往產生莫名恐懼的心理疾病，者往往害怕與他人目光對視，害怕被對方端詳或議論，害怕自己做出一些難堪的行為等。廣場恐怖症和社交恐怖症均屬於恐怖性神經症。
對於許多廣場恐怖症患者來說，病症往往是在他們的生活經歷某種變化或轉折時發生的。一些很平常的事往往能成為引發他們心理障礙的最直接誘因，強烈而積久的憂慮最終使得他們產生緊張、害怕的畸態心理，直至誘發恐怖症。患者的第一次發病大多處於18歲至35歲之間，社交的不適應、社會生活中的失落等無疑是引發病症的主導原因。
對於廣場恐怖症的治療，最為有效的是行為治療，即以提高患者的心理承受力、自控力及消解能力為前提，改變心理狀態和日常行為，達到克服病症、消除心理障礙的效果。其主要方法是，首先讓患者進入發病時的狀態，並讓他們堅持到感覺比較好的時候，如是反復再三，直到患者基本適應了相應的心理環境為止。適當改變工作、生活環境對於廣場恐怖症的輕度患者也有好處。
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本文摘選自《我的心裡有個魔鬼：32位心理病人口述實錄》（孫侃著，浙江人民出版社，2008）
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