1、世界汽車拉力賽馬上開始了， 我帶上頭盔， 給身邊的美女一個飛吻， 然後坐下， 我身邊的選手沖我做了一個鬼臉， 信號聲響， 比賽開始了， 黃色的蘭博基尼Veneno沖在了最前面， 我也當仁不讓， 一加油門， 我的邁凱倫P1也跟了上來， 在一個彎道處， 我打算超車， 就在這時， 老爸一腳把我踹到地上， 大罵:“你個小逼崽子， 就知道玩遊戲， 作業做完了嗎？”
2、我們大學馬上放寒假了， 我要跟著女朋友去她家， 女朋友堅決反對我:“為什麼， 五一假期的時候你邀請我去你家， 國慶假期的時候你也邀請我去你家， 為什麼寒假就不讓我去了？”女朋友:“這個時候家裡沒農活”我:“……”
3、女朋友拉住我:“親愛的， 我給你講個故事， 從前， 有只烏龜和兔子比賽， 兔子跑的快， 跑了一段時間就在樹下睡大覺， 而烏龜卻窮追不捨， 最終烏龜贏得了比賽。 如果是你， 你想做兔子還是烏龜？”我:“當然是烏龜了”女朋友:“是你說的，
4、剛結婚的時候是短髮， 有一次戴了一個長款大波浪假髮和老公去姐姐家玩。 姐姐老早就在門口等著了， 遠遠看見我們就問：“哎喲， 這是誰啊？”老公突然戲精附體：“姐， 這是我新交的女朋友， 漂亮吧！”結果還沒反應過來的老公被我姐一頓胖揍！怪我沒早告訴老公我姐是跆拳道教練， 深度近視， 從來不開玩笑......
5、坐長途氣車， 不知誰的飲料滾到我腳下， 撿起一看， 竟然是一個礦泉水瓶裝著的尿液。 旁邊的大嬸一臉吃驚 : “妹子， 俺也憋不住了， 你是怎麼做到的？！”
6、和老公去旅遊， 晚上在酒店裡， 閑著沒事， 老公提議玩撲克牌， 輸了的吹酒店裡的套套， 把酒店的套套全部吹完了…第二天等退房， 倆前臺竊竊私語:看， 兩個人， 竟然把套套全部用完了！老公在一旁一臉的壞笑， 特麼， 我怎麼感覺這是個套路呢？
7、“二戰的轉捩點是哪個？哪位同學回答一下”“老師， 我知道”“那你說說看”“是獨立團團長李雲龍讓二營長拉義大利炮炮轟平安縣城時”“*@￥^O^＃￥”
8、男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事問：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？” 男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望， 只能一心一意搞事業了！”
9、一朋友學的是幼師專業， 現在在幼稚園實習， 某天她的說說是這樣的：我發現他們說老師我要臭臭不可怕， 可怕的是他們說老師我好了-_-||
10、今天又去看了我那衣來伸手飯來張口的表弟， 看看別的表弟， 考大學的考大學， 上班的上班， 就唯有他在家啃老。 要不是他剛滿月， 我真想好好說道說道他。
11、大早上準備出門，老公指著黃色的車說:“老婆，今天出門就它吧，蘭博基尼特有的黃色，高貴。”我搖頭。老公又指了指一輛綠色的車說:“老婆，這輛也不錯哦，馬薩拉蒂一般都是採用這種綠色，今天就將就一下吧？”我:“你特麼什麼時候把兩輛共用單車弄家裡來的？”
12、青年向大師請教:“大師，我現在正處於艱苦創業期，您給我算算，我辛辛苦苦創下的產業，會不會有個不肖子孫全給我敗光了？”大師掐指一算，搖頭說道:“不會！”青年:“太好了，那我就能安心創業了！”大師:“從卦象上看，你創業終究不會成功，而且你根本娶不到老婆！”
13、老師:小明，你看這道選擇題題，其實還是上周試卷的原題，只不過我把選項順序顛倒了一下，你就選錯了，不能死腦筋，要活學活用！小明:老師，你說得對！我爸爸也常常這麼說“不能死腦筋！”老師:你爸爸還說啥了？小明:他還給我打了個比方“比如出去找小姐，就不能每次都找同一個，只要用處相同，不一定非得是麗麗、美美、芳芳，其他小姐也可以！”
14、老公:老婆，別太揮霍我的錢了！老婆:你的錢！你的錢！你都是我的，還你的錢！老公:你該買的買，不該買的也買，這不是拿錢扔嗎？老婆:你都能扔，你的錢有啥不能扔的！
15、老婆:老公，當初你追我的時候，你那麼窮，我全家反對，可我堅信你是真心愛我，硬是不顧家人反對嫁給了你！你還發誓說一定要讓我過上好日子，可這麼多年了，有啥變化？我:咋沒變化？今非昔比了嘛！老婆:今非昔比？有啥變化？我:當初我是要臉的，現在我不要臉了嘛！
16、老媽整理房間，收拾出來很東西，其中有個盒子，我打開一看，竟然是以前的一分錢、二分錢、五分錢，我說：“媽，這錢放在現在就是古董，一分錢都能換好幾十塊呢！”我媽看看我，然後飛快地把盒子蓋上，走回房間，“嘭”地一聲把門關起來。我就想問，我是親生的嗎？
17、二貨當上了醫生。一天，一女子來看病。檢查後，二貨說：你感染了一種寄生蟲，會讓你的肚子像得了腫瘤一樣膨脹。不過不會要你的命，只會讓你體驗世上最劇烈的疼痛......女子大驚：什麼寄生蟲？二貨：精蟲啊！女子咆哮：尼瑪懷孕就懷孕，幹嘛說得這麼恐怖，嚇死我了！
18、晚上和老婆吵架，我氣呼呼地出去買了一瓶飲料，回到家裡坐在沙發上看電視。老婆說：“我有話跟你說。”我說：“什麼事。”老婆說：“這日子沒法過了，我們離婚吧。”我說：“離就離，誰怕誰啊！”老婆說：“你就不後悔。”我說：“不後悔。”老婆說：“為什麼。”我說：“我中大獎了，巴不得你趕緊滾蛋。”老婆說：“別這樣嘛，有話好好說，剛才人家跟你開玩笑的。”我說：“我也是。”老婆說：“過來，讓我看看你中了多大的獎。”我說：“再來一瓶。”老婆說：“尼瑪……”
19、跟初戀女友曖昧被老婆發現，母老虎一下子就發威了，對我是好一頓拳打腳踢。兒子不解：媽，我爸所犯何錯，至於你這樣？老婆：跟前女友曖昧，不揍他，他就敢婚外情了！你要幫我打，打一拳五塊，踢一腳十塊！兒子：爸，你真可憐！我實在不忍心！我：親兒子，爸沒白疼你！兒子：可看在錢的份上，我閉著眼打吧
20、夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的勸導下，二人簽訂賠償條約1，戰敗方老公，賠償戰勝方老婆摔壞的茶杯、桌子，並且幫老婆把購物車清空作為精神賠償。2，因戰爭引起的家庭衛生混亂，由戰敗方負責打掃。3，戰敗方寫不少於5000字的檢討和保證書。4，作為戰勝方的老婆，為了保障家庭安全，將全權掌握家裡的財政大權，老公的工資獎金全部上交。5，以上各條，戰敗方如不履行任一條，將視為撕毀條約，夫妻進入戰爭狀態。
11、大早上準備出門，老公指著黃色的車說:“老婆，今天出門就它吧，蘭博基尼特有的黃色，高貴。”我搖頭。老公又指了指一輛綠色的車說:“老婆，這輛也不錯哦，馬薩拉蒂一般都是採用這種綠色，今天就將就一下吧？”我:“你特麼什麼時候把兩輛共用單車弄家裡來的？”
12、青年向大師請教:“大師，我現在正處於艱苦創業期，您給我算算，我辛辛苦苦創下的產業，會不會有個不肖子孫全給我敗光了？”大師掐指一算，搖頭說道:“不會！”青年:“太好了，那我就能安心創業了！”大師:“從卦象上看，你創業終究不會成功，而且你根本娶不到老婆！”
13、老師:小明，你看這道選擇題題，其實還是上周試卷的原題，只不過我把選項順序顛倒了一下，你就選錯了，不能死腦筋，要活學活用！小明:老師，你說得對！我爸爸也常常這麼說“不能死腦筋！”老師:你爸爸還說啥了？小明:他還給我打了個比方“比如出去找小姐，就不能每次都找同一個，只要用處相同，不一定非得是麗麗、美美、芳芳，其他小姐也可以！”
14、老公:老婆，別太揮霍我的錢了！老婆:你的錢！你的錢！你都是我的，還你的錢！老公:你該買的買，不該買的也買，這不是拿錢扔嗎？老婆:你都能扔，你的錢有啥不能扔的！
15、老婆:老公，當初你追我的時候，你那麼窮，我全家反對，可我堅信你是真心愛我，硬是不顧家人反對嫁給了你！你還發誓說一定要讓我過上好日子，可這麼多年了，有啥變化？我:咋沒變化？今非昔比了嘛！老婆:今非昔比？有啥變化？我:當初我是要臉的，現在我不要臉了嘛！
16、老媽整理房間，收拾出來很東西，其中有個盒子，我打開一看，竟然是以前的一分錢、二分錢、五分錢，我說：“媽，這錢放在現在就是古董，一分錢都能換好幾十塊呢！”我媽看看我，然後飛快地把盒子蓋上，走回房間，“嘭”地一聲把門關起來。我就想問，我是親生的嗎？
17、二貨當上了醫生。一天，一女子來看病。檢查後，二貨說：你感染了一種寄生蟲，會讓你的肚子像得了腫瘤一樣膨脹。不過不會要你的命，只會讓你體驗世上最劇烈的疼痛......女子大驚：什麼寄生蟲？二貨：精蟲啊！女子咆哮：尼瑪懷孕就懷孕，幹嘛說得這麼恐怖，嚇死我了！
18、晚上和老婆吵架，我氣呼呼地出去買了一瓶飲料，回到家裡坐在沙發上看電視。老婆說：“我有話跟你說。”我說：“什麼事。”老婆說：“這日子沒法過了，我們離婚吧。”我說：“離就離，誰怕誰啊！”老婆說：“你就不後悔。”我說：“不後悔。”老婆說：“為什麼。”我說：“我中大獎了，巴不得你趕緊滾蛋。”老婆說：“別這樣嘛，有話好好說，剛才人家跟你開玩笑的。”我說：“我也是。”老婆說：“過來，讓我看看你中了多大的獎。”我說：“再來一瓶。”老婆說：“尼瑪……”
19、跟初戀女友曖昧被老婆發現，母老虎一下子就發威了，對我是好一頓拳打腳踢。兒子不解：媽，我爸所犯何錯，至於你這樣？老婆：跟前女友曖昧，不揍他，他就敢婚外情了！你要幫我打，打一拳五塊，踢一腳十塊！兒子：爸，你真可憐！我實在不忍心！我：親兒子，爸沒白疼你！兒子：可看在錢的份上，我閉著眼打吧
20、夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的勸導下，二人簽訂賠償條約1，戰敗方老公，賠償戰勝方老婆摔壞的茶杯、桌子，並且幫老婆把購物車清空作為精神賠償。2，因戰爭引起的家庭衛生混亂，由戰敗方負責打掃。3，戰敗方寫不少於5000字的檢討和保證書。4，作為戰勝方的老婆，為了保障家庭安全，將全權掌握家裡的財政大權，老公的工資獎金全部上交。5，以上各條，戰敗方如不履行任一條，將視為撕毀條約，夫妻進入戰爭狀態。