1、今天客戶來銀行取定期，
坐下一句話說的我石化了，
“你好，
我死期到了。
”
2、我有一朋友， 有點二。 身上沒錢， 狗膽賊大的居然去坐車，
3、懷孕8個半月， 寶寶在肚子裡總是拱來拱去， 肚皮上就時不時的出現個小鼓包。 老公看到， 興奮極了， 對我說， 來， 我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：“以後你負責洗衣服做飯就行了， 我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
5、早上燒開水， 我媽讓我裝熱水瓶裡。 提著一壺滾燙的水的時候， 看見一隻死蒼蠅停我腳上。 一時腦殘， 輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
7、弟弟在某單位實習， 回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事， 那女的長得特漂亮， 走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。 老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者， 拿著那登記表， 瞅了好久， 弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了， 惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂， 接著狂笑不止……
9、我一同學去剪頭髮， 剪到一半， 他發現有點醜， 就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了？理髮師說：別擔心， 還沒剪完呢， 等剪完了就好看了。 等剪完了， 理髮師一臉糾結地看著他， 說：確實挺醜的， 算了， 不要你錢了！
10、昨天去參加孩子的家長會， 老師是以前一起蹺課， 一起被喊家長的小學同學， 見面第一句話就是：虎父無犬子啊！
11、本人小學老師， 期末改卷時會遇到各種有趣的答案。 某年級一試題：把下面句子改為擬人句， 句子是“小鳥在樹上叫”，
12、一次批小學語文卷， 要求用“有…有…還有…”造句， 一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家， 姥姥給我拿個雞腿， 我都吃完了問姥姥還有嗎， 姥姥答：“有， 有， 還有！”
13、吃飯吃多了，
16、我一同事東北小姑娘， 長得很漂亮但是特別能吃， 因為工作原因， 我們要長時間駐紮在客戶那裡， 中午都跟客戶一起吃午飯。 昨天中午， 我們都吃完了， 只剩下我同事還在吃， 客戶對就我同事說， “×××， 你就是中國的火車。 ”同事疑惑， 客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
17、暑假在超市打工， 第一天上班， 我負責清潔地板， 結果我發現一個女顧客一直盯著我看。 我就問：“阿姨， 有什麼需要幫你的嗎？”她笑眯眯的說：“沒事， 你拖地吧， 我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。 ”
18、單位同事都喜歡網購。 今天一男同事買的貨到了， 他特興奮，
19、停車場取車， 發現車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好， 雨刷下壓著一張紙條， 是肇事著留下的。 我拿起來， 見上面寫著：“抱歉， 倒車時不小心撞了你的車燈， 現場目睹的人看到我留這張字條時， 都對我點頭面露微笑， 他們以為我在寫姓名和電話號碼給你， 可是我沒有。 ”
20、姨父出國一年， 打電話告訴姨媽， 老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來， 姨父又說道， 換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準：帶的出去， 帶的回來！
23、一天， 老師大罵班級的學生：“你們太笨了， 智商都是負的， 我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
26、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久後發現那就是條草魚，長得飛快！
27、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個後座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個後座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
28、閨蜜說她被車撞後，掙扎著最後一口氣，清空了手機短信後才昏過去！
29、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼醜，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。
30、如果你太在意別人的想法，那你的人生就活成了一條褲衩，別人放的什麼屁你都接著。
31、英語老師給我們講她監考的事。當時她在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞，老師肯定他在作弊，走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠！老師當場就淩亂了！
32、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂！祝你生日快樂！旁邊的道士徹底崩潰…
…
33、本人大四，單身四年，何其孤獨。最近愛上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一個Q號扔出去的瓶子，竟然被我另一個號撈上來了，牛逼啊這日子沒法過了，真他媽的孤單和草蛋。
34、給兒子買的玩具在我辦公室，我玩了兩天，不準備給他了。
35、一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什麼，我以為有什麼事呢，結果那貨一臉歉意的看著我說，剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了。
36、幫老闆開車，半路被一車追尾，下去正準備開罵，發現下來的司機是我叔。這還不是高潮，高潮是我看了一下車牌，竟然是我的車！
38、我們老師說他掙得是血汗錢，得坐台、吃粉、賣聲。淩亂中……
39、今天中午等公交，一個小男孩被蜜蜂蟄到了。孩子大哭不止，媽媽問“怎麼了，怎麼了？”他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。”我：……
我的智商是你們的一百倍。24、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
26、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久後發現那就是條草魚，長得飛快！
27、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個後座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個後座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
28、閨蜜說她被車撞後，掙扎著最後一口氣，清空了手機短信後才昏過去！
29、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼醜，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。
30、如果你太在意別人的想法，那你的人生就活成了一條褲衩，別人放的什麼屁你都接著。
31、英語老師給我們講她監考的事。當時她在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞，老師肯定他在作弊，走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠！老師當場就淩亂了！
32、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂！祝你生日快樂！旁邊的道士徹底崩潰…
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33、本人大四，單身四年，何其孤獨。最近愛上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一個Q號扔出去的瓶子，竟然被我另一個號撈上來了，牛逼啊這日子沒法過了，真他媽的孤單和草蛋。
34、給兒子買的玩具在我辦公室，我玩了兩天，不準備給他了。
35、一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什麼，我以為有什麼事呢，結果那貨一臉歉意的看著我說，剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了。
36、幫老闆開車，半路被一車追尾，下去正準備開罵，發現下來的司機是我叔。這還不是高潮，高潮是我看了一下車牌，竟然是我的車！
38、我們老師說他掙得是血汗錢，得坐台、吃粉、賣聲。淩亂中……
39、今天中午等公交，一個小男孩被蜜蜂蟄到了。孩子大哭不止，媽媽問“怎麼了，怎麼了？”他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。”我：……