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小說天地：
“沒本事你就別當男人！”
——老婆們對丈夫們的共同訓詞
晚飯後， 家裡。
“還坐在那裡幹嘛？”老婆斜躺在沙發上， 不斷地按動著電視機遙控板， 覷空冷冷地瞥了傻家和廚房一眼， “沒長眼睛嗎？”
傻家——需要給您解釋一下了：此乃本人之自稱， 因為特傻， 傻到家了， 故名——摸了摸眉毛下面的那兩顆器官， 笑嘻嘻地回答：“長了的啊！——當初你不是還很欣賞我這對水汪汪的……小眼睛麼？”同時賣萌似的， 沖老婆誇張地連續撲閃著。
“那你咋沒看到啊？”
“看到了的啊——《甄嬛傳》。 其實那個嬛跟你比， 算個PP啊， 頂多就一個丫鬟！你才是一個……啊！女強人， 新時代一女皇， 啊！我心中的武撒……”我抑揚頓挫， 聲情並茂， 差點朗誦起來。
“‘武撒’？啥意思？你要搞五卅運動？”老婆橫眉怒目， “想推翻老娘的統治？”
“老娘， 哦不， 老婆大人哎……”我趕緊磕頭作揖滿面傻笑道，
老婆將遙控板一下子扔了過來， 杏眼圓睜， 大喝道：“快去給老娘洗碗！一輩子就只曉得耍個貧嘴， 還當老娘是少女時期， 還那麼好哄呀？哼！”
我繼續撲閃著一雙水汪汪的小眼睛， 弱弱地分辨道：“提示一下哈：按《家庭恩愛手冊》之第一條第2款， 今天該你完成家務啊……”
老婆將那《手冊》“呼”的一下扔了過來， 眼睛只盯著螢幕說：“請閱讀第九條後面。 ”
我低頭翻開， 果然第九條——也就是最後一條的後面——用小號字寫道：“以上約定在實際操作中若出現爭議， 以老婆口頭指示為准。 ”那字型大小比正文的字型大小小了很多，
啊！武撒！
傻家只好站了起來， 悻悻地走進廚房， 開始熟練地洗碗。 ——自從老婆參加了同學會， 看到當年那些毫不起眼兒現而今卻開寶馬悍馬喝人頭馬的男同學就幡然醒悟， 將我視為駑馬劣馬只配打入冷宮當洗碗工洗衣工之後， 廚房啥的， 就成了傻家在現實生活中發揮人生價值的最大的平臺和歸宿。
其實傻家從小就是個有志向有追求的好孩子， 尤其是作文寫得好， 並一直有當個作家的遠大目標。 雖然到現在它都還是個夢想而已， 但是， 人， 不都是靠個夢想才混著走的麼？
傻家一邊洗碗， 一邊吹起了口哨——那是一首老歌， 歌詞甜美， 旋律歡快， 名字就叫《我們的生活充滿陽光》。
不過， 你可別以為傻家已洞察人生隨遇而安， 哥們兒， 那可是假的；其實傻家之內心， 一直洶湧不安。 但洶湧歸洶湧， 不安歸不安， 表面上， 傻家已經寵辱不驚， 波瀾不興。
啊， 生活！
早晨， 公交月臺。
睡眼惺忪、哈欠連天的上班族若過江之鯉， 前赴後繼、英勇不屈地展開了擠車大戰。
一位小姐的高跟鞋被擠掉在地上了；一位先生的眼鏡被踩爛了；一位男學生的書包被車門夾住了；一位中年男人手裡拿的豆漿灑到一個少女的頸窩裡了；一位姑娘尖聲大叫， 她那飽聳的胸部被混在人群中的色狼摸了；一位老頭在嘶啞哭訴， 他去醫院看病的錢包被小偷偷了……
傻家被連續兩趟擠下了車門——順便說明一下， 傻家的身體屬於小巧玲瓏玉樹臨風型，
傻家很滿意自己關於人渣車的創意， 心裡好受了一些， 於是又吹起了口哨來， 當然還是《我們的生活充滿陽光》。
一個小夥子從我身邊走過， 飛快地塞給一張卡片來：“歡迎你到男聯來！男聯——咱男人自己的娘家！”
另一個發卡片的見我沒拒絕別人——其實是傻家還處在發懵之中——也趕緊丟過來一張：“要找小姐嗎？本會所高矮胖瘦黑白黃紫各種款式和膚色樣樣齊全，學生妹制服妹辣妹甜妹洋妹土妹任君挑選……”
又一個卡片也被塞到手中：“裝寬頻，移動挪動算個蛋，衝動激動最快捷最划算……”
最後一張卡片更精彩：“撥打1買迷藥，撥打2買槍彈，撥打3買雷管，撥打456，直接買航空母艦隱形轟炸機洲際導彈……”
星期X上午，公司會議室。
傻家自然又遲到了，連門卡都不接受刷卡了。心裡沮喪地想：唉，起碼又被扣掉五十大元了！但表面上，我還是寵辱不驚一臉傻笑。
屋裡坐滿了全體員工，個個西裝革履一本正經，一言不發；老總在前面的大班椅上黑著臉，也是一言不發。
傻家心虛地趔趄著來到一個空位置——其實也就是平常所坐的位置。在公司內部，大家都已經形成了習慣性的座次了——但屁股還沒挨到呢，就聽老總大喝一聲：“給我站起！”
傻家趕緊站了起來，看著老總傻笑。
年輕漂亮的女主管仿佛昨晚慘遭強暴但還未學會享受而且又投訴無門似的也是一臉烏雲，對傻家尖聲喊道：“天王蓋地府——”
“寶塔鎮河妖！——”我趕緊輕鬆而又大聲地回應。
“黃河黃河，我是長江！——”她又尖聲出上句。
“神馬神馬，我是浮雲！——”我趕緊脫口接下句。
女主管轉對老總，滿臉立刻陰轉晴媚笑著彙報：“口令都對上了，還是自己人！”老總的黑臉似乎也緩和了一點。
下面響起一片整齊的口號：“頑強拼搏，財色雙收！頑強拼搏，財色雙收！”
“啊，我們的企業文化，這個，啊，不是說得很清楚的了嘛……”老闆帶著官腔，開始訓話了。女主管在一旁媚笑著——其實全體都媚笑著，只有傻家是傻笑——頻頻點頭，還不時做著記錄。
“但就是有那麼一些員工，啊，身為男人，啊，始終無所作為，不求上進……主管，把上季度的銷售業績統計表拿上來！”
其實那女主管早就準備好了，“唰”的一下遞給老總。
老闆皺著眉頭，草草地翻看了一下，猛地將那表拍到桌上，大喝道：“倒數五名是哪幾個？統統給我站起來！”
於是，下面稀稀落落地，先後站起來四個，居然全是男的，都一律垂著頭。顯然還差一個，大家都齊刷刷地，將目光不約而同地投向了還在一臉傻笑的我。
傻家趕緊收住傻笑，也悻悻地站了起來。
老總站了起來，背著手走過來，冷冷地掃視著我們這五名“尾數”，神情酷似威虎廳裡審查冒名臥底的楊子榮的土匪頭子座山雕。
“末尾淘汰制！啊，要是逗硬的話，你們幾個，還能站在這兒，還能在公司裡混嗎？啊？”老總訓道。
“不能！”底下整齊地大聲回應，一律同仇敵愾，眾志成城似的。
“就是嘛！”女主管尖聲道，“那全靠老總您心軟嘛！”
“男人啊，男人啊……”老總一一指點著我們五個，恨鐵不成鋼地痛心疾首，那神態令我聯想到了天天教訓傻家的老婆，“你們，啊，不求上進，得過且過……還像個男人嗎？說！”
我們倉皇地搖頭又點頭，面面相覷，不知所措。
“按公司制度，該怎樣懲罰他們？”老總轉身問主管。
“發表獲獎感言！”女主管未加思索，飛快地回答。
“什麼？”老闆瞪圓了雙眼，“還獲獎？獲什麼獎？啊？”
“哦不，”女主管趕緊糾正，“是檢討感言！當眾檢討！——抱歉，昨晚剛看了《星光大道》月冠軍決賽來著，嘻嘻……”
於是，我們五名尾數輪著當眾檢討，傻家再次獲得殊榮：被點為首席發言。
女主管將“發言席”的牌子撤了，順手換上“檢討席”牌子。
“各位同仁，各位嘉賓，各位老少爺們七大姑八大姨二奶三奶和N奶們……”傻家清清嗓子，開始滔滔不絕地“感言”了——要知道傻家從小最擅長的就是作檢討寫保證，這點兒活自然不在話下，“身為一個男人，我很慚愧，慚愧之至！對不起老婆對不起老總對不起父母對不起社會！深刻反省後才發現，除了身體構造符合男人的標準因而只具備生理學意義上的男人概念以外，我，我等……”我回頭望望其他幾個尾數，他們都頻頻點頭以示贊同——事實上每次都是我的檢討發言最好，幾乎成了全公司尾數的“檢討代言人”了——就繼續痛心疾首地檢討下去，“嗯，我等哪裡還像個男人？我要痛下決心，洗心革面重新做人——下輩子當個女人算了！當然如果本輩子還來得及的話去韓國做個變性手術也是可以考慮的哈免得給中國男人丟臉但手術費用可得公司出，因為按勞動法之規定，這屬於工傷……”
“住口！”
老總一揮手，大聲打斷了傻家的話，氣咻咻地說：“油嘴滑舌，強詞奪理……看來光檢討啊罰款啊啥的，已經起不到任何作用了，得使用全新的有效的手段才行！”轉身將女主管、經理等人招了過去，低聲耳語了一番。
“啟動最新激勵機制！給他們好好打扮一下！”主管沖著我們大喊。
話音剛落，幾個大漢和女人們就把我們五個尾數分別包圍了起來，容不得我們掙扎、抗議，只片刻功夫，我們就被“打扮”起來了。
往牆上公司專設的“儀錶鏡”裡一看，傻家頓時哭笑不得——
殷紅如血的口紅、長長的假髮、誇張的、D罩杯以上的義胸、性感的連褲襪、尖細的高跟鞋……我的天，就這麼一瞬間，我們幾個尾數就大變活人，由男而女了，變性了！
女主管鏗鏘有力地大聲宣佈道：“鑒於你等五名員工長期業績落後而又不思進取，本公司裁定你等不是男人，故一律改換女裝，並在本市商業中心步行街遊行示眾，以觀後效！”
老總接著強調道：“各位，啊，此乃本公司最新之激勵機制和拓展手段，目的是懲前毖後，治病救人！也就是，啊，讓你等通過此番‘變性’手段的強烈激發之後，能夠重新回歸男人，再創佳績！”
“懲前毖後，治病救人！‘變性’激發，重歸男人！”下麵齊聲回應，聲震屋瓦。如果再集體配以高舉右臂的動作的話，那就跟希特勒的衝鋒隊十分相似了。
於是，我們這五個“病人”——當然統統都被裝扮成了女人，‘變性’激發嘛——被稀裡糊塗帶到了步行街上。這是本市最繁華的商業中心，人頭攢動如過江之鯽。在這樣的地方展覽示眾，哥們兒，那效果，呵呵，自不必說了！不過比起父輩的父輩那陣，這個激勵機制就算很人性化的了。據說他們當年遊街，脖子上還要掛一個鐵絲穿過的牌子，比我們公司發的胸牌大多了，上面還要寫上“黑五類”、“走資派”等字樣，類似產品說明書。
我們當然沒有掛這樣的牌子，胸牌也被取下了。但其中一個尾數的脖子上，還赫然掛著一根小指粗的金鏈子，在陽光下閃閃發光。我知道，那是他上次打麻將贏錢後，在九眼橋河邊跳蚤市場上買的，五十元一根的廉價地攤貨。
我們幾個新鮮出爐的“女漢紙”低頭快步穿行在步行街上，立刻引起了熱烈的現場反響，有幾個半大小子嘻嘻哈哈的，任勞任怨、樂此不疲地一路追隨著圍觀。
在一陣尖銳的口哨、倒掌、起哄和嘲笑聲之後，忽然響起了一個粗重的、嚴肅的叱問聲：“既然是遊街示眾，為何還戴那麼大一串金鏈子啊？炫富麼？顯擺麼？故意眼紅、欺負我等勞動人民弱勢群體麼？”
看不到說話的人是誰，但他的話立刻引起了共鳴。人群就像被醍醐灌頂了似的集體覺醒，頓時同仇敵愾，全場響起一片憤怒的高喊：
“有金鏈子了不起麼？是偷的還是撿的、騙的？”
“把他的鏈子扯下來！”
“打土豪，分田地！”
“無產者失去的只是鎖鏈，得到的卻是全世界！”
才一瞬間，那個戴金鏈子的尾數就被人們包圍了起來，嚇得他發出可憐的申辯和乞求：“各位大爺各位好漢各位同志，俺也是個無產階級弱勢群體呀！絕對不是土豪呀——我想當也當不上呀！這鏈子就是九眼橋一地攤貨，絕對假的呀！求求你們不要搞錯專政物件呀……”
他的話沒有得到同情。有人嘲笑道：“現在就說是假的了！就裝窮叫苦了？”有人怒喝道：“直接給他娃戴上高帽子揪鬥！鬥地主鬥地主！”還有人英雄般地振臂高喊：“為了新中國，沖啊！”
“砰”的一聲，有人將還沒吃完的半塊披薩扔到了微笑的肯德基大爺塑像的臉上，隨後又是“嘩啦”一聲脆響，旁邊一家金店的玻璃窗被一隻皮靴砸了個大洞。
於是群情沸騰，人人呐喊。
步行街已經不是商業街，變成了一條仇富街和起義街。商家們見勢不妙，紛紛關門收店，場面熱鬧而又混亂。
尖銳的警笛聲響起，一大群全副武裝的防暴員警跑步進入步行街。喧鬧者們被震住，卻又鎮定無比，一個個神色自若地散開、離去。步行街就像什麼事都沒有發生過似的，一切都恢復了原裝。
驚魂未定之際，聞風而來的電視臺記者卻把採訪話筒伸到了我們面前：“請對這種形式的激勵和拓展，談談你們的感想！”
那幾個尾數都齊唰唰地指向我，幾張塗抹了濃厚口紅的、猩紅如剛喝了人血似的大嘴格外驚心奪目：“找他！他是我們的代言人！”
“好！”傻家先自我鼓著掌，然後清清嗓子，當仁不讓、滔滔不絕地開始發揮我出色的口才了——其實主要是看到那位元小女記者長得還算漂亮，“感謝所有TV，還有所有DV，以及LV；感謝黨，感謝人民，還有公司全體同仁們，給我們提供了這樣一次勇敢展示自我挑戰自我自輕自賤自取其辱自絕於人民的大好機會，他們的良苦用心我們一定會化悲痛為力量置之死地而後生為公司創造更多價值直搗華爾街硬搶瑞士銀行老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻先天下之樂而樂後天下之憂而憂為共產主義奉獻青春和生命……”
“感言”到後來，我激動得捶胸頓足聲淚俱下，嚇得那個小女生記者花容失色，連話筒都拿不穩了。
傻家在暈乎中，看到維持秩序的防暴員警指著我大聲高喊：“民警友情提示！民警友情提示：此人有殺氣！此人有殺氣！過路君子占道小人老弱病殘孕工農兵學商務請注意……”
下班後，傻家懶懶地回到家裡。
武撒一見到我，就橫眉怒目大吼：“你還好意思回來！不曉得上進只曉得貧嘴！還敢上電視裡胡說八道！全家人的臉都被你丟盡了！還……”
我愣愣地看著她，忽然冒出一句自己都不知道是怎樣想到的話來：“東京大屠殺！” 武撒老婆被這句冷不丁的話也弄愣了，瞪大杏眼道：“啥？啥屠殺？難道你還敢挑起戰爭，破壞東南亞和世界和平？”
我一邊懶懶地回答：“我哪有那本事哦！”一邊懶懶地關上門，懶懶地蹲在地上脫鞋。
其實我心裡想的是，搞他個東京大屠殺，娶他個日本花姑娘小娘們兒！我一下班，小娘們兒她就趕緊一路小跑過來，柔聲問候：“您回來啦，您辛苦啦！”然後以半跪姿勢，殷勤無比地給我換上脫鞋；我剛安坐在沙發上，她又趕緊送來一杯咖啡和當天的報紙，然後又一路小跑回到廚房，在裡面歡快地忙碌著。廚房裡飄來日本料理那莫名的清香，還有她那溫柔得有些發嗲的、女性味十足的聲音：“請您稍等，晚飯馬上就好啦！”
“還愣著幹嘛？還不快去煮飯！”一聲大吼打破了我的美妙幻想。我擦去嘴邊的哈喇子，抬頭一看，武撒手指廚房，瞪眼命令著我。那神情就像居高臨下的女皇一樣，而她的指令，自然不容半分違逆。
於是我就像犯了過錯的孩子一樣，戴著立功贖罪的心理，悻悻地走進了我在生活中展示自我的最佳平臺——廚房。
“別把鹽巴又放多了哈！”老婆歪在沙發上翻看著一本豪華精裝的時尚雜誌，嘴裡還不滿地咕噥著，“沒見過你這樣的……哼！也叫男人！”
當晚，吃飽喝足的武撒興致勃發，硬要和傻家“那個”一盤，說是好久都沒“那個”過了，沒有雨露滋潤，肥美的土地都快板結了。但傻家的腦子裡一直被“變性”這兩個大字纏繞，同時也似乎是身體沒被啟動的緣故，總體上不在狀態，敷衍了事，又惹惱了老婆。她責駡我不給力不投入，最後興致索然兼惱羞成怒，猛地一腳將傻家踹到了地下。
“滾！睡沙發去！以後再也不准碰我哈！”老婆武撒將一隻枕頭扔給了我，翻身朝裡，以被蒙頭睡了，被子裡還傳來她含混的罵聲：“廢物！硬是一個廢物了！”
傻家抱著枕頭，呆坐在冷清清的沙發上，一時之間心灰意冷。滿腹委屈和憂傷，不知道該找誰傾吐？誰又願意傾聽一個大男人的傾吐？
傻家的手無意中伸進褲包，碰到有幾張紙片，掏出來一看，其中一張就是那張“歡迎你到男聯來”的名片，那句“男聯——咱男人自己的娘家”，令我默然半晌，暗暗點頭。
星期X，傻家戴上墨鏡和帽子，按照那卡片上的位址，一個人來到男子聯合會辦公大樓。
冷丁一看，傻家感覺這裡既像是通常的政府機關，又仿佛是一家醫院。大門口高掛著一白底黑字的招牌，“中華男子聯合會××市委員會”幾個大字特別醒目。
進得大門，見牆上標誌著各個處室的路線圖，有“傾吐處”、“發洩室”、“安撫科”、“重振雄威辦”、“環保頭盔綜治辦”、“QGY辦”、“耙耳朵硬化辦”、“老光棍雙歸辦”……還有掛靠男聯的附屬單位：“新好男人聯盟”、“愛妻協會”……呵呵，全齊了！
我正要往樓上走去，忽然被一個粗啞的聲音叫住了：“哎哎，幹嗎幹嗎？”
我轉頭一看，見一個穿著汗衫、趿著拖鞋的漢子坐在旁邊一角，面前擺著一張桌子，桌上擺著本子和筆。漢子嘴裡叼著煙，不滿地斜睨著我。
“幹嗎，師傅？”傻家趕緊帶笑問。
“叫什麼‘師傅’？叫同志！咱機關裡頭的，都得叫同志！不像你們社會上的那麼隨便，亂喊！懂嗎？”漢子頗有自豪感地教訓著我，然後將桌上的本子一推，“登記！咱這裡可不是那菜市場的賣肉攤子，政府機關！紀律著呢！”
傻家理解地點著頭，拿起筆來，按上面的要求，飛快地填寫上自己的姓名、年齡、住址、身份證號碼……漢子拿起來認真看了，瞪著眼珠說：“咋沒寫完？性別、還有學歷啥的，咋都沒寫？”
“這還用寫嗎？”我說，“一看不就是一個男的麼？”
“那可不一定！”漢子道，“比如那人妖，看上去特漂亮的女人吧？結果呢？變性來的，陰陽人兒！”
“你……就這麼認真？”我不由暗想起自己在韓國“花妹”整形的經歷來，心中暗歎這傢伙的眼力。
“當然！”漢子一揚眉頭，“誰叫咱是機關頭來著！”
傻家哭笑不得，只得重新填了性別；在“學歷”一欄裡躊躇半晌，寫上“全日制中學九年混學制自訂畢業”。那漢子眯眼看了，琢磨半天後問：“你這學歷……是啥意思啊？”
傻家湊近他耳邊，嬉笑道：“就是多混讀了三年中學，都還沒有正經拿到畢業證的超級留級生。嘿嘿。”隨手丟給他一支煙。
漢子看了看煙嘴上的牌子，笑了：“你呀比我高！我這輩子就拿了張幼稚園大班的畢業證……”
“那你怎麼進的機關啊？現在公務員報考，起碼得大學本科呀。”
“老外了不是？”漢子點了煙，齜牙一笑：“現而今，連豬肉都可以注了水賣，弄張假文憑，容易得很！再說了，咱衙門裡頭，有人！”他美美地抽著那煙，態度明顯和藹多了。
“厲害厲害！”我恭維著，準備往樓上走。卻被漢子叫住了：“你要去哪個處室？”
傻家打量了一眼牆上的路線標誌，說：“我也不清楚該去哪個部門……哎，那個‘QGY辦’是啥意思啊？”
“就是‘妻管嚴’辦公室，說是用的拼音啥的。你老婆打你了？如果還給你戴了綠帽子的話，就去‘環保頭盔綜治辦’……”
“啥叫‘環保頭盔綜治辦’啊？”
“其實就是‘綠帽子綜治辦’，綠色不是環保的麼？哈哈！我們領導說，現而今這綠帽子滿天飛——你可別笑，誰都保不住哪天就落自個頭上——是整個社會大環境變化的結果，跟社會治安一樣，得綜合治理，所以就有這‘綠帽子’、哦不，是‘環保頭盔綜治辦’……”
“哦——”傻家連連點著頭，抬腳欲走。
“別忙，還得掛號呢！”
“還……收費呀？”
“象徵性的一點點。現在政府財政緊張，得自己創收。——你掛專家號還是普通號？”
“就普通的吧，反正我也沒什麼大……病。——病？”傻家掏著錢，自己都覺得這個詞兒有點彆扭。
“就算是病又有啥？”漢子齜牙一笑，“其實也好回去找單位報銷的。這叫人性化管理呢，咱領導說的。”
漢子收了錢，扯了一張印著“機關單位行政事業收費”的收據遞過來。傻家擺手說：“不用不用，反正也沒人給報銷的。”
“拿著！”漢子面色嚴肅道，“要不要是你的事，給不給是我的事！咱這裡可不是那賣肉攤子，是機關！原則著呢。”
樓上科室林立，正面牆上赫然有一排大字：“男聯——咱男人自己的娘家。”時而有穿著白色西裝的工作人員進進出出，那白色西裝左胸部上都一色地印著：“聽男言之隱，幫男人難事。”
傻家一時之間確定不了自己該進哪個部門，見其中一個房間的門虛掩著，就折身鑽了進去，坐在一隻顯然是用於候診的、緊貼牆壁擺放的長椅上。
辦公桌的一面坐著一位老中醫似的白髮老者，正全神貫注地傾聽著對面一個身材乾瘦、狀如豆芽的男人的述說，時而在本子上做著記錄。
“我們結婚都十幾年了，孩子都讀中學了，她現在忽然嫌棄起我來，說我是娘娘腔，說我沒有一點點男子味兒！您說，這多傷我的自尊哪——一個男人的自尊！”
豆芽男人尖著嗓子哭了兩聲，又去打開放在膝蓋上的提包。傻家以為他要去找什麼證據材料之類的東西，結果翻了半天，竟掏出一隻花手絹來，輕柔地擦拭起眼角；又掏了半天，掏出一個小圓鏡來，對著鏡子左右照看反復端詳；之後又掏出一隻小巧玲瓏的香水瓶，對著自己的脖子和腋窩噴灑了，才將那些寶貝們一一收回包裡。
“對不起，讓您見笑了。”豆芽不好意思地莞爾一笑，又尖著嗓子繼續說道，“我呢也在自個兒反省，可對鏡自照，我呢除了長得目清眉秀一點、皮膚白皙一點、身材苗條一點，當然，嗓音也獨特了一點——其實應該算‘婉囀’是不是？就是書上說的‘鶯啼燕囀’，多好聽啊！唉，生活中有幾人懂得欣賞——以外，我哪裡就沒有男子味兒了？難道只有五大三粗黑不隆咚的才算男人？難道只有大聲武氣、說話像打雷像罵架的才算男人？難道天天不洗澡一身汗味煙味能熏死蒼蠅蚊子家裡蚊香都不用買的才叫男人？難道……”
“等等，”老者打斷了他，和藹地問道，“請坦率告訴我：你們的夫妻生活怎麼樣？你自己在這方面的能力如何？”
“這個呀？……馬馬虎虎吧。”豆芽含混其詞，聲調一下子降低了八度。
老者含笑看著他，卻不出聲。
豆芽支援不住，囁嚅道：“將將就就吧，比上不足比下有餘吧，日常供應還能對付吧……”
“請具體一點，說說數字。”
“以前一周兩次，後來就一個月……現在呀……索性告訴你吧，我們都分床半年多了！我呢現在可是一心撲在事業上了，爭為國家做貢獻，多為組織分負擔，誰還有激情做那閒事啊？”
“那……如果不是你老婆，跟別的女人……你還有激情嗎？”
“這個呀？”豆芽的眼睛一下子亮了，臉上立刻充滿了神往的表情，“那當然就……如果花色品種再多一些，也都……笑納了。”說完就害羞地低下了頭。
老者狡黠地微笑了：“我明白了。”
傻家差點忍不住笑出聲來，那老者看了我一眼，我趕緊拿起旁邊報架上的一張舊報紙，假裝認真地看了起來。
老者低頭記錄了幾句，然後又問道：“那麼，你能夠讓你的妻子滿意嗎？”
“這個呀，”豆芽抬起了頭，“這可說不準，可誰能說得准呀？不是說女人的愛像大海一樣廣 闊無邊麼，那可是深不可測，欲壑難填，不知飽足沒有盡頭的呀。咱男人呢，養精千日用精一時，虧著哪！就像擠牙膏似的；可牙膏總有擠完的時候啊是不是？比如說您哪，我猜也就光剩下牙膏皮了吧？”
傻家再也忍不住，“撲哧”一下笑出了聲。
老者一下站了起來，惱怒地沖我揮手道：“出去出去，待會兒再來待會兒再來！真是……”
豆芽這才注意到有人在旁，也轉過頭來沖我尖聲嚷：“出去出去！偷聽別人的隱私，真是！討厭！”
傻家申辯道：“我可不是來偷聽的，我也是來……找咱‘自己的娘家’的。”
“那你掛的什麼科室？”老者問。
“我不清楚……您老這兒是？”
“自己外邊看去！”老者往門外一指。
傻家退到門外抬頭一看，見護窗上釘了一塊牌子：“傾吐一處。”門迅速被裡面關上了。傻家聽到那老者和藹的聲音：“繼續繼續。”豆芽那尖細的聲音：“我沒傷著您吧？”“哪裡哪裡，我的職責就是傾聽——娘家人麼。”
傻家忽然來了興致，決定挨個一一偷聽下去。多好的素材呀，這對傻家今後的寫作事業肯定大有好處。這可不是偷聽他人隱私，而是為了祖國的文學藝術啊，我想我的動機無疑是高尚的。
傻家就輕輕來到對面的“傾吐二處”，裡面有一個相貌英俊、皮膚白皙、打扮時髦的年輕男人垂著頭，正在接受心理輔導。
“既然已經身為一個男人了——當然，這不是你的錯，但是……”一身職業裝、看上去頗為幹練的工作人員說，“你首先要勇敢地面對這個現實，要自強、自立、自尊、自愛，要做新時代的‘四有’新人，要給社會一個響亮的回答：咱新中國的男人是了不起的！並不比她們女人差！不能自卑，不能自暴自棄，更不能埋怨父母，把自己生成了一男的……”
“我知道，”小白臉咕噥道，“現在要退貨也是不可能的了，還埋怨個鳥啊。”
“對呀！你還應該感謝那生產廠家才對。要是把你生得歪瓜裂棗缺手少腿弱智癡呆三寸釘穀樹皮整個一低劣產品，你就是想幹那職業也沒資格。”
“這麼說我這也算是充分利用自身資源自謀職業自強自立為黨分憂解難給社會一個響亮的回答：時代不行了男女都一樣自古只有女同志能做的事現如今咱男同志也做到了……能來杯水嗎？”
“對對……對什麼對呀？胡說！”工作人員一拍桌子，大聲呵斥道，“你簡直就是……禮義廉啊！”
“禮義廉？什麼意思？”
“就是無恥啊！”
“哥們兒，”傻家沖那小白臉拱拱手，“見到你真是高興。”
“你誰呀幹什麼吃的？”小白臉扭頭瞟我一眼，“還高什麼興？”
“從前我還以為自己就算臉皮厚的了，今天才曉得厚海無涯，山外有山人上有人，對你的佩服有如滔滔江水連綿不絕……哎，問你一下嘿，你那春江的水暖和了沒有啊？”
“春江的水？關我鳥事啊，我怎麼會知道啊？”小白臉莫名其妙地翻著白眼，“我又不是氣象局的！”
“不是，那古詩不是說的嗎：春江水暖‘你’先知麼？”
“‘鴨’！他罵我是‘鴨’！”小白臉明白了，轉臉沖工作人員委屈地喊。
“沒關係，”工作人員溫和地勸道，“不管是雞是鴨，捉住老鼠就是好鴨——哦不，我的意思是，要正確對待社會歧視，勇敢挑戰陳舊觀念！你想啊，只要咱掙到錢了，自立自強了，還怕個鳥——對不起，我不該帶髒字的——還怕變成什麼鳥呀對不對？”
“是家禽！雞鴨同科呢。”傻家又拱一拱手，轉身走了，心裡痛快地想：原來這個世上，比我臉厚的大有人在，我還怕個鳥啊！
隔壁就是“QGY辦”， 傻家輕輕敲了門，裡面說：“請進。”
進得門去一看，裡面早密密麻麻，滿屋都是人。凳子顯然不夠用，連地下都站滿了。我看不到工作人員，只聽到他們在人群中央大聲吆喝的聲音：“不要擠不要擠，排好隊，慢慢來。”
（待續）
作家簡介：
作家廖曉偉近照
廖曉偉，四川省作家協會會員，戲劇家協會會員，達州市文藝評論家協會副主席，萬源市作協主席。已出版《成都蝦子》《雕塑生命》等長篇小說和散雜文集多部，所編導的戲劇小品和微電影也有不俗成績，作品多次獲得國家家省級和海外獎勵。
本文審稿：張學文
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另一個發卡片的見我沒拒絕別人——其實是傻家還處在發懵之中——也趕緊丟過來一張：“要找小姐嗎？本會所高矮胖瘦黑白黃紫各種款式和膚色樣樣齊全，學生妹制服妹辣妹甜妹洋妹土妹任君挑選……”
又一個卡片也被塞到手中：“裝寬頻，移動挪動算個蛋，衝動激動最快捷最划算……”
最後一張卡片更精彩：“撥打1買迷藥，撥打2買槍彈，撥打3買雷管，撥打456，直接買航空母艦隱形轟炸機洲際導彈……”
星期X上午，公司會議室。
傻家自然又遲到了，連門卡都不接受刷卡了。心裡沮喪地想：唉，起碼又被扣掉五十大元了！但表面上，我還是寵辱不驚一臉傻笑。
屋裡坐滿了全體員工，個個西裝革履一本正經，一言不發；老總在前面的大班椅上黑著臉，也是一言不發。
傻家心虛地趔趄著來到一個空位置——其實也就是平常所坐的位置。在公司內部，大家都已經形成了習慣性的座次了——但屁股還沒挨到呢，就聽老總大喝一聲：“給我站起！”
傻家趕緊站了起來，看著老總傻笑。
年輕漂亮的女主管仿佛昨晚慘遭強暴但還未學會享受而且又投訴無門似的也是一臉烏雲，對傻家尖聲喊道：“天王蓋地府——”
“寶塔鎮河妖！——”我趕緊輕鬆而又大聲地回應。
“黃河黃河，我是長江！——”她又尖聲出上句。
“神馬神馬，我是浮雲！——”我趕緊脫口接下句。
女主管轉對老總，滿臉立刻陰轉晴媚笑著彙報：“口令都對上了，還是自己人！”老總的黑臉似乎也緩和了一點。
下面響起一片整齊的口號：“頑強拼搏，財色雙收！頑強拼搏，財色雙收！”
“啊，我們的企業文化，這個，啊，不是說得很清楚的了嘛……”老闆帶著官腔，開始訓話了。女主管在一旁媚笑著——其實全體都媚笑著，只有傻家是傻笑——頻頻點頭，還不時做著記錄。
“但就是有那麼一些員工，啊，身為男人，啊，始終無所作為，不求上進……主管，把上季度的銷售業績統計表拿上來！”
其實那女主管早就準備好了，“唰”的一下遞給老總。
老闆皺著眉頭，草草地翻看了一下，猛地將那表拍到桌上，大喝道：“倒數五名是哪幾個？統統給我站起來！”
於是，下面稀稀落落地，先後站起來四個，居然全是男的，都一律垂著頭。顯然還差一個，大家都齊刷刷地，將目光不約而同地投向了還在一臉傻笑的我。
傻家趕緊收住傻笑，也悻悻地站了起來。
老總站了起來，背著手走過來，冷冷地掃視著我們這五名“尾數”，神情酷似威虎廳裡審查冒名臥底的楊子榮的土匪頭子座山雕。
“末尾淘汰制！啊，要是逗硬的話，你們幾個，還能站在這兒，還能在公司裡混嗎？啊？”老總訓道。
“不能！”底下整齊地大聲回應，一律同仇敵愾，眾志成城似的。
“就是嘛！”女主管尖聲道，“那全靠老總您心軟嘛！”
“男人啊，男人啊……”老總一一指點著我們五個，恨鐵不成鋼地痛心疾首，那神態令我聯想到了天天教訓傻家的老婆，“你們，啊，不求上進，得過且過……還像個男人嗎？說！”
我們倉皇地搖頭又點頭，面面相覷，不知所措。
“按公司制度，該怎樣懲罰他們？”老總轉身問主管。
“發表獲獎感言！”女主管未加思索，飛快地回答。
“什麼？”老闆瞪圓了雙眼，“還獲獎？獲什麼獎？啊？”
“哦不，”女主管趕緊糾正，“是檢討感言！當眾檢討！——抱歉，昨晚剛看了《星光大道》月冠軍決賽來著，嘻嘻……”
於是，我們五名尾數輪著當眾檢討，傻家再次獲得殊榮：被點為首席發言。
女主管將“發言席”的牌子撤了，順手換上“檢討席”牌子。
“各位同仁，各位嘉賓，各位老少爺們七大姑八大姨二奶三奶和N奶們……”傻家清清嗓子，開始滔滔不絕地“感言”了——要知道傻家從小最擅長的就是作檢討寫保證，這點兒活自然不在話下，“身為一個男人，我很慚愧，慚愧之至！對不起老婆對不起老總對不起父母對不起社會！深刻反省後才發現，除了身體構造符合男人的標準因而只具備生理學意義上的男人概念以外，我，我等……”我回頭望望其他幾個尾數，他們都頻頻點頭以示贊同——事實上每次都是我的檢討發言最好，幾乎成了全公司尾數的“檢討代言人”了——就繼續痛心疾首地檢討下去，“嗯，我等哪裡還像個男人？我要痛下決心，洗心革面重新做人——下輩子當個女人算了！當然如果本輩子還來得及的話去韓國做個變性手術也是可以考慮的哈免得給中國男人丟臉但手術費用可得公司出，因為按勞動法之規定，這屬於工傷……”
“住口！”
老總一揮手，大聲打斷了傻家的話，氣咻咻地說：“油嘴滑舌，強詞奪理……看來光檢討啊罰款啊啥的，已經起不到任何作用了，得使用全新的有效的手段才行！”轉身將女主管、經理等人招了過去，低聲耳語了一番。
“啟動最新激勵機制！給他們好好打扮一下！”主管沖著我們大喊。
話音剛落，幾個大漢和女人們就把我們五個尾數分別包圍了起來，容不得我們掙扎、抗議，只片刻功夫，我們就被“打扮”起來了。
往牆上公司專設的“儀錶鏡”裡一看，傻家頓時哭笑不得——
殷紅如血的口紅、長長的假髮、誇張的、D罩杯以上的義胸、性感的連褲襪、尖細的高跟鞋……我的天，就這麼一瞬間，我們幾個尾數就大變活人，由男而女了，變性了！
女主管鏗鏘有力地大聲宣佈道：“鑒於你等五名員工長期業績落後而又不思進取，本公司裁定你等不是男人，故一律改換女裝，並在本市商業中心步行街遊行示眾，以觀後效！”
老總接著強調道：“各位，啊，此乃本公司最新之激勵機制和拓展手段，目的是懲前毖後，治病救人！也就是，啊，讓你等通過此番‘變性’手段的強烈激發之後，能夠重新回歸男人，再創佳績！”
“懲前毖後，治病救人！‘變性’激發，重歸男人！”下麵齊聲回應，聲震屋瓦。如果再集體配以高舉右臂的動作的話，那就跟希特勒的衝鋒隊十分相似了。
於是，我們這五個“病人”——當然統統都被裝扮成了女人，‘變性’激發嘛——被稀裡糊塗帶到了步行街上。這是本市最繁華的商業中心，人頭攢動如過江之鯽。在這樣的地方展覽示眾，哥們兒，那效果，呵呵，自不必說了！不過比起父輩的父輩那陣，這個激勵機制就算很人性化的了。據說他們當年遊街，脖子上還要掛一個鐵絲穿過的牌子，比我們公司發的胸牌大多了，上面還要寫上“黑五類”、“走資派”等字樣，類似產品說明書。
我們當然沒有掛這樣的牌子，胸牌也被取下了。但其中一個尾數的脖子上，還赫然掛著一根小指粗的金鏈子，在陽光下閃閃發光。我知道，那是他上次打麻將贏錢後，在九眼橋河邊跳蚤市場上買的，五十元一根的廉價地攤貨。
我們幾個新鮮出爐的“女漢紙”低頭快步穿行在步行街上，立刻引起了熱烈的現場反響，有幾個半大小子嘻嘻哈哈的，任勞任怨、樂此不疲地一路追隨著圍觀。
在一陣尖銳的口哨、倒掌、起哄和嘲笑聲之後，忽然響起了一個粗重的、嚴肅的叱問聲：“既然是遊街示眾，為何還戴那麼大一串金鏈子啊？炫富麼？顯擺麼？故意眼紅、欺負我等勞動人民弱勢群體麼？”
看不到說話的人是誰，但他的話立刻引起了共鳴。人群就像被醍醐灌頂了似的集體覺醒，頓時同仇敵愾，全場響起一片憤怒的高喊：
“有金鏈子了不起麼？是偷的還是撿的、騙的？”
“把他的鏈子扯下來！”
“打土豪，分田地！”
“無產者失去的只是鎖鏈，得到的卻是全世界！”
才一瞬間，那個戴金鏈子的尾數就被人們包圍了起來，嚇得他發出可憐的申辯和乞求：“各位大爺各位好漢各位同志，俺也是個無產階級弱勢群體呀！絕對不是土豪呀——我想當也當不上呀！這鏈子就是九眼橋一地攤貨，絕對假的呀！求求你們不要搞錯專政物件呀……”
他的話沒有得到同情。有人嘲笑道：“現在就說是假的了！就裝窮叫苦了？”有人怒喝道：“直接給他娃戴上高帽子揪鬥！鬥地主鬥地主！”還有人英雄般地振臂高喊：“為了新中國，沖啊！”
“砰”的一聲，有人將還沒吃完的半塊披薩扔到了微笑的肯德基大爺塑像的臉上，隨後又是“嘩啦”一聲脆響，旁邊一家金店的玻璃窗被一隻皮靴砸了個大洞。
於是群情沸騰，人人呐喊。
步行街已經不是商業街，變成了一條仇富街和起義街。商家們見勢不妙，紛紛關門收店，場面熱鬧而又混亂。
尖銳的警笛聲響起，一大群全副武裝的防暴員警跑步進入步行街。喧鬧者們被震住，卻又鎮定無比，一個個神色自若地散開、離去。步行街就像什麼事都沒有發生過似的，一切都恢復了原裝。
驚魂未定之際，聞風而來的電視臺記者卻把採訪話筒伸到了我們面前：“請對這種形式的激勵和拓展，談談你們的感想！”
那幾個尾數都齊唰唰地指向我，幾張塗抹了濃厚口紅的、猩紅如剛喝了人血似的大嘴格外驚心奪目：“找他！他是我們的代言人！”
“好！”傻家先自我鼓著掌，然後清清嗓子，當仁不讓、滔滔不絕地開始發揮我出色的口才了——其實主要是看到那位元小女記者長得還算漂亮，“感謝所有TV，還有所有DV，以及LV；感謝黨，感謝人民，還有公司全體同仁們，給我們提供了這樣一次勇敢展示自我挑戰自我自輕自賤自取其辱自絕於人民的大好機會，他們的良苦用心我們一定會化悲痛為力量置之死地而後生為公司創造更多價值直搗華爾街硬搶瑞士銀行老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻先天下之樂而樂後天下之憂而憂為共產主義奉獻青春和生命……”
“感言”到後來，我激動得捶胸頓足聲淚俱下，嚇得那個小女生記者花容失色，連話筒都拿不穩了。
傻家在暈乎中，看到維持秩序的防暴員警指著我大聲高喊：“民警友情提示！民警友情提示：此人有殺氣！此人有殺氣！過路君子占道小人老弱病殘孕工農兵學商務請注意……”
下班後，傻家懶懶地回到家裡。
武撒一見到我，就橫眉怒目大吼：“你還好意思回來！不曉得上進只曉得貧嘴！還敢上電視裡胡說八道！全家人的臉都被你丟盡了！還……”
我愣愣地看著她，忽然冒出一句自己都不知道是怎樣想到的話來：“東京大屠殺！” 武撒老婆被這句冷不丁的話也弄愣了，瞪大杏眼道：“啥？啥屠殺？難道你還敢挑起戰爭，破壞東南亞和世界和平？”
我一邊懶懶地回答：“我哪有那本事哦！”一邊懶懶地關上門，懶懶地蹲在地上脫鞋。
其實我心裡想的是，搞他個東京大屠殺，娶他個日本花姑娘小娘們兒！我一下班，小娘們兒她就趕緊一路小跑過來，柔聲問候：“您回來啦，您辛苦啦！”然後以半跪姿勢，殷勤無比地給我換上脫鞋；我剛安坐在沙發上，她又趕緊送來一杯咖啡和當天的報紙，然後又一路小跑回到廚房，在裡面歡快地忙碌著。廚房裡飄來日本料理那莫名的清香，還有她那溫柔得有些發嗲的、女性味十足的聲音：“請您稍等，晚飯馬上就好啦！”
“還愣著幹嘛？還不快去煮飯！”一聲大吼打破了我的美妙幻想。我擦去嘴邊的哈喇子，抬頭一看，武撒手指廚房，瞪眼命令著我。那神情就像居高臨下的女皇一樣，而她的指令，自然不容半分違逆。
於是我就像犯了過錯的孩子一樣，戴著立功贖罪的心理，悻悻地走進了我在生活中展示自我的最佳平臺——廚房。
“別把鹽巴又放多了哈！”老婆歪在沙發上翻看著一本豪華精裝的時尚雜誌，嘴裡還不滿地咕噥著，“沒見過你這樣的……哼！也叫男人！”
當晚，吃飽喝足的武撒興致勃發，硬要和傻家“那個”一盤，說是好久都沒“那個”過了，沒有雨露滋潤，肥美的土地都快板結了。但傻家的腦子裡一直被“變性”這兩個大字纏繞，同時也似乎是身體沒被啟動的緣故，總體上不在狀態，敷衍了事，又惹惱了老婆。她責駡我不給力不投入，最後興致索然兼惱羞成怒，猛地一腳將傻家踹到了地下。
“滾！睡沙發去！以後再也不准碰我哈！”老婆武撒將一隻枕頭扔給了我，翻身朝裡，以被蒙頭睡了，被子裡還傳來她含混的罵聲：“廢物！硬是一個廢物了！”
傻家抱著枕頭，呆坐在冷清清的沙發上，一時之間心灰意冷。滿腹委屈和憂傷，不知道該找誰傾吐？誰又願意傾聽一個大男人的傾吐？
傻家的手無意中伸進褲包，碰到有幾張紙片，掏出來一看，其中一張就是那張“歡迎你到男聯來”的名片，那句“男聯——咱男人自己的娘家”，令我默然半晌，暗暗點頭。
星期X，傻家戴上墨鏡和帽子，按照那卡片上的位址，一個人來到男子聯合會辦公大樓。
冷丁一看，傻家感覺這裡既像是通常的政府機關，又仿佛是一家醫院。大門口高掛著一白底黑字的招牌，“中華男子聯合會××市委員會”幾個大字特別醒目。
進得大門，見牆上標誌著各個處室的路線圖，有“傾吐處”、“發洩室”、“安撫科”、“重振雄威辦”、“環保頭盔綜治辦”、“QGY辦”、“耙耳朵硬化辦”、“老光棍雙歸辦”……還有掛靠男聯的附屬單位：“新好男人聯盟”、“愛妻協會”……呵呵，全齊了！
我正要往樓上走去，忽然被一個粗啞的聲音叫住了：“哎哎，幹嗎幹嗎？”
我轉頭一看，見一個穿著汗衫、趿著拖鞋的漢子坐在旁邊一角，面前擺著一張桌子，桌上擺著本子和筆。漢子嘴裡叼著煙，不滿地斜睨著我。
“幹嗎，師傅？”傻家趕緊帶笑問。
“叫什麼‘師傅’？叫同志！咱機關裡頭的，都得叫同志！不像你們社會上的那麼隨便，亂喊！懂嗎？”漢子頗有自豪感地教訓著我，然後將桌上的本子一推，“登記！咱這裡可不是那菜市場的賣肉攤子，政府機關！紀律著呢！”
傻家理解地點著頭，拿起筆來，按上面的要求，飛快地填寫上自己的姓名、年齡、住址、身份證號碼……漢子拿起來認真看了，瞪著眼珠說：“咋沒寫完？性別、還有學歷啥的，咋都沒寫？”
“這還用寫嗎？”我說，“一看不就是一個男的麼？”
“那可不一定！”漢子道，“比如那人妖，看上去特漂亮的女人吧？結果呢？變性來的，陰陽人兒！”
“你……就這麼認真？”我不由暗想起自己在韓國“花妹”整形的經歷來，心中暗歎這傢伙的眼力。
“當然！”漢子一揚眉頭，“誰叫咱是機關頭來著！”
傻家哭笑不得，只得重新填了性別；在“學歷”一欄裡躊躇半晌，寫上“全日制中學九年混學制自訂畢業”。那漢子眯眼看了，琢磨半天後問：“你這學歷……是啥意思啊？”
傻家湊近他耳邊，嬉笑道：“就是多混讀了三年中學，都還沒有正經拿到畢業證的超級留級生。嘿嘿。”隨手丟給他一支煙。
漢子看了看煙嘴上的牌子，笑了：“你呀比我高！我這輩子就拿了張幼稚園大班的畢業證……”
“那你怎麼進的機關啊？現在公務員報考，起碼得大學本科呀。”
“老外了不是？”漢子點了煙，齜牙一笑：“現而今，連豬肉都可以注了水賣，弄張假文憑，容易得很！再說了，咱衙門裡頭，有人！”他美美地抽著那煙，態度明顯和藹多了。
“厲害厲害！”我恭維著，準備往樓上走。卻被漢子叫住了：“你要去哪個處室？”
傻家打量了一眼牆上的路線標誌，說：“我也不清楚該去哪個部門……哎，那個‘QGY辦’是啥意思啊？”
“就是‘妻管嚴’辦公室，說是用的拼音啥的。你老婆打你了？如果還給你戴了綠帽子的話，就去‘環保頭盔綜治辦’……”
“啥叫‘環保頭盔綜治辦’啊？”
“其實就是‘綠帽子綜治辦’，綠色不是環保的麼？哈哈！我們領導說，現而今這綠帽子滿天飛——你可別笑，誰都保不住哪天就落自個頭上——是整個社會大環境變化的結果，跟社會治安一樣，得綜合治理，所以就有這‘綠帽子’、哦不，是‘環保頭盔綜治辦’……”
“哦——”傻家連連點著頭，抬腳欲走。
“別忙，還得掛號呢！”
“還……收費呀？”
“象徵性的一點點。現在政府財政緊張，得自己創收。——你掛專家號還是普通號？”
“就普通的吧，反正我也沒什麼大……病。——病？”傻家掏著錢，自己都覺得這個詞兒有點彆扭。
“就算是病又有啥？”漢子齜牙一笑，“其實也好回去找單位報銷的。這叫人性化管理呢，咱領導說的。”
漢子收了錢，扯了一張印著“機關單位行政事業收費”的收據遞過來。傻家擺手說：“不用不用，反正也沒人給報銷的。”
“拿著！”漢子面色嚴肅道，“要不要是你的事，給不給是我的事！咱這裡可不是那賣肉攤子，是機關！原則著呢。”
樓上科室林立，正面牆上赫然有一排大字：“男聯——咱男人自己的娘家。”時而有穿著白色西裝的工作人員進進出出，那白色西裝左胸部上都一色地印著：“聽男言之隱，幫男人難事。”
傻家一時之間確定不了自己該進哪個部門，見其中一個房間的門虛掩著，就折身鑽了進去，坐在一隻顯然是用於候診的、緊貼牆壁擺放的長椅上。
辦公桌的一面坐著一位老中醫似的白髮老者，正全神貫注地傾聽著對面一個身材乾瘦、狀如豆芽的男人的述說，時而在本子上做著記錄。
“我們結婚都十幾年了，孩子都讀中學了，她現在忽然嫌棄起我來，說我是娘娘腔，說我沒有一點點男子味兒！您說，這多傷我的自尊哪——一個男人的自尊！”
豆芽男人尖著嗓子哭了兩聲，又去打開放在膝蓋上的提包。傻家以為他要去找什麼證據材料之類的東西，結果翻了半天，竟掏出一隻花手絹來，輕柔地擦拭起眼角；又掏了半天，掏出一個小圓鏡來，對著鏡子左右照看反復端詳；之後又掏出一隻小巧玲瓏的香水瓶，對著自己的脖子和腋窩噴灑了，才將那些寶貝們一一收回包裡。
“對不起，讓您見笑了。”豆芽不好意思地莞爾一笑，又尖著嗓子繼續說道，“我呢也在自個兒反省，可對鏡自照，我呢除了長得目清眉秀一點、皮膚白皙一點、身材苗條一點，當然，嗓音也獨特了一點——其實應該算‘婉囀’是不是？就是書上說的‘鶯啼燕囀’，多好聽啊！唉，生活中有幾人懂得欣賞——以外，我哪裡就沒有男子味兒了？難道只有五大三粗黑不隆咚的才算男人？難道只有大聲武氣、說話像打雷像罵架的才算男人？難道天天不洗澡一身汗味煙味能熏死蒼蠅蚊子家裡蚊香都不用買的才叫男人？難道……”
“等等，”老者打斷了他，和藹地問道，“請坦率告訴我：你們的夫妻生活怎麼樣？你自己在這方面的能力如何？”
“這個呀？……馬馬虎虎吧。”豆芽含混其詞，聲調一下子降低了八度。
老者含笑看著他，卻不出聲。
豆芽支援不住，囁嚅道：“將將就就吧，比上不足比下有餘吧，日常供應還能對付吧……”
“請具體一點，說說數字。”
“以前一周兩次，後來就一個月……現在呀……索性告訴你吧，我們都分床半年多了！我呢現在可是一心撲在事業上了，爭為國家做貢獻，多為組織分負擔，誰還有激情做那閒事啊？”
“那……如果不是你老婆，跟別的女人……你還有激情嗎？”
“這個呀？”豆芽的眼睛一下子亮了，臉上立刻充滿了神往的表情，“那當然就……如果花色品種再多一些，也都……笑納了。”說完就害羞地低下了頭。
老者狡黠地微笑了：“我明白了。”
傻家差點忍不住笑出聲來，那老者看了我一眼，我趕緊拿起旁邊報架上的一張舊報紙，假裝認真地看了起來。
老者低頭記錄了幾句，然後又問道：“那麼，你能夠讓你的妻子滿意嗎？”
“這個呀，”豆芽抬起了頭，“這可說不準，可誰能說得准呀？不是說女人的愛像大海一樣廣 闊無邊麼，那可是深不可測，欲壑難填，不知飽足沒有盡頭的呀。咱男人呢，養精千日用精一時，虧著哪！就像擠牙膏似的；可牙膏總有擠完的時候啊是不是？比如說您哪，我猜也就光剩下牙膏皮了吧？”
傻家再也忍不住，“撲哧”一下笑出了聲。
老者一下站了起來，惱怒地沖我揮手道：“出去出去，待會兒再來待會兒再來！真是……”
豆芽這才注意到有人在旁，也轉過頭來沖我尖聲嚷：“出去出去！偷聽別人的隱私，真是！討厭！”
傻家申辯道：“我可不是來偷聽的，我也是來……找咱‘自己的娘家’的。”
“那你掛的什麼科室？”老者問。
“我不清楚……您老這兒是？”
“自己外邊看去！”老者往門外一指。
傻家退到門外抬頭一看，見護窗上釘了一塊牌子：“傾吐一處。”門迅速被裡面關上了。傻家聽到那老者和藹的聲音：“繼續繼續。”豆芽那尖細的聲音：“我沒傷著您吧？”“哪裡哪裡，我的職責就是傾聽——娘家人麼。”
傻家忽然來了興致，決定挨個一一偷聽下去。多好的素材呀，這對傻家今後的寫作事業肯定大有好處。這可不是偷聽他人隱私，而是為了祖國的文學藝術啊，我想我的動機無疑是高尚的。
傻家就輕輕來到對面的“傾吐二處”，裡面有一個相貌英俊、皮膚白皙、打扮時髦的年輕男人垂著頭，正在接受心理輔導。
“既然已經身為一個男人了——當然，這不是你的錯，但是……”一身職業裝、看上去頗為幹練的工作人員說，“你首先要勇敢地面對這個現實，要自強、自立、自尊、自愛，要做新時代的‘四有’新人，要給社會一個響亮的回答：咱新中國的男人是了不起的！並不比她們女人差！不能自卑，不能自暴自棄，更不能埋怨父母，把自己生成了一男的……”
“我知道，”小白臉咕噥道，“現在要退貨也是不可能的了，還埋怨個鳥啊。”
“對呀！你還應該感謝那生產廠家才對。要是把你生得歪瓜裂棗缺手少腿弱智癡呆三寸釘穀樹皮整個一低劣產品，你就是想幹那職業也沒資格。”
“這麼說我這也算是充分利用自身資源自謀職業自強自立為黨分憂解難給社會一個響亮的回答：時代不行了男女都一樣自古只有女同志能做的事現如今咱男同志也做到了……能來杯水嗎？”
“對對……對什麼對呀？胡說！”工作人員一拍桌子，大聲呵斥道，“你簡直就是……禮義廉啊！”
“禮義廉？什麼意思？”
“就是無恥啊！”
“哥們兒，”傻家沖那小白臉拱拱手，“見到你真是高興。”
“你誰呀幹什麼吃的？”小白臉扭頭瞟我一眼，“還高什麼興？”
“從前我還以為自己就算臉皮厚的了，今天才曉得厚海無涯，山外有山人上有人，對你的佩服有如滔滔江水連綿不絕……哎，問你一下嘿，你那春江的水暖和了沒有啊？”
“春江的水？關我鳥事啊，我怎麼會知道啊？”小白臉莫名其妙地翻著白眼，“我又不是氣象局的！”
“不是，那古詩不是說的嗎：春江水暖‘你’先知麼？”
“‘鴨’！他罵我是‘鴨’！”小白臉明白了，轉臉沖工作人員委屈地喊。
“沒關係，”工作人員溫和地勸道，“不管是雞是鴨，捉住老鼠就是好鴨——哦不，我的意思是，要正確對待社會歧視，勇敢挑戰陳舊觀念！你想啊，只要咱掙到錢了，自立自強了，還怕個鳥——對不起，我不該帶髒字的——還怕變成什麼鳥呀對不對？”
“是家禽！雞鴨同科呢。”傻家又拱一拱手，轉身走了，心裡痛快地想：原來這個世上，比我臉厚的大有人在，我還怕個鳥啊！
隔壁就是“QGY辦”， 傻家輕輕敲了門，裡面說：“請進。”
進得門去一看，裡面早密密麻麻，滿屋都是人。凳子顯然不夠用，連地下都站滿了。我看不到工作人員，只聽到他們在人群中央大聲吆喝的聲音：“不要擠不要擠，排好隊，慢慢來。”
（待續）
作家簡介：
作家廖曉偉近照
廖曉偉，四川省作家協會會員，戲劇家協會會員，達州市文藝評論家協會副主席，萬源市作協主席。已出版《成都蝦子》《雕塑生命》等長篇小說和散雜文集多部，所編導的戲劇小品和微電影也有不俗成績，作品多次獲得國家家省級和海外獎勵。
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