摘要:我逃離家暴的環境, 輾轉在外討生活, 換了無數份工作, 然而工作只是消耗我的精力和健康, 並在我最脆弱的時候試圖把我一腳踢開。
最近我只感覺到時間越發走得快了, 我甚至沒有勇氣抬腳去追。 這是一場終將到來的失敗, 輸給時間。
工廠裡的工作真不是人幹的, 白天上一天班, 晚上接著熬一整夜, 晚上還只有一頓飯, 整個人不知道天是怎麼黑的, 又怎麼亮了起來, 如果不是依靠著心中的夢想支撐, 我恐怕早就被現實磨成粉了。
在嘉善的工廠裡打工, 一個月掙了4600。 我那條線的組長只有十七歲, 而我已經25歲, 我因為忍受不了車間裡的工作, 跟組長吵架, 摔門離去, 她本來說不做滿一個月不給我發工資, 那時候我就差幾天就滿一個月了, 工廠也不想要我, 因為車間裡要選擇一些任勞任怨的人留下來, 把手腳不麻利的人趕走。
拿了這筆錢, 我開始做小生意——賣鞋, 結果基本上全賠。 後來我又跟著別人去裝寬頻, 去推銷, 做了第一天, 就和合夥人吵架, 分道揚鑣。
因為賣鞋的生意, 我在街頭認識了一位元大哥。 他看我擺攤不容易, 想幫我賣。 而他就拖家帶口地在路邊賣竹筒鴨, 一隻20元, 他說生意特別好。
賣竹筒鴨的男人喜歡我在路上撿的一條小狗, 他想要。 我自己也養不起那狗, 而且我煩的時候還會打它, 因為它不按照我的要求做。 那一刻我感覺自己像極了暴虐的父親, 可我的父親是我最痛恨的人, 我不想變成他那樣, 想要控制我自己。 生活的壓力讓人喪失理智。
養狗是因為害怕孤獨。 我在路邊撿到這只小狗,
回憶起這些事, 我就感覺到害怕。 那個賣竹筒鴨的男人晚上帶我去公園散步, 他一邊說我像一個小兄弟一樣, 一邊又不停地摸我、摟我,
這話, 我在杭州西湖邊的時候也聽見有個男人跟我說過。 那時候我在路邊拿個低音音響賣唱, 一天運氣好的話能賺一兩百, 當時我想要是每天都這樣也不錯。 晚上我在天橋底下唱歌, 那個男人從我面前路過, 我們聊了聊, 他說他也有和我一樣的歌手夢想, 但是沒有堅持。
我當時感覺他挺正經的, 就加了微信, 留了號碼, 沒想到他每天給我打電話。 大概是第三次見面,
我當場問他:“你是不是想睡我, 才請我吃飯?”他馬上否認, 又說, 自己的確喜歡我這樣的女人。 我跟他強調了一百次我是男人。 那時候我睡在公共廁所的殘疾人套間——西湖那邊都是五星級的公廁, 每天都有人打掃得特別乾淨, 他說他陪我睡, 我趕緊嚴肅地讓他滾蛋。
之後我再也不敢去那個地方唱歌了, 害怕遇到暴力或強姦。 我也拉黑了那個男人的號碼。
我搬到了其他公共廁所, 又被管廁所的保潔員給趕出來。
反正我是一無所有, 居然也活到了現在。
後來我記得杭州要召開G20峰會,街上、路上到處都是穿制服的,偶爾還能看見警車大巴載著滿滿一車的員警。我在居民樓底下唱歌,被投訴,在隧道裡唱歌,剛放下音響,就被隧道裡的管理員告知,不能在這裡唱,無奈繼續換地方。跑到西湖邊,我看沒人管,就開始唱,唱了一天沒人發現,第二天就被兩個城管罵跑了。最後跑到錢塘江邊唱,那裡風景開闊,我唱得特別投入,見鬼,員警又來了,讓我馬上收攤,否則去局裡坐坐。
我想這樣在杭州活不下去,不如去上海,黃浦江邊,也許那裡沒人管。我買了張車票,去了上海。黃浦江邊,外灘上,到處都是員警。我不敢唱了。光是東奔西跑,就讓我千金散盡。
在遇到這麼多挫敗以後我明白了:在外面賣唱是行不通的,地方不熟悉,什麼都是新的,我沒辦法生活。我要回到我熟悉的地方,那樣還容易些。
但是我手上已經快沒錢了,想問母親要,又不知道怎麼開口,就想去工廠裡做臨時工賺點錢,於是就有了嘉善之行。然後又失業,去四川投靠跨性別“兄弟”群裡認識的網友,在四川幹了沒幾天,還是不適應,就帶著小狗回家了。
一回家就和父親吵架,家庭關係劍拔弩張。軟弱的、暴力的父親,我至今仍活在他的陰影下。
我把架子鼓賣了,把能賣的東西都賣了,換了一筆錢,從家裡跑出來,在家附近找工作。還是在工廠裡幹,只有工廠那種死板的工作我才能做好,因為不用大腦,我可以整天想著別的事。
在五金廠還沒幹滿一個月,我發現自己臉上、脖子上、手臂上全都是紅疹,皮膚搔癢無比,但是沒人告訴我原因。我後來見到一個男同事,他鼻子全都爛了,醫生說是五金廠裡的油進入到皮膚裡面了,要開刀手術。
做滿一個月,我拿了3900元工資就跑了,我害怕像他那樣,我害怕疾病。
我又去酒店做保潔員,雖然人前仿佛低人一等,一個月工資只有2700元,但是起碼工作比五金廠安全。其他同事都是阿姨,年紀大了就想偷懶,混日子,而我總是幹得最多的那個。主管讓我留下來做領班,我說工資低,就走了,酒店裡的利益鬥爭讓我感到鬱悶。
這些顛簸過去後,我終於找到了一家我夢寐以求的小工廠,沒想到居然在這裡發生了工傷。我從來沒有遇到過這樣的事,感覺要死了一樣。我欠下了不少錢,卻沒有任何經濟來源,想打官司,也不知道本錢從哪裡來,絕望是我現在唯一的處境。
我不知道我還有什麼辦法來賺錢,難道又要讓自己重新成為母親的負擔嗎?
那邊如果不能給我賠償,不給我發工資的話,我不會妥協,直到最後一刻,我也不會妥協,我很快就要沒錢了,我需要那份工作。
而眼下,我正要沒錢了,我的處境一天比一天糟糕,但我還要處理工傷維權的事情。工廠傷害了我,還想趕我走,如果他們不能給我賠償,不給我發工資的話,我也不會妥協,直到最後一刻。憎恨是我生活下去的動力。
注:本文作者為女跨男的跨性別者,即擁有女性生殖系統,但認同自己為男性。
後來我記得杭州要召開G20峰會,街上、路上到處都是穿制服的,偶爾還能看見警車大巴載著滿滿一車的員警。我在居民樓底下唱歌,被投訴,在隧道裡唱歌,剛放下音響,就被隧道裡的管理員告知,不能在這裡唱,無奈繼續換地方。跑到西湖邊,我看沒人管,就開始唱,唱了一天沒人發現,第二天就被兩個城管罵跑了。最後跑到錢塘江邊唱,那裡風景開闊,我唱得特別投入,見鬼,員警又來了,讓我馬上收攤,否則去局裡坐坐。
我想這樣在杭州活不下去,不如去上海,黃浦江邊,也許那裡沒人管。我買了張車票,去了上海。黃浦江邊,外灘上,到處都是員警。我不敢唱了。光是東奔西跑,就讓我千金散盡。
在遇到這麼多挫敗以後我明白了:在外面賣唱是行不通的,地方不熟悉,什麼都是新的,我沒辦法生活。我要回到我熟悉的地方,那樣還容易些。
但是我手上已經快沒錢了,想問母親要,又不知道怎麼開口,就想去工廠裡做臨時工賺點錢,於是就有了嘉善之行。然後又失業,去四川投靠跨性別“兄弟”群裡認識的網友,在四川幹了沒幾天,還是不適應,就帶著小狗回家了。
一回家就和父親吵架,家庭關係劍拔弩張。軟弱的、暴力的父親,我至今仍活在他的陰影下。
我把架子鼓賣了,把能賣的東西都賣了,換了一筆錢,從家裡跑出來,在家附近找工作。還是在工廠裡幹,只有工廠那種死板的工作我才能做好,因為不用大腦,我可以整天想著別的事。
在五金廠還沒幹滿一個月,我發現自己臉上、脖子上、手臂上全都是紅疹,皮膚搔癢無比,但是沒人告訴我原因。我後來見到一個男同事,他鼻子全都爛了,醫生說是五金廠裡的油進入到皮膚裡面了,要開刀手術。
做滿一個月,我拿了3900元工資就跑了,我害怕像他那樣,我害怕疾病。
我又去酒店做保潔員,雖然人前仿佛低人一等,一個月工資只有2700元,但是起碼工作比五金廠安全。其他同事都是阿姨,年紀大了就想偷懶,混日子,而我總是幹得最多的那個。主管讓我留下來做領班,我說工資低,就走了,酒店裡的利益鬥爭讓我感到鬱悶。
這些顛簸過去後,我終於找到了一家我夢寐以求的小工廠,沒想到居然在這裡發生了工傷。我從來沒有遇到過這樣的事,感覺要死了一樣。我欠下了不少錢,卻沒有任何經濟來源,想打官司,也不知道本錢從哪裡來,絕望是我現在唯一的處境。
我不知道我還有什麼辦法來賺錢,難道又要讓自己重新成為母親的負擔嗎?
那邊如果不能給我賠償,不給我發工資的話,我不會妥協,直到最後一刻,我也不會妥協,我很快就要沒錢了,我需要那份工作。
而眼下,我正要沒錢了,我的處境一天比一天糟糕,但我還要處理工傷維權的事情。工廠傷害了我,還想趕我走,如果他們不能給我賠償,不給我發工資的話,我也不會妥協,直到最後一刻。憎恨是我生活下去的動力。
注:本文作者為女跨男的跨性別者,即擁有女性生殖系統,但認同自己為男性。