“媽，你搞錯了，我只有奶奶，沒有媽媽，我上哪孝順媽媽呢？”

現在人們都喜歡緬懷童年，如果大家緬懷的事情誰接不上了，或者是沒有經歷過，就會有人說你是個沒童年的人。而我就是個沒童年的人，不是沒有，是不願意提起。我覺得我童年裡除了悲傷和害怕沒有別的。我只有6歲的時候，爸媽鬧得很凶，最後就離婚了。當時我覺得自己就像是被他們都遺棄的物品一樣，每人願意認領我，爸爸賣了房子，一氣之下走了。

奶奶告訴我，按照協議，我應該跟著媽媽。可那時候我媽才不到三十歲，現在想想可能是怕我跟著她拖累她追求幸福吧，她就把我送回家交給奶奶，

說是爸爸拿了家裡的大多數錢，她沒錢照顧我，讓奶奶照顧我。她這一走我也忘了多久沒再見到她。和我爸一樣，都仿佛從這個世界消失了。剛開始跟著奶奶的那幾年，我每天都提心吊膽的，爸媽不在身邊，總覺得那不是自己的家。

我做什麼都要看奶奶的臉色，

甚至是吃一個饅頭，喝一杯開水都要看奶奶的臉色。不知道是不是出於對媽媽的憎恨，一開始奶奶對我並不好，只要有一點做的不對就會罰我，我被罰的最多的就是不許吃飯。有一次學校讓買作文書，奶奶給了我2塊錢，實在是太饞了，放學路上看到賣小吃的，我花了5毛錢，回去奶奶發現了，不僅把我揍了一頓，還讓我跪在門口，不准進屋。

我哭著，靠著牆，我開始詛咒媽媽，我恨她為什麼要丟下我。我恨我找不到她在哪。跪著跪著我也不知道怎麼睡著了，是爺爺把我抱進了屋裡。那晚上爺爺和奶奶爆發了我印象中最劇烈的爭吵，奶奶說此後我也沒用，我早晚是人家的人，而且不管怎麼伺候我，我心裡還是媽媽親。

爺爺不贊同，發了一通脾氣。雖然這次爭吵沒有結果，可隨著我長大，我能感覺到奶奶的變化，開始發自內心地疼我了。

讀大學的時候，我去了廈門，一個海邊的城市。學的廣告設計，沒娘的孩子只能奔跑了，大學期間我把所有的精力都花在學習上，

和本地的一個同學一起創業，開了一家廣告策劃，禮儀類型的公司，雖然占了很少的股份，可也算是有了自己的事業。我倆的努力加上她家是本地的，家庭關係的運作，我們的公司做的還算是有聲有色，在同學當中算是有出息的了。

我保持每週至少一次和爺爺奶奶打電話，我告訴奶奶等我安頓好了，買了大房子就借她和爺爺一起來，看看大海，遲遲小吃。可爺爺沒等到那天就離開了我。辦完爺爺的後事，我強行的把我奶奶接走了。因為她一個人在家我實在是不放心。那天奶奶憂心忡忡的，我問她怎麼了，她說她接到了我媽媽的電話。我在問她我媽說了什麼，她死活都不肯說，她說我照顧好自己就行了。

我不知道是好奇心作祟還是我要向我媽證明我現在有出息了，過得很好，我非要我奶奶告訴我媽媽的電話。我第一次給她撥了過去了，我問她為什麼要聯繫我奶奶。她說聽別人說我現在在廈門，就想問問我現在怎麼樣了，這些年有沒有受委屈。我說我一點都不委屈，我奶奶把我照顧的很好，我還會把我奶奶照顧的很好，為了氣她，我故意這樣說。

沒多久，我媽又給我打電話了，說要領著妹妹來和我們團聚。我聽起來覺得好諷刺，可是我要見她，我要讓她後悔。那天她帶著一個估摸著20歲左右的女孩來了，她告訴她我是她姐。看她的樣子，這些年沒少吃苦，臉上沒有一點血色。她哭著訴說著她的心酸，說她在外打工的時候認識了福建的一個人，跟著他回來了，但由於生的是個女孩很不受待見，被趕了出來。

現在患了宮頸癌，沒錢治，也不打算治了，沒什麼牽掛的，就這個小女兒不放心，她很叛逆，學習也不行，希望我能照顧她，給她找個正經的工作。出於人最基礎的同情，我心軟了，可出於親情讓我又產生了憎惡。我說那是你女兒，和我沒關係。她說我沒有盡孝，也不讓我盡孝了，現在只祈求我能照顧好妹妹，我說媽，你搞錯了，我只有奶奶，沒有媽媽，我上哪孝順媽媽呢？

短暫的見面之後，我把她和所謂的妹妹趕走了。困擾了我心裡二十多年的氣算是出了，瞬間心裡坦然了。看她那樣，我竟然有一絲看熱鬧的心態。我知道，很多人看到這該罵我了，可我受到過的委屈，誰又能知道。如果不打算養我，為什麼要生我。亦或者說還不如像我爸爸一樣，一輩子不要出現。我覺得我媽肯定還會來找我的，她再來的話，我還繼續趕她走嗎？

我奶奶把我照顧的很好，我還會把我奶奶照顧的很好，為了氣她，我故意這樣說。