1， 甲：男人為啥是泥呢？
乙：女人罵爛泥糊不上牆！
甲：女人為啥是水呢？
乙：男人罵紅顏禍水！
甲：那為啥還要在一起呢？
乙：粘在一起是水泥呀！
一巴掌拍在牆上， 摳都摳不下來那種
2， 為什麼女廁所的隊伍總是排的老長？因為男廁所具有包間和大廳， 而女廁所只有包間！。 。 。
3， 其實一段感情中， 有車有房真的沒那麼重要， 只要感情到位， 哪怕只是有錢也行。 。 。
敵不動我不動
4， 小明：“時間有衝突的時候， 我就用扔骰子來決定。 1學語文， 2學數學， 3學歷史……只有6代表出去玩。 ”小華：“可我總是看見你在扔啊？”小明：“做事要有耐心， 多扔幾次。 ”。 。 。
5， 坐在咖啡廳， 發現一個叫做bianhua的wifi名稱問老闆：店名叫鞭花麼？
老闆哀怨的的說道：是彼岸花！。 。 。
今天又上班的你
6，
年齡大了
電話也不響了
微信也沒人聊了
好友越來越少了
資訊也只有10086了
日子過得是越來越清淨了
7， 公車上百分之九十都是坐的老人， 我上來時已經沒座了。 不一會， 又上來一九十多樣子的老大爺， 看車上沒了位子， 然後走到一個看起來比較年輕的大爺面前說：“來， 小夥子， 讓個座。 ”。 。 。
大膽刁民！我喵你一聲你敢應麼！
8， 她不和你聊天是為了讓你能早點睡。 讓你早點睡說明她關心你的健康。 她關心你的健康說明她在乎你。 她在乎你說明她一定程度上喜歡你。 所以， 她不和你聊天說明她喜歡你。 。 。
9， 神筆馬良拿出筆， 在牆上畫了一個圓點， 又在圓點上方畫了三條弧線， 然後掏出手機連上了WIFI。 。 。
毫無違和感
10， 男：“你素顏和化妝有差別嗎？”
女：“當然有啊， 不然我坐在那裡半個小時， 你以為是在許願？”。 。 。
11， 問：淨身出戶是什麼體驗？
答：應該和辛苦練的大號被盜差不多吧。 。 。
你們的孩子在我手上
12， 閨蜜：我的腳磨破了……
我：怎麼弄得？
閨蜜：沒穿襪子磨破的……
我：那你為啥不穿？！？
閨蜜：懶的洗……
我：那你為啥還要穿內褲？！！！！
閨蜜：不穿內褲就得洗外褲……更麻煩。 。 。
13， 人生是場大生意， 長得好看的就是開張大吉。 。 。
你比我好看，你先講！
14，妻子：“老公，你姓黃我姓馬，為啥生個孩子你讓他姓李？”
丈夫：“黃加馬得李。”。。。
15，老闆：“這個功能下班之前必須做好！”
程式猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程式猿：“我還沒下班呢。”。。。
面試假裝有5年工作經驗的你
16，一對情侶，女票：“下輩子我要做你的手機，你呢？”男票：“我做你的手機殼，盡我所能保護你。”女票：“你能忍受時時刻刻看著我被別人玩？”。。。
17，我們平時生活壓力已經很大了，上網就是圖個放鬆，不想讓網路給自己帶來任何緊張氣氛。 所以我求求那些上學時就不熟，然後又好幾年沒聯繫的同學，不要突然在QQ上彈出來一句“在嗎”好不好！！？？
優雅淑女的飲茶時間
18，女人的耳朵是因為美而長，可以打耳釘可以掛耳環。 男人的耳朵是因為女人而長，就因為拎起來方便。。。
19，在這個什麼都漲價的時代裡，我突然欣喜地發現，空氣沒有漲價，反倒包含的原料越來越多了。。。
有種日子叫湊合過
20，好人果真是有好報的！比如：今早在擁擠的地鐵上一帥哥的錢掉了，我看到後就及時的告訴了他，果然，趁帥哥去撿錢的時候，我把他的座位給占了。。。
你比我好看，你先講！
14，妻子：“老公，你姓黃我姓馬，為啥生個孩子你讓他姓李？”
丈夫：“黃加馬得李。”。。。
15，老闆：“這個功能下班之前必須做好！”
程式猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程式猿：“我還沒下班呢。”。。。
面試假裝有5年工作經驗的你
16，一對情侶，女票：“下輩子我要做你的手機，你呢？”男票：“我做你的手機殼，盡我所能保護你。”女票：“你能忍受時時刻刻看著我被別人玩？”。。。
17，我們平時生活壓力已經很大了，上網就是圖個放鬆，不想讓網路給自己帶來任何緊張氣氛。 所以我求求那些上學時就不熟，然後又好幾年沒聯繫的同學，不要突然在QQ上彈出來一句“在嗎”好不好！！？？
優雅淑女的飲茶時間
18，女人的耳朵是因為美而長，可以打耳釘可以掛耳環。 男人的耳朵是因為女人而長，就因為拎起來方便。。。
19，在這個什麼都漲價的時代裡，我突然欣喜地發現，空氣沒有漲價，反倒包含的原料越來越多了。。。
有種日子叫湊合過
20，好人果真是有好報的！比如：今早在擁擠的地鐵上一帥哥的錢掉了，我看到後就及時的告訴了他，果然，趁帥哥去撿錢的時候，我把他的座位給占了。。。