很多人擇偶的標準都有一條“脾氣好”， 所謂的脾氣好就是不生氣， 不發火， 哪怕你這邊火冒三丈， 對方也能笑臉相迎。 聽起來是不錯的一種品質， 但脾氣好的人就沒有攻擊性嗎？不沖你發脾氣就代表他不憤怒嗎？你可能不知道這種“脾氣好”你也未必消受得了。
閨蜜的老公就是典型的脾氣好， 談戀愛的時候， 從來沒紅過臉， 也是因為這條難得的優點， 閨蜜義無反顧嫁給了他。 婚後， 閨蜜的老公依舊， 但閨蜜的抱怨卻越來越多。
她給我們講過婚姻裡的一地雞毛， “我嫌他只顧打遊戲不做家務， 他認錯倒是快，
諸如此類的小錯誤， 都在她老公身上不斷上演， 約定好的事情要麼就是忘記做， 要麼就是拖拖拉拉， 無論多麼簡單的小事， 他好像總能輕而易舉搞砸。 跟他發火也沒用， 他永遠態度端正， 一臉無辜， 倒好像我那暴跳如雷的閨蜜是個“壞人”， 總是不依不饒的憤怒著。
這些讓閨蜜跳腳的小事， 積累多了就成了婚姻裡的大事， 就像她老公的憤怒， 持續疊加， 總要找到出口， 最後形成一種能量團， 不生氣不發火， 但依然能傷害對方， 這就是被動攻擊。
被動攻擊型戀人不會跟你正面交鋒， 不會在你發火時用語言回敬你、刺傷你， 但這不代表他們真的沒有脾氣， 只是他們用迂回的方式表達憤怒。
閨蜜老公口頭上答應了不打遊戲， 沒有表示任何異議， 看似“順從”和“妥協”， 但趁她睡覺偷偷地玩， 這實際上是在用行動無聲的抗爭；還有那些總是被他“不小心”遺忘或是忽略的約定，
簡單地說， 我不跟你直接起衝突， 但我依然有我的態度， 我要還擊， 哪怕是被動的方式， 也依然可以激怒你。
哪有什麼真正脾氣好的人， 一個在婚姻裡處處受限、不停被要求的丈夫， 有多大可能心甘情願地接受這些規矩？他接收了那麼多憤怒的能量， 有多大可能心平氣和去完成對方交待的事呢？為了不讓自己的內心失衡， 他得找到專屬於自己的發洩方式。
閨蜜不能理解， 他有意見他不願意可以直接告訴我啊？哪怕跟我吵架都可以啊？為什麼要用這種方式來對待我呢？
被動攻擊型的人其實並不會把這種方式一以貫之， 他們會挑選被動攻擊的對象——常常都是控制欲強， 或者說在關係中更強勢的那一方。
因為這種關係模式和互動模式讓他們感覺熟悉， 無意間再次複製了以往的經驗， 比如在早期經歷中有強勢的父母、老師、長輩等等。
被動攻擊型的人在關係中處於弱勢地位， 所以他們接受憤怒和指責後無力反擊， 但情緒一旦喚起， 就必須找到出口。
小學時有個同學經常不按時完成作業， 老師曾在放學後單獨留他在辦公室寫作業， 但第二天老師更生氣， 因為這個同學寫的非常慢， 一直拖到了保安來清人都沒完成， 但同學堅持表示“寫得慢不是我的錯”， 老師雖然生氣又沒辦法批評他。
回想起來， 小孩子就是在這個時候學會了被動攻擊——不能反抗規定， 又不敢頂撞老師， 於是就拖遝磨蹭，
當這樣的方式一次次奏效， 被動型攻擊的人從中“獲益”， 因為他實現了自己的目標——表達憤怒， 攻擊對方， 但又讓對方無能為力。
被動攻擊不是只會出沒在親密關係當中， 工作、交友也會遇到類似的人。 他們通常會很真誠很順從地表面上答應你、滿足你， 但真做起事來， 卻總是會用一些小失誤、小毛病惹怒你。
說好跟你配合工作的同事， 總是突然掉鏈子， 答應準時來聚會的朋友三番五次遲到， 聚會現場還總是悶悶不樂……遇到這種情況， 你只能自己生氣， 因為被動型攻擊的人的確沒犯什麼大錯誤， 每一件都不至於讓人大動肝火， 但經不住頻繁發生， 如果你因此而發怒， 好像反倒變成你斤斤計較。
我閨蜜終於因為老公多次忘記給車加油而發火， 但老公只是輕描淡寫地說，“我真不是故意的，而且這是小事，你不至於生氣吧？”你看，遇到被動攻擊型的人，表面相安無事，實際上卻讓人難以忍受。
但是生活裡會用這樣方式的人真的很多，我們自己也會在不知不覺間運用“被動攻擊”，有時候表面答應著好，沒問題，但背後卻拖拉遺忘找理由和藉口敷衍，甚至最後乾脆甩手。
被動攻擊算不上一種錯誤，這背後有苦衷，因為憤怒的權利被剝奪，壓抑和隱藏它，漸漸地變成了不會表達憤怒和情緒的人，又不能讓自己內心失衡，只能用其他方式去發洩，這是一種自我保護，但的確不是一個良性的、積極的解決方式。
如果你是被動型攻擊者，首先還是要覺察它的存在，學會用正面的方式去表達，成年後的被動攻擊大多是對童年早期經驗的複製，是一種情感投射，並不代表現在的你依然在關係中處於弱勢，你不再是沒有獨立思想需要依賴父母的孩子，所以你有表達情緒的權利，並且有能力去回應對方的憤怒。
這種回應不是惡語傷人的反擊，而是用平和的態度去講出你的感受、你的想法和態度。被動攻擊其實是一種“自我攻擊”的變體，憤怒的情緒已經在實施之前傷害了被動攻擊者本身，才會轉化成指向外部的攻擊。
所以，你不正面表達憤怒，就是在傷害自己。
如果你遇到了被動攻擊型的人，而他可能是你的父母、朋友、伴侶，有幾種應對方式可以參考：
1自查
被動攻擊需要觸發它的情境和物件，有可能在相處過程中是你給對方施加了太多壓力而造成：比如過多的控制、指責、挑剔等等，要自查在關係中，你是否有一些不合理的要求、是否有態度過激、是否多次攻擊對方？
2主動打破惡性循環
憤怒—被動攻擊—憤怒，是人際關係中可能出現的相處模式，這只能造成兩個人的憤怒情緒在彼此身上流動，卻始終沒有消解。所以，要給對方正面發洩情緒的機會，鼓勵對方直接表達感受和想法，這樣才能打破這種迴圈，把彼此從憤怒中解脫出來。
3建立便捷並設置後果
被動攻擊帶來的傷害也是不容小覷的，所以要明確地告訴被動攻擊者，你能接受的限度，如果觸及底線，你不會忍受。
也要明確指出，即便是看似無足輕重的小事，被動攻擊也會造成嚴重的後果，比如這會讓你們無法建立信任甚至破壞你們的關係，這是對被動攻擊的一種約束。
美國心理學家湯瑪斯.摩爾說：最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為，雖然表達憤怒看似會造成一時的氣氛緊張，但實際上它是在正面化解情緒和衝突，而那些看似好脾氣不會表達憤怒的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他們會用被動的方式去回擊你。
有時候我們會希望有一個人，或者一種好方法，能夠在很短的時間內，很快地把自己內心的煩悶與痛苦帶走或消滅乾淨。就像孩童時代，當自己想要一個棒棒糖、丟失了心儀的玩具或者讓身上沾著的污穢物能夠第一時間得到清理時，只要對著父母一陣鬧騰或哭泣，事情往往就能夠得到最快速的回應。然而在成人的世界裡，一切卻難以這般順暢地如願以償；當我們失去心愛的人或事時，除了適度的宣洩，也只有靠時間來真正平復憂傷。
關於“看到市場的肉很興奮想順著肌肉的紋理切割”，不知你是什麼時候開始有這種想法的呢？程度如何？是否真的動手切割過？切割過的話，切割後帶給你的滿足感會讓你想到什麼？結合你後面說的“覺得亂糟糟的人群沒秩序”，繼而會讓你萌生出“看到有人走在前面就想上去打架”的想法，我想，的確在某種程度上，存在一定的暴力或衝動行為的傾向。只不過這種傾向甚至是行為只是一個既成事實的結果，如果它給你的生活帶來困擾，你也有心想要改變的話，不妨對其做個探索，看看是什麼讓你逐步形成了這種傾向。比如：是否從小就崇尚力量之美，是否自身有過被暴力欺負而怒不敢言的經歷；是否曾經在某個瞬間讓你覺得暴力是種相對方便的解決問題的方式，甚至嘗到過甜頭；是否認為除了暴力之外找不到更好的應對策略……
從心理動力的角度上看，暴力行為本質上是自己內在對消極情緒的無力感而在潛意識中形成的對外界的一種能量投注。換句話說，也可以理解成：首先是自己對某件事覺得無力，於是才需要通過暴力的形式來表達和防禦這種無力，否則自己就有可能失去把控感。另一方面，由於情緒左右讓人思維窄化，無法做到以理服人，無法發現還有其他宣洩或解決問題的出口，於是就會覺得拳頭才是最好的工具。久而久之，在一次次的付諸行動中嘗到甜頭或者越挫越勇，也就可能離其他的方式越來越遠了。
對此，我建議你不妨在平時工作之余選擇一項耗費體力的運動，比如拳擊、跆拳道、空手道等項目來練。這樣既能鍛煉身體，也能在和道友切磋的過程中消耗你內在的攻擊能量，還能通過運動過程中分散精力、免於對煩惱和絕望感受的關注以及體內釋放的內啡肽和去甲腎上腺素等物質對你的抑鬱症狀的改善和恢復有一定的幫助。
此外，你還提到了關於心理諮詢師和治療師的話題。由於只是你的一些片段性的描述，因此我無法判斷是諮詢師的問題，還是在你們治療性互動過程中出現了什麼狀況。我想說的是，其實心理諮詢師和來訪者是存在匹配度的問題的。有時說不上來是誰的錯，就是感覺自己無法信任眼前的諮詢師，無法和對方說更多東西，這時候，或許就預示著你們之間不匹配；同時，在早期諮詢中相互討論並明確諮詢目標的細化程度也會影響諮詢的感受和效果——這些都是在心理諮詢過程中可能遇到的比較常見的問題。因此，我認為，專業的治療師一定是有的，而且不少。至於對具體的來訪者來說是不是“好”的、合適的，就需要我們在挑選過程中從資歷、年齡、性別、專業特長等方面進行篩選以盡可能地提高匹配度了。
但老公只是輕描淡寫地說，“我真不是故意的，而且這是小事，你不至於生氣吧？”你看，遇到被動攻擊型的人，表面相安無事，實際上卻讓人難以忍受。但是生活裡會用這樣方式的人真的很多，我們自己也會在不知不覺間運用“被動攻擊”，有時候表面答應著好，沒問題，但背後卻拖拉遺忘找理由和藉口敷衍，甚至最後乾脆甩手。
被動攻擊算不上一種錯誤，這背後有苦衷，因為憤怒的權利被剝奪，壓抑和隱藏它，漸漸地變成了不會表達憤怒和情緒的人，又不能讓自己內心失衡，只能用其他方式去發洩，這是一種自我保護，但的確不是一個良性的、積極的解決方式。
如果你是被動型攻擊者，首先還是要覺察它的存在，學會用正面的方式去表達，成年後的被動攻擊大多是對童年早期經驗的複製，是一種情感投射，並不代表現在的你依然在關係中處於弱勢，你不再是沒有獨立思想需要依賴父母的孩子，所以你有表達情緒的權利，並且有能力去回應對方的憤怒。
這種回應不是惡語傷人的反擊，而是用平和的態度去講出你的感受、你的想法和態度。被動攻擊其實是一種“自我攻擊”的變體，憤怒的情緒已經在實施之前傷害了被動攻擊者本身，才會轉化成指向外部的攻擊。
所以，你不正面表達憤怒，就是在傷害自己。
如果你遇到了被動攻擊型的人，而他可能是你的父母、朋友、伴侶，有幾種應對方式可以參考：
1自查
被動攻擊需要觸發它的情境和物件，有可能在相處過程中是你給對方施加了太多壓力而造成：比如過多的控制、指責、挑剔等等，要自查在關係中，你是否有一些不合理的要求、是否有態度過激、是否多次攻擊對方？
2主動打破惡性循環
憤怒—被動攻擊—憤怒，是人際關係中可能出現的相處模式，這只能造成兩個人的憤怒情緒在彼此身上流動，卻始終沒有消解。所以，要給對方正面發洩情緒的機會，鼓勵對方直接表達感受和想法，這樣才能打破這種迴圈，把彼此從憤怒中解脫出來。
3建立便捷並設置後果
被動攻擊帶來的傷害也是不容小覷的，所以要明確地告訴被動攻擊者，你能接受的限度，如果觸及底線，你不會忍受。
也要明確指出，即便是看似無足輕重的小事，被動攻擊也會造成嚴重的後果，比如這會讓你們無法建立信任甚至破壞你們的關係，這是對被動攻擊的一種約束。
美國心理學家湯瑪斯.摩爾說：最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為，雖然表達憤怒看似會造成一時的氣氛緊張，但實際上它是在正面化解情緒和衝突，而那些看似好脾氣不會表達憤怒的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他們會用被動的方式去回擊你。
有時候我們會希望有一個人，或者一種好方法，能夠在很短的時間內，很快地把自己內心的煩悶與痛苦帶走或消滅乾淨。就像孩童時代，當自己想要一個棒棒糖、丟失了心儀的玩具或者讓身上沾著的污穢物能夠第一時間得到清理時，只要對著父母一陣鬧騰或哭泣，事情往往就能夠得到最快速的回應。然而在成人的世界裡，一切卻難以這般順暢地如願以償；當我們失去心愛的人或事時，除了適度的宣洩，也只有靠時間來真正平復憂傷。
關於“看到市場的肉很興奮想順著肌肉的紋理切割”，不知你是什麼時候開始有這種想法的呢？程度如何？是否真的動手切割過？切割過的話，切割後帶給你的滿足感會讓你想到什麼？結合你後面說的“覺得亂糟糟的人群沒秩序”，繼而會讓你萌生出“看到有人走在前面就想上去打架”的想法，我想，的確在某種程度上，存在一定的暴力或衝動行為的傾向。只不過這種傾向甚至是行為只是一個既成事實的結果，如果它給你的生活帶來困擾，你也有心想要改變的話，不妨對其做個探索，看看是什麼讓你逐步形成了這種傾向。比如：是否從小就崇尚力量之美，是否自身有過被暴力欺負而怒不敢言的經歷；是否曾經在某個瞬間讓你覺得暴力是種相對方便的解決問題的方式，甚至嘗到過甜頭；是否認為除了暴力之外找不到更好的應對策略……
從心理動力的角度上看，暴力行為本質上是自己內在對消極情緒的無力感而在潛意識中形成的對外界的一種能量投注。換句話說，也可以理解成：首先是自己對某件事覺得無力，於是才需要通過暴力的形式來表達和防禦這種無力，否則自己就有可能失去把控感。另一方面，由於情緒左右讓人思維窄化，無法做到以理服人，無法發現還有其他宣洩或解決問題的出口，於是就會覺得拳頭才是最好的工具。久而久之，在一次次的付諸行動中嘗到甜頭或者越挫越勇，也就可能離其他的方式越來越遠了。
對此，我建議你不妨在平時工作之余選擇一項耗費體力的運動，比如拳擊、跆拳道、空手道等項目來練。這樣既能鍛煉身體，也能在和道友切磋的過程中消耗你內在的攻擊能量，還能通過運動過程中分散精力、免於對煩惱和絕望感受的關注以及體內釋放的內啡肽和去甲腎上腺素等物質對你的抑鬱症狀的改善和恢復有一定的幫助。
此外，你還提到了關於心理諮詢師和治療師的話題。由於只是你的一些片段性的描述，因此我無法判斷是諮詢師的問題，還是在你們治療性互動過程中出現了什麼狀況。我想說的是，其實心理諮詢師和來訪者是存在匹配度的問題的。有時說不上來是誰的錯，就是感覺自己無法信任眼前的諮詢師，無法和對方說更多東西，這時候，或許就預示著你們之間不匹配；同時，在早期諮詢中相互討論並明確諮詢目標的細化程度也會影響諮詢的感受和效果——這些都是在心理諮詢過程中可能遇到的比較常見的問題。因此，我認為，專業的治療師一定是有的，而且不少。至於對具體的來訪者來說是不是“好”的、合適的，就需要我們在挑選過程中從資歷、年齡、性別、專業特長等方面進行篩選以盡可能地提高匹配度了。