一個朋友的朋友， 在某次聚會中多喝了幾杯酒， 愁腸和心事就都被勾了出來， 開啟了絮絮叨叨的祥林嫂模式。
她反反復複念叨著同一句話：“我對他那麼好， 為什麼他還要離開我？為什麼？”
我看到她淚水橫流， 把眼影和粉底都沖花了， 對她的故事也多多少少產生了一些好奇。
後來， 我斷斷續續地聽到幾個人的描述， 陸陸續續地把一個癡心女子的故事拼出了大概。
這位趙姐家境富裕， 在父母的幫助下開了幾家店。 她為人爽朗心思活絡， 倒也賺了不少錢。
然後， 她嫁了人， 是自由戀愛結合的， 愛意和誠意都不缺。
美中不足的是， 男方是個小職員， 收入比趙姐差了一大截。
趙姐便打算把自己的生意和人脈傾囊相授， 她甘願充當一陣好風， 勤勤勉勉地把愛人送上飛黃騰達的路。
誰料丈夫對做生意沒興趣。 趙姐好說歹說， 他才肯勉強試一試。
那兩年中， 趙姐親自帶著丈夫拜訪客戶、應酬交際， 努力把自己的男人往成功的路上推。
她常常喜滋滋地對女友們說：“都說愛情能讓人成為更好的自己， 說的可能就是我們這樣吧。 ”
但對趙姐的丈夫來說， 這份愛卻像一個沉重的枷鎖， 把他的人生牢牢鎖住。 因為他越嘗試就越明白， 自己根本不是那塊料。
他懷念朝九晚五的上班時光， 卻被妻子嘲笑為不思進取， 嫌隙和齟齬便漸漸出現了， 爭吵也慢慢成了家常便飯。
再然後， 一拍兩散， 天涯相忘。
有許許多多和趙姐類似的人， 把一顆心血淋淋地掏給對方， 對方卻被這份凜冽嚇得落荒而逃。
當你愛上一個人， 總忍不住付出， 為他去安排你覺得最美好的明天。 你以為那是傾盡全力的愛， 可你從沒仔細思考過， 對方想要的到底是什麼。
愛的第一條準則， 是尊重對方意願， 不以愛為名行改造之實。
87版《紅樓夢》中晴雯的扮演者安雯， 一炮而紅後， 結識了年長自己13歲的音樂製作人蘇越。 兩人一見鍾情， 不久後便結為夫妻。
蘇越對小嬌妻照顧有加， 他們的生活， 就是許多女孩夢寐以求的“嫁給一個把你寵成女兒的男人”。
每過10年， 兩人就要舉辦一次婚禮， 最大程度地滿足安雯的公主夢；有幾部戲找上門來，
就這樣， 安雯在蘇越的庇護下歲月靜好地活了23年， 幾乎從沒以獨立個體參與過社會活動， 就如同桃花源中的人兒， “乃不知有漢， 無論魏晉”。
假如能夠一輩子維持現狀，
車子房子被查封， 昔日的照顧有加蕩然無存， 只有一堆債務需要身為妻子的安雯去償還。
婚姻為安雯遮罩了一切兇險， 卻又忽然把她置於殘酷的現實之下。 她不得不重出江湖， 卻已經完全不瞭解演藝圈的商業運作模式， 甚至不能獨自去銀行辦理簡單業務。
她哭著說：“我真的快死了， 日子過不下去了。 ”
你看， 被寵到生活不能自理的後遺症， 是在失去男人後步履維艱， 相愛一場， 卻被剝奪了自我成長與完善的權利。
可怕的是， 婚姻中的大部分人， 都會有意無意地要求對方為家庭為自己犧牲， 義正言辭地要求， “如果你愛我，
也的確有許多人會因為愛著對方， 而不惜放棄自己， 並心甘情願地包攬一切家務、壓力和負擔。
婚姻的真正價值， 是兩個人共同成長， 而不是打著愛的旗號給自己找爹找媽。
愛的第二條準則， 是不折斷彼此的翅膀， 共同往更好的地方去。
電影《芳華》的結尾處， 人到中年的劉峰， 向何小萍提到了自己的妻子。
他說：“女人真奇怪， 以前我在家陪她， 她嫌我沒出息、不賺錢；現在我跑出來賺錢了， 她又嫌我不陪她。 ”
這句話， 幾乎能概括中國一半以上的婚姻狀況。
租房住的時候， 我們的鄰居也是一對小夫妻， 我常常聽見他們的吵架聲。
女的哭喊著說：“嫁給你我得到了什麼， 連件三百塊的外衣都捨不得買。 你根本不愛我！”
男的則大吼著回應：“我沒有努力嗎？你看不到我一年365天都在忙活？你不就是嫌我窮嗎”
女的哭著吼回去：“嫌你窮我當時就不會嫁給你！”
他們相愛嗎？在我看來，這是毋庸置疑的。因為每個傍晚，都能看到這對小夫妻拎著幾棵青菜手挽手回家。
但愛情總有被生活挾持的時候，於是男人在得到一個工資翻番的外派機會後毅然離家。
從此，他們不得不開始了兩地分居的日子，生活改善了一些，矛盾紛爭卻越來越多，婚姻似乎也岌岌可危了。
因為賺錢而忽視彼此陪伴的夫妻比比皆是，物化愛情似乎也是大環境之下的必然之選，錢好像就成為了當仁不讓的衡量標準。
人們篤定貧賤夫妻百事哀，卻忘了很多很多錢與很多很多愛之間，並沒有必然的因果關係。
我們要做的，是平衡物質與情感之間的關係，而不是簡單粗暴地進行取捨。
愛的第三條準則，是物質輔助婚姻，而不是物質決定婚姻。
婚姻中的糾結與紛爭，其實遠遠超出上面的三種狀況。我們常常捧著一顆真心走進圍城，卻被婚姻傷得體無完膚。
所以我想給大家推薦一本書，名叫《幸福的最小行動》。作者是哈佛心理學專家劉軒，臺灣著名作家劉墉的兒子。
在這本書裡，他會告訴大家如何經營婚姻，保持愛情的新鮮度，也給了單身的讀者一些增加桃花運的實用建議。
正桃花不是等來的，好的愛情和婚姻也不是從天而降的。我們會花時間去學習科學文化知識，為什麼從未花時間學習過“愛”這門大功課呢？
在《幸福的最小行動》一書裡，劉軒提出了重塑情場價值觀，也就是說，對愛這種看不見摸不著的東西，我們也需要從中尋找一些規律，並從規律中獲取愛自己愛對方的能力。
第一、相互理解並尊重
世界上的任何一種可良性發展的關係裡，都少不了“尊重”二字。因為只有這樣，我們才能同時保有自己的自尊和他人的自主，相互保有主體性。
這就是所謂的好婚姻讓人成長，可共同成長和強制改造是不一樣的。
一心盼著丈夫好的趙姐，其實正錯在剝削對方的自主性，過多干預了丈夫的職業規劃與人生選擇。
那些兩性專家們總是在說，以友誼和尊重為基礎的感情比較長久。
真的全部被他們說中了！
第二、安全感不等於依賴
女孩們說，我想嫁給一個把我捧在手心當作女兒寵的男人。
這從本質上來說，其實是內心安全感的嚴重缺乏。事實上，安全感在大部分人的婚姻裡，都是稀缺品一般的存在。
也有許多人許多人沉迷于翻閱伴侶的手機，或要求對方隨時隨地都能秒回自己的資訊，就像安雯和蘇越一樣，活成24小時不分離的連體嬰。
對此，劉軒說：“安全感，是你自己內心的問題。自己的問題，不能要求別人來解決。”
真正的安全感並不是兩個人的全方位捆綁，更不是一方對一方的無休止依賴。它基於對自身、對對方的信任，無論能力上的，還是情感上的。
第三、學會給愛情保鮮
99%以上的情侶一旦結為夫妻，激情就會被柴米油鹽輕易地磨光殆盡，經濟問題只不過是其中一個導火索。
你不得不承認的是，愛情也有保鮮期。
心理學中有個概念叫作“快樂適應現象”，它用抛物線來模擬幸福指數的變化，也就是說，幸福指數也存在穀值和峰值，它總是隨著時間的流逝而起起伏伏。
所以當幸福指數下降，我們會不由自主地想要逃離，去尋覓另一段新鮮感情以獲取幸福值的飆升。
但事實是，向上的抛物線也總有一天會出現下滑的趨勢。因此，心理學家又提出了“快樂適應預防模式”。
它主要包含兩個點，第一個是“變異”，即多給生活一點不同的色彩，比如找一家沒去過的餐廳約會；
第二個是“欣賞”，也就是換個角度和眼光看待事物，關注一些以往沒關注的點，發現新的意義和興奮點。
很早之前就有人說過，愛是一種能力，而不是一種天賦。
不得不說的真相，卻是我們都缺乏這種能力，你原本以為的無師自通，卻常常要被生活打一個大耳光。
好在這種能力是能夠通過後天學習來獲取的，願你我共勉，懂得愛、學會愛、呵護愛
男的則大吼著回應：“我沒有努力嗎？你看不到我一年365天都在忙活？你不就是嫌我窮嗎”
女的哭著吼回去：“嫌你窮我當時就不會嫁給你！”
他們相愛嗎？在我看來，這是毋庸置疑的。因為每個傍晚，都能看到這對小夫妻拎著幾棵青菜手挽手回家。
但愛情總有被生活挾持的時候，於是男人在得到一個工資翻番的外派機會後毅然離家。
從此，他們不得不開始了兩地分居的日子，生活改善了一些，矛盾紛爭卻越來越多，婚姻似乎也岌岌可危了。
因為賺錢而忽視彼此陪伴的夫妻比比皆是，物化愛情似乎也是大環境之下的必然之選，錢好像就成為了當仁不讓的衡量標準。
人們篤定貧賤夫妻百事哀，卻忘了很多很多錢與很多很多愛之間，並沒有必然的因果關係。
我們要做的，是平衡物質與情感之間的關係，而不是簡單粗暴地進行取捨。
愛的第三條準則，是物質輔助婚姻，而不是物質決定婚姻。
婚姻中的糾結與紛爭，其實遠遠超出上面的三種狀況。我們常常捧著一顆真心走進圍城，卻被婚姻傷得體無完膚。
所以我想給大家推薦一本書，名叫《幸福的最小行動》。作者是哈佛心理學專家劉軒，臺灣著名作家劉墉的兒子。
在這本書裡，他會告訴大家如何經營婚姻，保持愛情的新鮮度，也給了單身的讀者一些增加桃花運的實用建議。
正桃花不是等來的，好的愛情和婚姻也不是從天而降的。我們會花時間去學習科學文化知識，為什麼從未花時間學習過“愛”這門大功課呢？
在《幸福的最小行動》一書裡，劉軒提出了重塑情場價值觀，也就是說，對愛這種看不見摸不著的東西，我們也需要從中尋找一些規律，並從規律中獲取愛自己愛對方的能力。
第一、相互理解並尊重
世界上的任何一種可良性發展的關係裡，都少不了“尊重”二字。因為只有這樣，我們才能同時保有自己的自尊和他人的自主，相互保有主體性。
這就是所謂的好婚姻讓人成長，可共同成長和強制改造是不一樣的。
一心盼著丈夫好的趙姐，其實正錯在剝削對方的自主性，過多干預了丈夫的職業規劃與人生選擇。
那些兩性專家們總是在說，以友誼和尊重為基礎的感情比較長久。
真的全部被他們說中了！
第二、安全感不等於依賴
女孩們說，我想嫁給一個把我捧在手心當作女兒寵的男人。
這從本質上來說，其實是內心安全感的嚴重缺乏。事實上，安全感在大部分人的婚姻裡，都是稀缺品一般的存在。
也有許多人許多人沉迷于翻閱伴侶的手機，或要求對方隨時隨地都能秒回自己的資訊，就像安雯和蘇越一樣，活成24小時不分離的連體嬰。
對此，劉軒說：“安全感，是你自己內心的問題。自己的問題，不能要求別人來解決。”
真正的安全感並不是兩個人的全方位捆綁，更不是一方對一方的無休止依賴。它基於對自身、對對方的信任，無論能力上的，還是情感上的。
第三、學會給愛情保鮮
99%以上的情侶一旦結為夫妻，激情就會被柴米油鹽輕易地磨光殆盡，經濟問題只不過是其中一個導火索。
你不得不承認的是，愛情也有保鮮期。
心理學中有個概念叫作“快樂適應現象”，它用抛物線來模擬幸福指數的變化，也就是說，幸福指數也存在穀值和峰值，它總是隨著時間的流逝而起起伏伏。
所以當幸福指數下降，我們會不由自主地想要逃離，去尋覓另一段新鮮感情以獲取幸福值的飆升。
但事實是，向上的抛物線也總有一天會出現下滑的趨勢。因此，心理學家又提出了“快樂適應預防模式”。
它主要包含兩個點，第一個是“變異”，即多給生活一點不同的色彩，比如找一家沒去過的餐廳約會；
第二個是“欣賞”，也就是換個角度和眼光看待事物，關注一些以往沒關注的點，發現新的意義和興奮點。
很早之前就有人說過，愛是一種能力，而不是一種天賦。
不得不說的真相，卻是我們都缺乏這種能力，你原本以為的無師自通，卻常常要被生活打一個大耳光。
好在這種能力是能夠通過後天學習來獲取的，願你我共勉，懂得愛、學會愛、呵護愛