CC正是因為被這些情緒所掌控， 才有迫不及待地要扔出來， 投射給父母， 仿佛那些情緒不是他自己的， 而是父母的一樣。
CC目前的發展困難：
無法正常回校
害怕和異性發展親密關係
與（女）諮詢師難以形成良好的工作關係
從母嬰關係的視角去試著理解這段關係
（我們來看嬰兒期在媽媽情緒不穩定時的可能心理活動， 以及現在已經長大的CC在面對諮詢師的心理活動）
— 媽媽情緒不穩定時 —（嬰兒時）
媽媽怎麼了？
媽媽是不是不喜歡我了？
媽媽不想要我了！
我是媽媽討厭的人， 甚至是恨的人！
我沒有辦法讓媽媽感到快樂， 所以我也就是一個沒用的人！
— 和（女）諮詢師的關係 —（現在的CC）
諮詢師也是個情緒不穩定的女性嗎？
她會像媽媽一樣， 在我需要依賴她的時候突然變臉， 或者不理睬我嗎？
我該如何做才能讓諮詢師感到高興呢？
她會覺得我是個沒用的人嗎？是否我表現的笨拙一點，
“青”說
（周老師的個人見解）
許多“媽寶男”在家裡和在外的表現截然不同。
他們在家絕非溫順的綿羊， 而是兇猛， 甚至殘暴的獵豹。
他們投射恨意給父母， 仿佛他們應該對自己的所有不幸承擔責任。
到了青春期， 這種情況愈加明顯。
這提醒我們：
過於強烈的聯結在母親與孩子的關係中是具有嚴重的擾亂作用的。
對孩子過於疼愛的媽媽， 通常也習慣用內疚的方式代替真正的反思。
於是， 母親相反會更加需要孩子的愛， 以各種方法將自己與孩子緊緊捆綁在一起， 並使孩子依賴自己。
又或者， 她們會過度奉獻自己， 把孩子作為自己整個生活的中心。
關係的模式在最初的母嬰關係階段就已經被塑造著。
當孩子對於媽媽的依戀逐漸演變為一種極度的負擔時，
就會令到他們想要離開所愛的人， 甚至拒絕對方。
分離， 對於這類孩子而言會被體驗為一種喪失，
喪失了自己賴以生存的一部分。
一方面， 他們為了尋求獨立而不斷拒絕、反抗；
另一方面又對於自身能力的匱乏、無力恐懼。
內心巨大的衝突最終導致行動力的減弱或喪失。
他們不自覺的讓自己變得退縮、無能， 來逃避焦慮感。
恨意是人類普遍而正常的情感， 學會對恨意的把控對一個人的情感生活有重要的影響。
一個容易情緒失控的父母， 是在向孩子傳遞“隔絕關係”的信號。
假若孩子在成長早期反復體驗到這種關係，
就會被感知為一種創傷性體驗，
作為危險信號存在。
這類孩子往往缺乏安全感， 他們不是在一個緩慢而漸進的過程中完成與母親的分離， 總預感到斷裂的危機。
要去幫助這些孩子最有效的方法，
就是讓父母明白:
孩子所表現的憎恨是和現實經驗未必相符， 很大程度是受到早年驚恐焦慮的影響， 形成潛意識層面的應激反應；
在孩子憎恨的背後， 隱藏著對父母依賴的擔憂和焦慮， 他們不敢承認自己需要父母的愛， 是因為擔心會顯得自己弱小， 擔心自己過於依賴；
青少年對父母的憎恨， 某種程度上可視為是他們想要尋求獨立的助推力；
説明青少年修復早年關係的創傷，需要父母提高自身能力，能涵容孩子此時的攻擊性。
將行動上的表達視作一種交流的語言。
不鼓勵攻擊和傷害，在提供規則的前提下保持溝通、交流！
【本來來自親子約合作商家德瑞姆心理教育廣州校區】
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