爺爺離開了我去了天堂，願老人在另一個世界享受寧靜

我整理完床鋪， 收拾好自己的桌椅， 準備開始新的生活。 從進校門開始， 或者應該說是離開家開始， 我的心情就一直是很緊繃， 想家也想他， 傷心還難過。

在車上， 我看到別人發的照片， 眼眶紅了鼻子酸了；我聽到別人發的語音， 感覺情緒跌倒了穀底差點控制不住。 原來過了這麼多天， 還是放不下。

凝望

看了看日期， 明天是老爺子走的第二個星期了， 但是還是很輕易的難過。 在家裡看到老爺子的衣服， 看到老爺子曾經住過的房間， 看到老爺子的座位， 看到老爺子的視頻， 幾乎是一瞬間的事情， 馬上眼淚就要掉下來。 早上， 和奶奶在樓上， 奶奶說起老爺子的事情， 奶奶說爺爺丟下他不管了， 她又怎麼會開心， 說老爺子雖然和他經常拌嘴， 但是吵吵鬧鬧一天就過去了。

奶奶啊， 你要知道爺爺不止是丟下你不管了， 他是連我們這一大家子的人都丟下了。 你說你難過，

我感覺我難過的程度是不亞於你的， 他和我一起生活了那麼久的時間， 我甚至已經習慣了每天眼睛睜開第一眼就是他。 這個習慣我以前沒發現， 直到這幾天我才知道這個習慣已經刻骨銘心了。

老爺子怎麼對我我都是看在心裡， 我從來都不敢想像老爺子會在這樣的時間點離開。 我沒有預想過他會這樣走， 上次國曆十一月的住院， 我刻意不去瞭解老爺子的病情， 因為知道了病情我會害怕然後提心吊膽的擔心什麼時候你就撒手人寰。 我趕回家去看老爺子， 打了幾天的吊針， 消瘦的不成樣子， 但是他還是能爬八層樓梯， 只是速度慢了沒以前利索了。 我以為你就這樣治好了你的病， 我也就沒多想以為你就這樣好了，

我就這樣放心了。

靜謐

只能說生活給人太多不經意和不如意， 過年前， 外公離世了。 外公和老爺子是差不多時間點入院治療， 我真的以為老爺子跨過這個檻了。 然後老爺子迎來孫女的出嫁， 我還打算說正月十二去當舅舅了。

正月初十的晚上，

老媽的喊叫聲徹底打破了這個家的寧靜。 我沖到樓上去， 只見你從廁所出來， 我以為你只是普通的不舒服而已。 走出廁所， 我扶過你的手， 我瞬間能感覺到你的無力， 你坐在椅子上， 眼睛半閉著， 你的頭像沒有了支撐力一樣， 肆意傾倒。 我喊著你， 你沒有回應， 那個時候我已經感覺到了什麼了。 因為從來沒有這樣一個瞬間， 讓我感到我即將失去你。 我開始害怕開始擔心了， 不好的念頭就這樣一點點的滋生了。

好不容易到了醫院， 距離你發病已經有一段時間了。 你躺在病床上， 我握著你的手， 喊著你的名字， 你的手冷的不像樣子了， 你也沒有回應我。 我一下子感覺什麼崩塌了。

送你去檢查， 你開始弄掉氧氣罐了， 你開始踢掉被子，

我還不知道這樣算是你的反抗。 等醫生結果的時候， 我還是握著你的手， 照樣喊著你， 你還是沒有回應我， 我開始覺得你快要走了， 你快要離開我們了。 送到ICU病房搶救的時候， 你的臉色變青了， 我看著醫生奮力按壓著你的心臟， 一遍又一遍， 你還是沒有反應。 即便醫生說你搶救過來了， 但是我還是覺得你已經走了。

思考

那天晚上，正月十一的淩晨，我人生中第一次守夜，第一次通宵。每次病房裡的走動，我都害怕是醫生，害怕是醫生告訴我你的壞消息。八點多的時候我回家了，睡到十一點，堂弟發消息告訴我，說爺爺不行了。我很平靜，不知道原因，沒有一點情緒波動，我甚至淡定的告訴奶奶，說爺爺會吃飯了。我不知道我怎麼會這樣，直到回鄉下的過程，堂弟和我說爺爺到家了，那個開始我才知道什麼叫做絕望，什麼叫做傷心欲絕了。

到家後，幫老爺子擦身穿衣服，每次觸碰到老爺子，每次看到老爺子閉著眼睛的樣子，我總會不爭氣的掉眼淚，一滴滴。那天我不知道我哭過幾次，一想到十幾個小時前，就很難過。

我給老爺子守靈，一想到就會掉眼淚，於是我用文字來記錄我的淚水，一遍一遍卻沒有緩解我的心傷。到老爺子出殯的那天，看老爺子最後一面，出房間後，流眼淚流到胸腔發悶，我可能是虧欠老爺子太多了吧，那口氣發散不出來。

昨天，老爺子的風水做好，去巡山，看到老爺子的新家，沒有一個人不誇。因為老爺子一輩子好強要風光，這樣的新家，老爺子肯定很開心，風光收尾。

我在家，用喜劇來安慰我的心情，誰會想到喜劇後我更加失落。就在寫這些的時候，我還是濕潤著眼睛寫的。我一直認為老爺子的離開，只是單純的離開，離開我們生活的世界，他還是活著的，只是他的世界和我們構成不同，我們看不到他。對吧，他還是在的，他還是可以感受到我的想法，只是他的回應我接受不到了。是吧，你只是到了另外一個世界生活，興許和我們重疊，只是我們看不見摸不著罷了。對了老爺子，我欠你的已經還不清了，你給我的好太多太多了。我會按照你的理想，找份好工作，然後組一個好家庭，我會教會我的孩子叫曾祖父，然後和他們講你是怎麼對我好的。我會讓你不用擔心我了。

思考

那天晚上，正月十一的淩晨，我人生中第一次守夜，第一次通宵。每次病房裡的走動，我都害怕是醫生，害怕是醫生告訴我你的壞消息。八點多的時候我回家了，睡到十一點，堂弟發消息告訴我，說爺爺不行了。我很平靜，不知道原因，沒有一點情緒波動，我甚至淡定的告訴奶奶，說爺爺會吃飯了。我不知道我怎麼會這樣，直到回鄉下的過程，堂弟和我說爺爺到家了，那個開始我才知道什麼叫做絕望，什麼叫做傷心欲絕了。

到家後，幫老爺子擦身穿衣服，每次觸碰到老爺子，每次看到老爺子閉著眼睛的樣子，我總會不爭氣的掉眼淚，一滴滴。那天我不知道我哭過幾次，一想到十幾個小時前，就很難過。

我給老爺子守靈，一想到就會掉眼淚，於是我用文字來記錄我的淚水，一遍一遍卻沒有緩解我的心傷。到老爺子出殯的那天，看老爺子最後一面，出房間後，流眼淚流到胸腔發悶，我可能是虧欠老爺子太多了吧，那口氣發散不出來。

昨天，老爺子的風水做好，去巡山，看到老爺子的新家，沒有一個人不誇。因為老爺子一輩子好強要風光，這樣的新家，老爺子肯定很開心，風光收尾。

我在家，用喜劇來安慰我的心情，誰會想到喜劇後我更加失落。就在寫這些的時候，我還是濕潤著眼睛寫的。我一直認為老爺子的離開，只是單純的離開，離開我們生活的世界，他還是活著的，只是他的世界和我們構成不同，我們看不到他。對吧，他還是在的，他還是可以感受到我的想法，只是他的回應我接受不到了。是吧，你只是到了另外一個世界生活，興許和我們重疊，只是我們看不見摸不著罷了。對了老爺子，我欠你的已經還不清了，你給我的好太多太多了。我會按照你的理想，找份好工作，然後組一個好家庭，我會教會我的孩子叫曾祖父，然後和他們講你是怎麼對我好的。我會讓你不用擔心我了。