文｜曼陀羅
本文的作者是玖媽的閨蜜， 首發於佛蘭克林讀書俱樂部， 前些日子讀完此篇， 深受觸動。
因為玖媽其實也是原生家庭童年暴力的受害者。
如今自己當了媽， 成了孩子的原生家庭， 堅決不該讓命運的輪回再重蹈覆轍。 我不會用我外婆對我母親的方式， 我母親對我的方式， 再繼續對待我的孩子。
心理學研究早已證明：一個人的童年經歷， 特別是原生家庭， 對個人性格、行為、心理起著決定性的作用， 並且會產生長期、深遠的影響， 甚至會決定一生的幸福。
認識小迪那年， 他22歲。 剛從一個城市流浪到我們身邊。 他在這座小城的第一份工作是在大學外賣奶茶， 因為這個， 我們相識了。 接觸的多了， 漸漸知道他的經歷：13歲離家， 初二那年因為跟校長不和， 中途退學到處流浪。 他做過侍應， 推銷過東西， 承包過學校的雜貨鋪， 最窮的時候， 靠撿垃圾販賣維持生活。
小迪看起來很斯文， 個子不高， 身型偏瘦， 戴著一副黑框鏡， 說起話來文文靜靜。 他很重視朋友間的情誼， 經常會來我們家做飯給大家吃。 他錢不多， 但每次都是主動去菜場買好食材帶來， 有一次，
這樣一個人， 在一個話題上始終有所保留， 沒人知道他為什麼不斷流浪， 為什麼逢年過節， 從不回家。
有一次宵夜， 他喝的大醉。 忽然講起了自己的身世。 他出生在浙江沿海的一個村子裡。 母親因為不堪貧困，
跑了老婆的父親因為生活失意， 經常醉酒回家， 然後找各種理由打他。 他還記得第一次捱打不過三四歲， 因為不小心砸碎了一隻杯子， 被父親剝光了衣服吊起來， 用一根長捆狠狠地打。
他的奶奶跪在身邊求饒， 被父親踢到了屋角。 等到打累了， 父親才沉沉地睡去。 奶奶抱著他跑到鄰居家， 一住就是幾天， 等兒子情緒正常了才敢回去。
他的童年就在這種暴力的輪回中周而復始。 因為恐懼， 所以異常的懂事。 當很多孩子還被大人追著餵食的六七歲， 他已經能為自己做好一頓飯了。 但即使這樣， 也沒能獲得一點孩子應有的疼愛。
印象中， 他幾乎見不到母親， 父親越來越少回家，
“我恨他們。 ”這是他說到父母時， 唯一的話。 這樣的童年經歷， 他的恨， 似乎能被所有人理解。 於是這個話題又繼續在朋友圈中沉寂下去， 不再提起。
十幾年來， 為了逃避這種恨， 他走了很多地方。 離開我們的第二年， 他去了大理。 在一家客棧做義工， 老闆包吃住， 交往很多新朋友， 我想他是試圖在不同的生活中， 尋找內心的安寧。
然而很難。
一年後他離開了大理， 去了深圳， 在朋友的餐廳做事， 他依然不打電話不回家， 對父母的話題諱莫如深。
去年， 他忽然在微信中告訴我， 他要結婚了。 他的女朋友懷了寶寶， 他也要為人父了。 接著就在朋友圈中看見各種曬圖：他們幸福的結婚照， 他那甜美可人的女兒，他孩子的大名和小名……然後我就在他的全家福中看見了他的父親。
他沒有正面回答我的問題，但是聽到這些，我依然很感慨。想起一年前，他還在電話中問我，要結婚是不是就得告訴家裡，是不是就得見面……
而今天，他已經悄無聲息地原諒了。
是的，他也是個爸爸了。
他願意跟我說起這些，除了彼此投緣外，還有個很重要的原因：因為我特別能理解他，因為在過去，我也曾經對自己的父母有著深深地怨恨。
在我的記憶裡，我的童年是在奶奶家度過的，到了讀幼兒班的年齡，我的父母才把我接回家。因為父親工作繁忙，平時都是母親負責料理我的生活，他們在物質上從來沒有虧待過我。其實現在想來，當時很多的矛盾，只是源於他們對教育的無知。
比如，他們會逼我學我不喜歡的樂器，而他們自己在外頭玩牌享樂，如果我不聽話，唯一的處理方式就是：
然後把我扔到家外，關上走廊的燈，聽我因為恐懼被拋棄，無助地痛哭聲。成績不好，他們告訴我：我丟盡了他們的臉，讓他們好沒面子，因為班上家長多半認識，拒絕參加要被排名家長會……
我在他們感情不合、不斷爭吵、卻又不敢分開的婚姻中長大，聽他們在我面前互相抱怨自己的委屈，訴說對方的過錯，然後逼問我到底站在哪一邊？我在這種充滿威脅和隨時準備抽離的愛中成長，非常分裂。
長大後，交往的第一個男朋友就遭到了家裡強烈的反對，被要脅再繼續就斷絕父女關係後，忍痛分手。接著再經歷結婚、反對、離婚……一系列的事件下我越來越清晰地看見，自己不過是他們充滿不安全感的心智下，唯一能抓取和控制的東西。
這種潛意識的聲音幾乎每天都在各種大事小事中重複。
自己為人母后，看了很多心理、教育、靈修類的書才明白，為何我的內心會有如此深的憎恨。只因陪伴我成長的是他們那份有條件的愛。
比如，你只有做的好，我們才會喜歡你。但什麼才是“做的好呢？”，喔，那是合他們心意。看見了吧？並不是憑道理，而是憑喜好，喜好喔！
他們有了面子就高興，高興就會喜歡你，一旦不合意，他們就用表面沒有任何挫傷力的語言暴力和冷漠眼神殺死你，你深深覺得在某一層面，自己已經被無情拋棄了，雖然你還吃著他們的飯，穿著他們的衣。但，有些什麼已經在你心裡徹底死掉了。像是信賴和愛。
於是，你會特別期待長大，期待逃離，期待不再花他們的錢，住他們的屋。在這些表面的怨恨下，隱藏更深的其實是一直不被尊重和認同的那份自卑，以及，內心如空洞一般的不安全感。
意識到這些的時候，我想我已經好轉了。當你能夠客觀地去分析，離痊癒其實已經不遠。我花了很多年的努力，才讓自己復原。我大量閱讀、瑜伽、冥想，參加各種身心靈課程。
在這個過程中也逐漸放下怨恨懂得釋然：其實這並非他們的錯。因為，他們真的不懂得。
每個人的生活都被兩股能量操控著。一種叫無意識，一種叫潛意識。後者在一些催眠、夢境中還可見，前者就得追溯地更久遠一些。這兩股能量形成了我們頭腦萬分抗拒的命運。
我們不能理解，為何有時自己的行為並非出自本意。那些因為童年創傷引起的巨大痛苦，像鯊魚潛藏在深海一般，掩蓋在生命底層，主導著我們的每一次行為與選擇。如果你信宗教，那麼佛家所說的業力與因果，更是常人難以意識到的輪回。
所有的父母都曾經是孩子，而每個受傷的孩子，都帶著內心的傷殘尋找平衡。
他們，真的不是故意的。
在我最青春年少、狂妄自大的二十幾歲，曾經因為無處發洩的憤怒，同頻吸引到很多這樣的孩子。豆瓣上有個小組，叫《父母皆禍害》，大家在那個群組中發文討伐自己的父母，博同情，找安慰。
那個群至今還在，文字之激烈，態度之憤恨，負能量之爆棚，可見一般。大家像一群受傷的小獸，在裡面各自舔傷。誰的故事最出彩，誰的經歷最悲慘，誰的父母最野獸。大家沉浸在受害者的角色中，演的悲慘入戲。
我敢這麼說，因為我曾經也是其中的一員。但是，今天，我放下了受害者的身份，勇敢地走出了更好的生活。
是的，或許你的父母是非常不夠格、不盡責、不完美。但至少，他們給了你生命，而握住生命，你就擁有獲得重生的可能。試著放下憎恨，你會發現你依然有愛人的能力，於是你也會獲得愛，獲得尊重，獲得幸福，獲得平靜。
不是每個人一出生就會握有一手好牌。父母也是一樣。其實有時候想想，你沒有含著金鑰匙出生，跟你沒有擁有一對愛你的父母，又有多少區別，一切都是表像。老天隨時都在等著你能看懂之後，發你一副新牌。然後轉壞給好，轉傷為動，轉悲為喜。
拿我自己來說，因為父母不夠“完美”的教育示範，讓我在對待孩子的問題上更加謹慎。我會給他更多的自由空間，尊重他的喜好，少給物質多給精神，不包辦他的生活。我會賺錢帶他去看世界，而不是買一堆新玩意讓他依賴物質。我會做個“懶媽媽”，一切都讓他自己動手拿主意。
而在將來，如果有一天他告訴我他準備上“刀山”闖一闖，我想我不會哭爹喊娘地以死要脅，我會給他買好安全裝備，告訴他你一定行。他混不下去回來了，我會笑著迎接：經歷過就好，因為一切，都是為了生命的成長。
我會成為有覺知的父母，不讓命運的輪回再一次降臨到我的家庭。我不會用我外婆對我母親的方式，再繼續對待我的孩子，更不會像母親那樣帶著一身的傷，將痛苦轉嫁他人。
生命中所有的困境都不是為了真正困住你，只有看清過往，才能找准前行的路。每一個出現在你生命中讓你痛苦的人和事，都是上天慈悲的教導。你不屑成為“他們”這樣的人，所以你最終努力，成為了更好的人。
他那甜美可人的女兒，他孩子的大名和小名……然後我就在他的全家福中看見了他的父親。
他沒有正面回答我的問題，但是聽到這些，我依然很感慨。想起一年前，他還在電話中問我，要結婚是不是就得告訴家裡，是不是就得見面……
而今天，他已經悄無聲息地原諒了。
是的，他也是個爸爸了。
他願意跟我說起這些，除了彼此投緣外，還有個很重要的原因：因為我特別能理解他，因為在過去，我也曾經對自己的父母有著深深地怨恨。
在我的記憶裡，我的童年是在奶奶家度過的，到了讀幼兒班的年齡，我的父母才把我接回家。因為父親工作繁忙，平時都是母親負責料理我的生活，他們在物質上從來沒有虧待過我。其實現在想來，當時很多的矛盾，只是源於他們對教育的無知。
比如，他們會逼我學我不喜歡的樂器，而他們自己在外頭玩牌享樂，如果我不聽話，唯一的處理方式就是：
然後把我扔到家外，關上走廊的燈，聽我因為恐懼被拋棄，無助地痛哭聲。成績不好，他們告訴我：我丟盡了他們的臉，讓他們好沒面子，因為班上家長多半認識，拒絕參加要被排名家長會……
我在他們感情不合、不斷爭吵、卻又不敢分開的婚姻中長大，聽他們在我面前互相抱怨自己的委屈，訴說對方的過錯，然後逼問我到底站在哪一邊？我在這種充滿威脅和隨時準備抽離的愛中成長，非常分裂。
長大後，交往的第一個男朋友就遭到了家裡強烈的反對，被要脅再繼續就斷絕父女關係後，忍痛分手。接著再經歷結婚、反對、離婚……一系列的事件下我越來越清晰地看見，自己不過是他們充滿不安全感的心智下，唯一能抓取和控制的東西。
這種潛意識的聲音幾乎每天都在各種大事小事中重複。
自己為人母后，看了很多心理、教育、靈修類的書才明白，為何我的內心會有如此深的憎恨。只因陪伴我成長的是他們那份有條件的愛。
比如，你只有做的好，我們才會喜歡你。但什麼才是“做的好呢？”，喔，那是合他們心意。看見了吧？並不是憑道理，而是憑喜好，喜好喔！
他們有了面子就高興，高興就會喜歡你，一旦不合意，他們就用表面沒有任何挫傷力的語言暴力和冷漠眼神殺死你，你深深覺得在某一層面，自己已經被無情拋棄了，雖然你還吃著他們的飯，穿著他們的衣。但，有些什麼已經在你心裡徹底死掉了。像是信賴和愛。
於是，你會特別期待長大，期待逃離，期待不再花他們的錢，住他們的屋。在這些表面的怨恨下，隱藏更深的其實是一直不被尊重和認同的那份自卑，以及，內心如空洞一般的不安全感。
意識到這些的時候，我想我已經好轉了。當你能夠客觀地去分析，離痊癒其實已經不遠。我花了很多年的努力，才讓自己復原。我大量閱讀、瑜伽、冥想，參加各種身心靈課程。
在這個過程中也逐漸放下怨恨懂得釋然：其實這並非他們的錯。因為，他們真的不懂得。
每個人的生活都被兩股能量操控著。一種叫無意識，一種叫潛意識。後者在一些催眠、夢境中還可見，前者就得追溯地更久遠一些。這兩股能量形成了我們頭腦萬分抗拒的命運。
我們不能理解，為何有時自己的行為並非出自本意。那些因為童年創傷引起的巨大痛苦，像鯊魚潛藏在深海一般，掩蓋在生命底層，主導著我們的每一次行為與選擇。如果你信宗教，那麼佛家所說的業力與因果，更是常人難以意識到的輪回。
所有的父母都曾經是孩子，而每個受傷的孩子，都帶著內心的傷殘尋找平衡。
他們，真的不是故意的。
在我最青春年少、狂妄自大的二十幾歲，曾經因為無處發洩的憤怒，同頻吸引到很多這樣的孩子。豆瓣上有個小組，叫《父母皆禍害》，大家在那個群組中發文討伐自己的父母，博同情，找安慰。
那個群至今還在，文字之激烈，態度之憤恨，負能量之爆棚，可見一般。大家像一群受傷的小獸，在裡面各自舔傷。誰的故事最出彩，誰的經歷最悲慘，誰的父母最野獸。大家沉浸在受害者的角色中，演的悲慘入戲。
我敢這麼說，因為我曾經也是其中的一員。但是，今天，我放下了受害者的身份，勇敢地走出了更好的生活。
是的，或許你的父母是非常不夠格、不盡責、不完美。但至少，他們給了你生命，而握住生命，你就擁有獲得重生的可能。試著放下憎恨，你會發現你依然有愛人的能力，於是你也會獲得愛，獲得尊重，獲得幸福，獲得平靜。
不是每個人一出生就會握有一手好牌。父母也是一樣。其實有時候想想，你沒有含著金鑰匙出生，跟你沒有擁有一對愛你的父母，又有多少區別，一切都是表像。老天隨時都在等著你能看懂之後，發你一副新牌。然後轉壞給好，轉傷為動，轉悲為喜。
拿我自己來說，因為父母不夠“完美”的教育示範，讓我在對待孩子的問題上更加謹慎。我會給他更多的自由空間，尊重他的喜好，少給物質多給精神，不包辦他的生活。我會賺錢帶他去看世界，而不是買一堆新玩意讓他依賴物質。我會做個“懶媽媽”，一切都讓他自己動手拿主意。
而在將來，如果有一天他告訴我他準備上“刀山”闖一闖，我想我不會哭爹喊娘地以死要脅，我會給他買好安全裝備，告訴他你一定行。他混不下去回來了，我會笑著迎接：經歷過就好，因為一切，都是為了生命的成長。
我會成為有覺知的父母，不讓命運的輪回再一次降臨到我的家庭。我不會用我外婆對我母親的方式，再繼續對待我的孩子，更不會像母親那樣帶著一身的傷，將痛苦轉嫁他人。
生命中所有的困境都不是為了真正困住你，只有看清過往，才能找准前行的路。每一個出現在你生命中讓你痛苦的人和事，都是上天慈悲的教導。你不屑成為“他們”這樣的人，所以你最終努力，成為了更好的人。