總有人說, 現在親子關係很難維繫, 為孩子付出那麼多, 他們卻總是那麼不領情。 其實, 現在的父母, 在孩子的生活裡, 總是以“犧牲者”的形象出現, 介入了太多, 對孩子期待太大, 所以失望也就難免多一點。
01
下午放學後, 學校的孩子都快走光了, 我還沒有看見到女兒, 手機又沒帶, 站在學校門口, 我都快急哭了。 後來, 兒子指著對面的小店鋪說“姐姐”。
順著兒子的小手指望過去, 果然看到了女兒的身影。 內心竄出一股火, 騎著車過去了, 走上前, 剛準備開口, 發現她旁邊還有一個同學。
為了給女兒留個面子, 我沒有發脾氣,
女兒抱歉地對我笑笑, 和女同學說了什麼, 那個女同學搖搖頭說:“不用了”。
然後, 我帶著女兒回家了, 吃完飯, 坐在沙發上看手機, 發現班級群裡砸開鍋了, 有一個女同學到現在都沒有回家, 家長特別著急。 我喊來女兒, 她跟我說:“她就是下午你看到那個同學, 她和她媽媽生氣了, 心情不好, 所以她說去商店我就陪著她一起的, 可是, 她明明說是回家的啊”
我趕緊和這個同學家長私聊了幾句, 跟她說了我知道的所有情況。 剩下也只能安慰幾句, 好在九點多, 終於在單元樓下找到了孩子。
女兒告訴我那個女同學特別討厭自己的媽媽。 而據我所知, 這個女同學是二寶, 她媽媽把她當著寶一樣疼, 為了她辭去了工作, 在家照顧她, 為了她上學方便, 專門在學校附近租了房子, 老公忙, 為了週末帶孩子出去玩方便, 還學了車……
女兒對我做了一個暫停的手勢說, 說這個女同學最討厭的就是她媽媽每天說:“要不是為了你, 我就怎麼樣”。
一句話驚醒我, 這句話我對女兒也說過。 我假裝無所謂地問:“這話也是真的, 幹嘛要這麼排斥?”
女兒認真地說:“這話讓人不舒服, 感覺自己特別不好”。
具體怎麼樣不好, 女兒沒有說。 可是, 我在一個心理學家那裡找到了答案。
02
“為了你”這句話, 90%的父母都對孩子說過, 而這句話背後隱藏了什麼, 父母卻沒有去深究, 也正是這被隱藏的東西, 傷害了孩子的內心, 破壞了親子關係。
這句話背後藏著父母對孩子的要求和期待, 父母把自己塑造成“犧牲者”的形象, 以此來要脅孩子, 達到自己希望的模樣。 卻不知道這句話, 就像一個包袱壓著一個孩子, 讓他們有強烈的負重感, 如果自己做的不夠好, 還有負罪感。 但是, 有的孩子呢, 卻會以叛逆的方式表達反抗。
最常見的一個事例, 就是很多父母在婚姻關係不好的時候, 會為了選擇孩子而湊合過日子。 如果孩子平時做錯了什麼, 他們就抓狂了, 那一句“要不是為了, 我早離婚了”的話, 輕易就說出了口, 而這話的殺傷力, 遠遠要比離婚帶給孩子的傷害要大的許多。
孩子會錯誤地以為, 是自己導致了父母婚姻不幸福, 這種負罪感讓孩子有過重的心裡負擔, 他們會隱藏那個真實的自己, 而去迎合家長。 一個不快樂, 不能在平時生活裡, 有真實狀態的孩子, 在長大以後, 就會變成一個危險的人。
就如新聞中出現的那些人, 刺殺了老師還有室友, 而這些孩子給熟人的一貫印象, 都是老實聽話的好孩子。 其實, 他們內心是壓抑的, 因為要對得起父母的那一句“為了你”, 他們選擇壓制了平常的那些情緒, 卻終有一日, 以洪水爆發的模式“決堤”了。
家長們說這句話的目的呢, 無非就是刺激和鼓勵孩子, 希望他們可以變得更好。 教育孩子的方式有很多種, 我們完全可以從別的方面入手。
03
對孩子最好的教育不是說,而是你怎麼去做。
家長是孩子的第一任老師,也是孩子的一面鏡子。所以家長的行為,孩子都看在眼裡,根本不需要做無為的嘮叨。
鄭淵潔的父親,面對這個被學校開除的兒子,最成功的教育就是“只做不說”,他不埋怨兒子不聽話,被學校開除了,他帶著他一起讀書,寫故事。正是他這種教育方式,才有了如今的“童話大王”,自己包攬一本雜誌所有的撰文。
聰明的父母,不是讓自己成為孩子的奴隸,一邊做一邊抱怨。而是過好自己的生活,成為孩子的引導者和榜樣,潛移默化中去影響孩子。
有一個小故事,一個家長帶著孩子去買水果,家長拿了剛上市的草莓,特別新鮮,價格不菲,家長的內心,只想給孩子最好的。孩子卻一再拒絕,一直大哭,指著那些不起眼的蘋果,說要吃蘋果。家長不樂意了,說孩子不識好歹,草莓比蘋果好吃,自己這麼捨得為他花錢,孩子卻不領情。
在這個故事裡,有一個家長經常犯錯的錯誤,就是我們經常去以自己的想法,去給孩子所謂最好的,而忘了孩子需要的是什麼。
很多的時候,孩子根本不需要父母所謂“為了你”的犧牲,而是需要父母的理解。
這裡建議家長們轉變一下自己“犧牲者”的形象,在自己給孩子“東西”之前,去聽一聽孩子的想法和意見,孩子也是獨立的個體,他們也渴望被重視和尊重。不要以一個“獨裁者”的方式,否定孩子的一切想法。
另一方面,家長和孩子溝通可以直接點,告訴孩子你期待的是什麼,而不是在他們做錯事情以後,才來抱怨,附帶上自己的付出,導致孩子情緒包袱重。
比如,你希望孩子考試可以認真一些,那麼,在考試前,你就可以明確告訴他,“媽媽希望做完試卷以後,再檢查一遍”。而不是在孩子的成績出來以後,拿著試卷唉聲歎氣地說“你說媽媽為了你每天早起晚睡的,你卻這麼粗心”。
把“為了你”無為犧牲,變成“媽媽希望你這樣做”。當然,只要孩子盡力了,如果結果不是很理想,也要理解他們。
少說多做,給孩子一些空間,也給自己一些餘地,不僅利於良好的親子關係的培養,也對孩子的個人發展有更大的好處。扔掉手中那一把“為了你”的劍,因為他不僅刺傷了孩子,也破壞了你和孩子之前的親情。
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對孩子最好的教育不是說,而是你怎麼去做。
家長是孩子的第一任老師,也是孩子的一面鏡子。所以家長的行為,孩子都看在眼裡,根本不需要做無為的嘮叨。
鄭淵潔的父親,面對這個被學校開除的兒子,最成功的教育就是“只做不說”,他不埋怨兒子不聽話,被學校開除了,他帶著他一起讀書,寫故事。正是他這種教育方式,才有了如今的“童話大王”,自己包攬一本雜誌所有的撰文。
聰明的父母,不是讓自己成為孩子的奴隸,一邊做一邊抱怨。而是過好自己的生活,成為孩子的引導者和榜樣,潛移默化中去影響孩子。
有一個小故事,一個家長帶著孩子去買水果,家長拿了剛上市的草莓,特別新鮮,價格不菲,家長的內心,只想給孩子最好的。孩子卻一再拒絕,一直大哭,指著那些不起眼的蘋果,說要吃蘋果。家長不樂意了,說孩子不識好歹,草莓比蘋果好吃,自己這麼捨得為他花錢,孩子卻不領情。
在這個故事裡,有一個家長經常犯錯的錯誤,就是我們經常去以自己的想法,去給孩子所謂最好的,而忘了孩子需要的是什麼。
很多的時候,孩子根本不需要父母所謂“為了你”的犧牲,而是需要父母的理解。
這裡建議家長們轉變一下自己“犧牲者”的形象,在自己給孩子“東西”之前,去聽一聽孩子的想法和意見,孩子也是獨立的個體,他們也渴望被重視和尊重。不要以一個“獨裁者”的方式,否定孩子的一切想法。
另一方面,家長和孩子溝通可以直接點,告訴孩子你期待的是什麼,而不是在他們做錯事情以後,才來抱怨,附帶上自己的付出,導致孩子情緒包袱重。
比如,你希望孩子考試可以認真一些,那麼,在考試前,你就可以明確告訴他,“媽媽希望做完試卷以後,再檢查一遍”。而不是在孩子的成績出來以後,拿著試卷唉聲歎氣地說“你說媽媽為了你每天早起晚睡的,你卻這麼粗心”。
把“為了你”無為犧牲,變成“媽媽希望你這樣做”。當然,只要孩子盡力了,如果結果不是很理想,也要理解他們。
少說多做,給孩子一些空間,也給自己一些餘地,不僅利於良好的親子關係的培養,也對孩子的個人發展有更大的好處。扔掉手中那一把“為了你”的劍,因為他不僅刺傷了孩子,也破壞了你和孩子之前的親情。