親愛的， 請允許我最後一次這樣稱呼你。 今天是我們交往五周年的紀念日， 此刻我們本該沉浸在燭光鮮花的浪漫中， 或是看一場關於愛情的電影，
五年前， 我27歲， 你說要永遠對我好。 今天， 我32歲， 你說對不起， 我不能再對你好了。 說真的， 我不怪你， 如果非要說誰對誰有所虧欠的話， 那一定是我虧欠了你。
還記得那時你的工資不高， 但寧願自己省吃儉用也會買幾千塊的項鍊送給我；
你不懂哄女生的套路， 但每次我遇到煩惱的的時候你總會認真聽我傾訴；
你每天風雨不改的接我下班， 偶爾因為我加班你甚至要等上兩三個小時， 但你卻總是若無其事的說你只等了一會。
你真的對我很好，
這些話要是放在以前， 我定會全力反駁， 可27歲的我眼看著父母四處張羅著要為我介紹物件， 每次見面親戚總是對我的感情狀態窮追猛打， 目睹身邊的朋友一個個結婚生子， 即便嘴上再逞強說著不著急， 心裡怎麼會不起波瀾呢？
如今， 我才真正領悟到感情這件事是容不得半點將就的， 年輕時選擇了我愛的人， 結果摔得粉身碎骨。 遇見了你， 選擇了被愛， 還是難逃說再見的命運。 原來愛與被愛， 無論少了哪一個都很難幸福。
前些天， 你跟我說， “我累了， 其實我知道一開始你就只是把我當作救命稻草。 ”我沒有反駁， 我們心裡都清楚這個事實， 只是五年來誰也沒有捅破。
也許是單槍匹馬的行走江湖， 為了生存和理想， 我把自己偽裝成刀槍不入的樣子。 直到遇見你， 你對我不求回報的疼愛， 才讓我想起， 我也是個女孩啊。 即使平時穿著高跟鞋的我氣場強大到令人膽怯，
作為一個姑娘， 遇到一個對自己好的男人當然容易卸下防備， 陷入溫柔鄉， 那時的我們都還不懂一個人對你好， 是需要得到回應的。
近兩年， 我們吵架的次數越來越多。 你埋怨我的心思全在工作、家人身上， 忽略了你， 我怪你不像以往那樣全力支持我。
記得有一次， 你約了很多朋友慶祝生日， 再三囑咐我要準時出席。 可是那天恰巧一個閨蜜失戀， 在為你慶生和陪閨蜜療傷中， 我選擇了後者。 那天晚上， 你喝多了回家後你情緒有點失控的抱著我哭， 問我為什麼不在乎你， 說了很多心裡話， 那一刻， 我才知道其實你愛我愛的很累。
從那次以後， 我試著去照顧你的情緒。 約會時遲到我會害怕， 你不笑的時候我會反省自己是不是哪裡做的不好了， 你出差的時候， 我總是要定好鬧鐘給你打電話， 就怕忘了聯繫，你會不開心。
以前被你愛著，是幸福，後來愛著愛著就成了一種負擔，讓我變得小心翼翼，我也曾很努力的想要維繫這段感情，我知道你也是。可惜，愛情這件事總是越努力，越心酸。我們都盡力了，但我們還是無能為力。
我以為你會義無反顧的一直對我好，卻忘了沒有誰會真的不求回報的對一個人好，誰的付出都渴望得到回應的，哪怕嘴上不說，心裡也一定這樣期望著。
即使到了此刻，我還是想說，很慶倖在27歲遇見你，讓我知道被寵愛是什麼感覺，也遺憾是在27歲遇見了你，如果再早一些遇見，也許我還有愛一個人的勇氣，也可以像你曾經愛我般那樣愛你。
我不知道有多少姑娘和你我一樣，因為一個人對你好而跟他在一起，而我也是現在才明白，一個人對你好，不能成為你跟他在一起的理由。僅僅因為一個男生“對自己好而跟他在一起，是對他的不負責，也是對自己的不負責，結果只會變成他付出的很累，你回應的更累。
起點就不對的感情，怎麼會停靠到正確的終點？今年32歲，單身，但我不再彷徨失措，單身不可怕，隨隨便便將就的愛情才可怕。
最後，祝你幸福，也祝我幸福。
就怕忘了聯繫，你會不開心。以前被你愛著，是幸福，後來愛著愛著就成了一種負擔，讓我變得小心翼翼，我也曾很努力的想要維繫這段感情，我知道你也是。可惜，愛情這件事總是越努力，越心酸。我們都盡力了，但我們還是無能為力。
我以為你會義無反顧的一直對我好，卻忘了沒有誰會真的不求回報的對一個人好，誰的付出都渴望得到回應的，哪怕嘴上不說，心裡也一定這樣期望著。
即使到了此刻，我還是想說，很慶倖在27歲遇見你，讓我知道被寵愛是什麼感覺，也遺憾是在27歲遇見了你，如果再早一些遇見，也許我還有愛一個人的勇氣，也可以像你曾經愛我般那樣愛你。
我不知道有多少姑娘和你我一樣，因為一個人對你好而跟他在一起，而我也是現在才明白，一個人對你好，不能成為你跟他在一起的理由。僅僅因為一個男生“對自己好而跟他在一起，是對他的不負責，也是對自己的不負責，結果只會變成他付出的很累，你回應的更累。
起點就不對的感情，怎麼會停靠到正確的終點？今年32歲，單身，但我不再彷徨失措，單身不可怕，隨隨便便將就的愛情才可怕。
最後，祝你幸福，也祝我幸福。