在中國當下的社會中， 富人的孩子是富二代， 衣食無憂， 生活優越。
但是許多的工薪階層， 收入並不高的家庭也把自己的孩子當富二代養，
對孩子的要求需要有求必應嗎?
我身邊就有個這樣的家庭， 一家三口， 父母經營著一家小店， 女兒在上大學。 由於電商的發展， 小店生意很難做， 有時候夫妻倆一個月忙下來連房租都出不來， 兩口子平時中午吃飯， 連個葷菜都不敢點。
但是女兒上了大學之後， 第一個假期回來就找爸媽要蘋果手機， 說自己的手機太掉價， 在朋友面前抬不起頭。
然後她父母硬生生地拖了一月的貨款， 擠出來五千塊錢， 給女兒買了手機。
在中國像這樣的父母實在太多了。 他們不顧家庭資源的差異， 百般努力， 傾盡所有， 讓孩子享受最好的生活條件。
家庭不寬裕，
於是大多數的孩子都過著一種極其享樂的生活， 用著最新的電子產品， 穿著時興的大牌， 四體不勤， 五穀不分， 衣來伸手飯來張口。
雖說關愛下一代是中華民族的傳統美德， 值得弘揚， 但萬事都要有個度， 太過溺愛就走向極端了， 父母的“呵護”， 對於孩子們來說， 無疑是一味“毒藥”。
“寒門再難出貴子， ”這句話並不是空穴來風， 事實證明卻是如此， 在教育孩子的過程中， 很多挨窮挨怕了的父母， 因不想孩子再步自己的後塵， 繼續窮下去， 寧願再苦也不能苦孩子。
在孩子小時候， 不讓孩子做家務活， 只需專注讀書，
不曾也不能吃苦的孩子， 因不曾嘗試過勞作的辛苦， 會變得好吃懶做， 只顧享樂， 沒有擔當和不知感恩。 即使長得牛高馬大， 也依然是伸手將軍， 依賴父母和他人的供養。
這些窮人家的“富二代”只會使家庭變得更窮。
這樣不利於孩子的責任感培養
去朋友公司談事， 說到團隊建設， 他困惑地說：“以前我覺得窮人家的孩子能吃苦、有責任心， 現在簡直不敢招家境不好的員工， 窮人家的富二代太多了!”
“富二代”， 在人們印象中與好吃懶做、揮金如土、不求上進、行為乖張劃等號， 顧名思義是因為家裡有錢、寵溺， 造成孩子不懂事。
但隨著中國經濟的發展， 尤其城市新中產的崛起，
這個現象最大的原因是家人的補償心理， 越是家境不好， 越覺得不能虧了孩子。
我有一個員工， 單親家庭， 父母工作不穩定， 他小時候跟爺爺奶奶長大。 爺爺奶奶家裡也窮， 但正因為窮， 只要有10塊錢， 就把10塊錢全花在他身上。
寧肯窮了全家， 也不能窮了孩子， 是他們的教育信念。 在這種環境下長大的他， 習慣了伸手討要， 缺乏感恩心理， 今天花明天的錢， 消費遠遠超出他的能力。
更要命的是， 責任心幾乎為零。 我窮我有理、我弱我有理， 這種心態讓同事對他意見很大。
離職前， 我找他談話， 他表情游離， 忽然沒頭沒腦地說了一句：“昨天在路上看到有個人，
我知道長大成人對他是一種淩厲的痛， 因為寵愛他的人再也幫不了他。
你會怎麼對待自己的孩子?
補償心理， 是長輩的自我安慰。
10年前， 窮人勇於承認自己的不足， 在教育孩子問題上能夠保持清醒：我們家境不好， 你要多扛責任， 自強自立;
如今， 各種創富神話衝擊社會各個階層， 越來越多沒有創富的人， 把責任推給機遇、社會不公、階層固化， 因為看不到希望， 只能傾盡所有對孩子進行補償：我不管你將來如何， 至少小時候， 別人有的你都有。
這就直接造成了一個惡果：家境越不好， 越容易把正常的教育當成吃苦， 並以讓孩子吃苦為恥。
我去一個賽艇俱樂部玩過幾次， 有個14歲的男孩給我留下深刻印象。 他每天早晨6點起床，搭公交轉地鐵再步行來訓練。訓練完畢，幫教練收拾好器材，去另外一個地方打籃球。要去美國留學，他擔心體力跟不上，跟同學玩不到一塊兒，所以拼命練習。
晚上，他還要回家給父母做飯。他媽媽只會做西餐，他爸對吃沒什麼要求，他想吃什麼，就得做給全家人吃。
如果不是在賽艇俱樂部看到他，我會把“窮人的孩子早當家”安到他頭上。
他父親是上市公司高管，我問他為什麼這麼捨得孩子吃苦。他驚訝地說：“怎麼叫吃苦。這不就是活著的日常嗎?”
如果你身邊有誠實的創業者，而不是像馬爸爸一樣會演講的，你可能同意這樣的觀點：富人都是真正苦過的，他們不會覺得讓孩子吃苦是很大的問題。
這種放縱會限制孩子競爭力的發展
限於自己的眼界，經濟條件不好的家庭，很容易在教育上犯第三個錯誤：認為只要學習好就行。
他們的孩子不管學習好不好，反正從來不洗內衣、不打掃衛生、見到陌生人不打招呼，成績以外的事情跟他沒關係。
這樣直接導致孩子的責任感差、社交能力差。工作後，成了團隊裡做事不動腦筋，出問題就想推卸責任的小公主小王子。
他們從沒把自己當成一個完整的人，可以對某個綜合性的項目負責，而是一枚螺絲、一個零件，幻想後面有為自己收拾戰場的家長。
富人穿100塊錢的衣服是節儉，窮人穿同款就是窮酸;你家孩子去咖啡館打工是賺零花錢，貝克漢姆的兒子去打工就是勵志。
在這樣的社會現實中，貧窮的父母往往培養了孩子過剩的自尊。為了不讓別人說自己的孩子是窮人，乾脆不讓他們穿100元的衣服、去咖啡館打工。
然而，自尊是虛無的，生活是現實的，虛榮不能幫任何人撐過一生。
貧窮家庭的這種自尊教育，讓孩子特別“晚熟”。當同齡人已經知道踏踏實實為一日三餐、十年後的生活拼命時，他們卻抱著熱乎乎的自尊心，幻想只要擺出成功人士的派頭，就能成功。
貧富差異，本質上是教育的差異。當富人已經轉變教育方向，開始培養能夠更好適應社會的複合型人才，窮人卻走起了10年前富人的彎路：無限度地寵溺孩子，只求成績，不求其它。
結果，富人家的“窮二代”越來越富，而窮人家的“富二代”越來越窮。
面對、接受、處理、放下
林青霞人生最抑鬱的時候，聖嚴法師送給她8個字：面對、接受，處理，放下。這8字方針，同樣適用于家境不如意的父母。
為人父母真正的成長，是能夠正視自己人生的失敗，反思貧窮的成因。
我永遠記得小學5年級的某天，一貫冷傲堅強的父親在飯桌上說：“我這輩子才華和努力都夠，賺不到錢的原因是個性太強、處事不圓滑。”
後來他又多次反思這個問題，以至我大學就開始看心理學的書，一直特別重視自己的情商修煉。
父親身上貧窮的成因，在我這裡得到了很好的修復。如果他沒有坦誠面對，而是怪家庭怪社會，後代可能就會在偏執的怪圈中，變得又窮又驕傲。
家長坦誠面對自己的不足，比故作堅強更有威信。條條大路通羅馬，不要跟住在羅馬的人比，父母與孩子合力的每一分努力，終究是離羅馬一天天近了。
面對、接受、處理、放下。
願天下為人父母者，都堅信父母比學校更有力量，再大的教育資源差異，也比不過父母心態的差異。
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他每天早晨6點起床，搭公交轉地鐵再步行來訓練。訓練完畢，幫教練收拾好器材，去另外一個地方打籃球。要去美國留學，他擔心體力跟不上，跟同學玩不到一塊兒，所以拼命練習。晚上，他還要回家給父母做飯。他媽媽只會做西餐，他爸對吃沒什麼要求，他想吃什麼，就得做給全家人吃。
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後來他又多次反思這個問題，以至我大學就開始看心理學的書，一直特別重視自己的情商修煉。
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