爺爺說的一點沒錯， 要防火防盜防閨蜜
聽說你在偷窺我？呵呵， 好色哦
空投業務
有暗器
特種職業失業後肯定餓不死， 去當主播就是了
殺人網球
這種人救下來能不能先揍一頓
可以，這很虔誠
段子
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的
媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像範冰冰嗎？”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了！”
父親：今天老師教你什麼了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，盤裡的雞肉就被你們吃光了 朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄託在下一代。”然後他兒子的頭上就多了一個包。
媽對我說：“以後出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。”我：“為什麼？”老媽笑道：“那顯得我多年輕呀！”老爸在一邊來了一句：“要顯年輕，應該喊奶奶。”
資源節約型社會，人才啊
“先生，你不能進去！” 一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”消防員：“裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。”消防員：“那你TM拿著一把生羊肉串是什麼意思……” 哥們下樓不小心滑倒，骨裂臥病在床。想要喝碳酸飲料，他女朋友問喝什麼味的，答曰葡萄。結果她買回來一瓶礦泉水一斤葡萄，剝一個葡萄喂一口水！天哪！中國好女友！
可以，這很虔誠
段子
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的
媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像範冰冰嗎？”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了！”
父親：今天老師教你什麼了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，盤裡的雞肉就被你們吃光了 朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄託在下一代。”然後他兒子的頭上就多了一個包。
媽對我說：“以後出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。”我：“為什麼？”老媽笑道：“那顯得我多年輕呀！”老爸在一邊來了一句：“要顯年輕，應該喊奶奶。”
資源節約型社會，人才啊
“先生，你不能進去！” 一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”消防員：“裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。”消防員：“那你TM拿著一把生羊肉串是什麼意思……” 哥們下樓不小心滑倒，骨裂臥病在床。想要喝碳酸飲料，他女朋友問喝什麼味的，答曰葡萄。結果她買回來一瓶礦泉水一斤葡萄，剝一個葡萄喂一口水！天哪！中國好女友！