老公上街買菜， 臨走說：“今天中午吃炸醬麵。 ”我邊洗衣服邊構思一篇文章， 在洗衣機自轉間隙， 踅到廚房， 早把炸醬麵忘到九霄雲外。
老公回來， 把菜放到了廚房， 便堵在衛生間門口嚷嚷：“不是吃炸醬麵嗎？你的腦子整天想啥？”答：“我的心中只有你！”
坐在摩托車後座， 嘴裡不住地叮囑：“慢點兒！慢點兒！”可越是讓慢點兒越快點， 於是嗔怒：“我看你是成心想把我顛丟了。 ”老公即答：“顛丟了更好！順路揀個十八的。 ”我笑曰：“正好咱們缺個閨女！”
趕時髦兒， 也染了彩色發， 但不敢一步到位， 從葡萄紫染起， 可越洗越掉色， 終成棕黃色。 於是， 老公戲言：“純粹俄羅斯小姐！”我笑著說：“看你多美！找外國小姐， 不但一分錢不用花， 還倒帖。 ”
開窗時， 一隻蒼蠅趁機而入， 遂舉拍追打。 老公便言：“別打！是來找你玩兒的。 ”答：“不對， 那是一隻母的，
暈車， 越封閉得嚴， 暈得越厲害。 有時， 坐老公單位的車， 見我暈車， 老公便調侃：“有個暈車的老婆， 也當不了這官兒。 ”於是趕緊聲言：“可別！您當您的， 真當了官兒， 後面坐的一定不是我。 ”
心情愉悅時， 愛哼兩嗓子， 老公一準兒說：“兒子， 去外面看看， 誰家的驢開了？”我說：“不用去！咱家的叫驢在槽上拴著呢。 ”
飯擺好後， 叫了八遍， 老公才從“拳擊賽場”老大不情願地踱到飯桌前， 於是嘟嚷：“我看你現在簡直是飯來張口， 衣來伸手了。 ”老公笑言：“小聲點兒！別讓人聽見， 不然運動來了， 還不把我劃成地主？！”
老公每每于壁櫥中找衣服， 即使就在眼前， 也大聲嚷嚷：“在哪兒， 找不到！”真實就是等我去幫他。 一次， 在他喊完說：“別問我！我現在得了老年癡呆。
初學蒸饅頭， 沒放准堿， 放鍋裡時半個拳頭大， 出鍋時“瘦”了兩圈兒， 老公於是“貶斥”：“人家的饅頭是越蒸越大， 咱家的饅頭是越蒸越小。 ”答：“凡是濃縮的都是精品！”
老公長得黑， 每每我調侃：“真是個煤球。 ”老公立即聲言：“黑是黑， 但是不牙磣， 不信你親口試試？”
有時嫌老公話多：“真是個事兒媽。 ”老公遂爭辯道：“就你好！”答：“不好！我更事兒， 因為我是事兒姥姥。 ”
吃完飯， 涮完碗， 就想到別屋去看書， 老公想讓我陪他看電視， 我不幹， 於是“斥責”：“整天瞎看瞎寫啥？不安分守己該幹啥幹啥！”答：“別對我吹鬍子瞪眼， 沒準兒一不留神成了作家， 小心我把你甩了。 ”老公大笑：“你現在就已經是作家了，
老公一直為沒個女兒遺憾， 誰讓咱趕上“只生一個好呢”呢， 如若不然， 也許犢啦崽啦一大串兒。 於是， 有時老公在外邊幾杯“黃湯”下肚， 介於似醉非醉之時， 回到家來， 就沖著我“嘻皮笑臉”：“閨女， 給爸爸沏杯茶， 讓爸爸醒醒酒。 ”我便含笑拿起電話， 並不撥號， 沖著話筒大聲說：“喂！閨女， 快點回家， 你哥找你有事。 ”
上街買菜， 一直是老公的專利， 偶爾也去菜市場意思意思， 但總是分不清到底是2元錢3斤便宜， 還是1元5角錢2斤便宜， 更是算不出當5元錢4斤時， 6元錢該給多少。 每當自己興沖沖地以為買了便宜貨， 被老公一分析才知是買貴了時， 老公便一臉“正經”地安慰其實並沒感到沮喪的我：“別往心裡去！誰讓你是學文的呢。
五一長假， 向老公建議：“咱們也出去旅旅遊？”老公想也沒想答道：“行！去趟他姥姥家。 ”（就是僅十幾裡之隔的農村我娘家）
本想， “一路上收藏點點滴滴的歡笑， 留到以後坐著搖椅慢慢聊……”可又怕將來兩個老東西記憶力減退到把該記住的忘記， 於是， 變成文字， 等到以後照著文字聊！