想追一個女孩， 每天深夜給她發一條消息“早點睡”。 最多堅持三年， 你就能成功。 想要跟一個女孩分手， 每天早上給她打一個電話“早點起”。 最多堅持三個月， 你就能成功。 （騷年醒醒吧！長得帥的才叫關心， 長得醜的只能說是性騷擾。 ）
為了相親去理髮店打理一下， 見理髮小妹特別漂亮就各種撩， 小妹笑而不語， 直到見到相親物件才發現， 竟然就是理髮小妹(?_?)
記得讀大學的時候， 交了一個女朋友， 因為我愛玩遊戲時常會冷落她， 她在與我多次交涉未果的情況下毅然提出了分手， 每每想起這事我總是後悔不已，
昨天我哥給我打電話說他倆有事， 讓我幫忙看一下五歲的小侄子， 我屁顛屁顛去了， 快到中午的時候小侄子：“姑姑， 我要尿尿你幫幫我。 ”我：“你都多大了，
我姐比我大兩歲！小的時候我倆經常打架， 總是被我姐暴打， 好不容易能打過了， 我姐開始給我講道理了！說我長大了！
有次逛某寶買了兩樣東西， 衣服和香腸， 結果把衣服的評論寫在香腸上， 尺寸很好很舒服， 賣家回復我:注意安全！
丈夫教老婆開車， 指著車裡講道：“這是變速杆， 中間的是刹車， 往右是油門踏板……”妻子生氣地說：“別一次說那麼多好不好？先教會我開車， 其它的以後再慢慢教！”
成都男子花4萬買28萬假幣， 到手後發現其中一疊是白紙， 怒而報警……之後， 他被判三年， 緩期四年， 並處罰金4萬， 這智商吊爆了。 。 。
有個人來到咖啡店：“請問有冷凍咖啡嗎?”服務員答：“沒有。 ”第二天這個人又來到這裡問有沒有冷凍咖啡， 服務員還是說沒有。 等那人走後， 服務員就準備了一些冷凍咖啡。
老婆：“老公， 咱家誰最有權威？”老公：“當然是你啊！”老婆：“錯了， 咱家你最有權威， 你是一家之主嘛。 ”老公：“老婆， 你權威， 你說的對！”老婆：“那你現在告訴我， 咱家到底誰權威？”老公。
在網吧上網， 對面有一個脫了鞋子， 那叫一個臭呀， 實在忍不住了， 我特麼不上網了， 下機走出網吧那一刻， 我把一隻鞋子丟在了垃圾桶！