現在回想起那段時光， 有些劫後重生的感覺。 把它寫出來給弟弟妹妹看看吧， 也是很有意義的。
上了高三， 覺得一切都是順其自然， 表面看不出大家有特別的緊張， 該玩的還是會玩， 男生放學還是會踢球， 討論起以後讀什麼大學也只是很隨便的語氣。
但是， 真正的緊張和壓力是別人看不到的。 每天提醒自己， 不要有心理的壓力， 只要努力就好了， 就算失敗了也不要責怪自己。 但是每次放下書本就會有一種負罪感， 覺得不應該休息， 自己休息的時候就會浪費了時間， 離大學也會越來越遠。
有時候做一道題，
我的要求不高， 正常發揮， 考個本科就好了。 但是成績總是波動很大， 有時候希望不要考試了， 不然一起一落讓我心裡不好受。 但是又希望多考幾次， 看著自己一點點進步。
家裡人總是跟我講， 要努力要加油， 再怎麼辛苦也只是一年了。 我也天天盯著倒計時發呆， 但是我已經在努力了， 我不知道怎麼跟他們解釋我當時的感覺， 我每天晚上躺在床上想像， 如果自己可以考上重點會怎麼樣， 如果考上了本科會怎麼樣， 如果只考上了大專又會怎麼樣……想著想著就睡了，
我表現得很平靜， 一點都不像是一個高三的。 因為我不想媽媽為我擔心， 不想讓自己更加緊張。 每天只是重複著煩悶的讀書背書做題， 悶到我像一隻漲大的氣球， 不知道自己會不會一下子就破了， 破就破吧， 等我考完了再破， 不要讓這麼久的辛苦毀於一旦。 這樣想著， 我更加不知所措， 是啊， 十幾年了， 之前所有的成就都不算什麼， 勝敗只在這一次。
成績還是波動很大， 一下子年級十幾名， 下次又是一百多名了， 每次考試回來， 媽媽都問， 考得怎麼樣。 我很想告訴她， 如果是在高考的時候，
每次肚子痛都是痛得撕心裂肺， 感覺有刀子在裡面攪啊攪， 有幾次 ， 肚子痛得實在熬不住了， 我哭著請了假回家休息。 媽媽根本不管我難受成什麼樣子， 還是在罵我：“這點痛都忍不住， 萬一高考時恰好肚子痛怎麼辦， 高考不就砸了嗎？”我在床上一邊捂著肚子一邊哭， 我也怕啊， 但是我也委屈啊， 不是我忍不住痛， 但是痛起來根本是渾身發冷， 怎麼能忍呢？每到這個時候， 我就覺得我好像還沒有高考重要。
高考前進行了三次模擬考試， 第一次就給我潑了一身涼水。 我只告訴了父母自己發揮不夠好，
這個評估我不敢告訴父母， 我不能讓他們傷心， 但是我卻躲在被窩裡哭了好多天。 我對自己說， 還有希望， 還有機會， 還有時間的， 但是我真的好害怕啊， 就連最親近的父母也不能理解我的心情， 我不知道我如果真的考到大專了會怎麼樣， 我不是這樣的水準啊，
頂著壓力， 我參加了後來的兩次模擬考。 成績還不錯， 總算是穩住了在本科的水準。 但這並沒能讓我平靜， 我知道自己的成績一直在波動， 我不知道什麼時候是波峰， 什麼時候是波谷。
填報志願時， 爸爸跟我討論了很久， 我們填了一份很保守的志願， 其實還可以高一些， 但是我當時需要的是減少一些壓力。
一共考了五場試， 每次從考場出來， 我都是感到靈魂剛剛回復， 忘記了考試過程是什麼樣子的。 也許就是極度緊張後的反應吧， 雖然一次次提醒自己不要緊張， 但有誰會在高考不緊張的呢？
回到家中， 比我緊張的媽媽就會問我， 考得怎麼樣， 我很想說，不要問了，如果考得不好，我只會難受，影響心情。但是，我明白也體諒她的心情，可是我真的忘記了考試時的感覺了，連題目也忘記了，只好說：“不知道，一般吧。”
終於考完了，我卻沒有輕鬆的感覺，我試圖回想一下這次考試是否順利，但是只是覺得一般，好像什麼都是一般。再細想究竟考了哪些，竟發現一點也想不起來了，我怕了，我是在潛意識裡讓自己忘記，還是根本就是沒有考呢？
幾天後，爸爸給了我一份答案，讓我對對，看有多少分。
我一口拒絕了，因為我從來不在知道成績前對答案的，這樣於事無補，還會讓自己緊張。我相信高考後的同學也是這樣想的，我們承受的壓力已經很大了，不想再受折磨。
我的抵制讓爸爸媽媽很生氣，他們說我輸不起，都考完了，對一下會怎麼樣呢？
是的，我是輸不起，這次的賭注太大了，我實在不敢讓自己受打擊。我哭著說不想看答案，我說就算看了也沒有用的，原始分和標準分不一樣，我們還是等成績出來吧。
爸爸媽媽冷冷地責備著我，就是要我對一下，其實，他們也只是想從我這裡拿個心安。我無奈地翻開答案，看語文。語文是我的強項，還考過年級第一的。作文我沒有什麼關係，就是開頭的選擇題波動很大，六道選擇題，一般都是錯一半。如果是錯一半，我就會考得一般，如果運氣好，遇到的都是會的，就會全對，可以拿到高分，也試過錯四五題的，那就比較差了。
我看著題目，記憶慢慢回來了，原來參加高考的是我自己。第一題，第二題，第三……我看著，看著，眼淚就湧出來了，前面的五道題，我沒有一題對。
第六題我實在沒有勇氣看下去了，我丟下答案，對媽媽說：“我不看了，我看了五題，沒有一題對。我不想看了，這次我考得一般，但是我不想現在開始難過，讓我過一些安靜的日子再接受吧。”
可以想像到，看了答案後我的心情。我每天晚上在床上睡不著，還是像之前一樣做夢，睡在我旁邊的媽媽也是，一天半夜，她突然問我：“究竟考得怎麼樣啊？”我說：“我真的不知道啊，好像考試的人不是我。”其實，我心裡總覺得這次我應該是比較正常的，但是我不想這樣對他們說，我不想給他們希望後讓他們接受失望。同樣地，我也不敢猜測自己考成什麼樣子，只能等待。所以，我想告訴所以家長，不要強迫孩子看答案，讓他自由選擇吧。
成績出來的那天，我不想打電話。我對媽媽說，明天打可以嗎？反正成績出來了。媽媽很生氣，因為她已經等得太久了，不想再等了。我鼓起勇氣打了一次，占線。我真的不敢打啊，我怕，怕出來的結果把我僅剩的希望帶走了。
電話響了幾次 ，親戚都來問我的成績了。媽媽在電話裡罵道：“她那沒膽的不敢查，那死丫頭，她不急我還急呢……”接著罵的就更難聽了，我咬咬牙，好，發信息查算了。就發過去資訊了，手中一直拿著小靈通，希望還是失望 ，都在裡面了。
打開收到的資訊，我的眼淚就出來了。
我哭著告訴媽媽我的成績，媽媽也哭了。
我考上了本科，雖然離重點還差一些，但是本科已經綽綽有餘了。媽媽馬上打電話給爸爸，給親戚。
而我，坐在飯桌前，歎口氣：“其實，我的生物還是太差了，語文如果那幾題沒有錯的話也可以好一些的，算了，考上了就算了。”夾起一隻我最愛的雞爪，細細地啃，真享受，真好吃啊。
我很想說，不要問了，如果考得不好，我只會難受，影響心情。但是，我明白也體諒她的心情，可是我真的忘記了考試時的感覺了，連題目也忘記了，只好說：“不知道，一般吧。”終於考完了，我卻沒有輕鬆的感覺，我試圖回想一下這次考試是否順利，但是只是覺得一般，好像什麼都是一般。再細想究竟考了哪些，竟發現一點也想不起來了，我怕了，我是在潛意識裡讓自己忘記，還是根本就是沒有考呢？
幾天後，爸爸給了我一份答案，讓我對對，看有多少分。
我一口拒絕了，因為我從來不在知道成績前對答案的，這樣於事無補，還會讓自己緊張。我相信高考後的同學也是這樣想的，我們承受的壓力已經很大了，不想再受折磨。
我的抵制讓爸爸媽媽很生氣，他們說我輸不起，都考完了，對一下會怎麼樣呢？
是的，我是輸不起，這次的賭注太大了，我實在不敢讓自己受打擊。我哭著說不想看答案，我說就算看了也沒有用的，原始分和標準分不一樣，我們還是等成績出來吧。
爸爸媽媽冷冷地責備著我，就是要我對一下，其實，他們也只是想從我這裡拿個心安。我無奈地翻開答案，看語文。語文是我的強項，還考過年級第一的。作文我沒有什麼關係，就是開頭的選擇題波動很大，六道選擇題，一般都是錯一半。如果是錯一半，我就會考得一般，如果運氣好，遇到的都是會的，就會全對，可以拿到高分，也試過錯四五題的，那就比較差了。
我看著題目，記憶慢慢回來了，原來參加高考的是我自己。第一題，第二題，第三……我看著，看著，眼淚就湧出來了，前面的五道題，我沒有一題對。
第六題我實在沒有勇氣看下去了，我丟下答案，對媽媽說：“我不看了，我看了五題，沒有一題對。我不想看了，這次我考得一般，但是我不想現在開始難過，讓我過一些安靜的日子再接受吧。”
可以想像到，看了答案後我的心情。我每天晚上在床上睡不著，還是像之前一樣做夢，睡在我旁邊的媽媽也是，一天半夜，她突然問我：“究竟考得怎麼樣啊？”我說：“我真的不知道啊，好像考試的人不是我。”其實，我心裡總覺得這次我應該是比較正常的，但是我不想這樣對他們說，我不想給他們希望後讓他們接受失望。同樣地，我也不敢猜測自己考成什麼樣子，只能等待。所以，我想告訴所以家長，不要強迫孩子看答案，讓他自由選擇吧。
成績出來的那天，我不想打電話。我對媽媽說，明天打可以嗎？反正成績出來了。媽媽很生氣，因為她已經等得太久了，不想再等了。我鼓起勇氣打了一次，占線。我真的不敢打啊，我怕，怕出來的結果把我僅剩的希望帶走了。
電話響了幾次 ，親戚都來問我的成績了。媽媽在電話裡罵道：“她那沒膽的不敢查，那死丫頭，她不急我還急呢……”接著罵的就更難聽了，我咬咬牙，好，發信息查算了。就發過去資訊了，手中一直拿著小靈通，希望還是失望 ，都在裡面了。
打開收到的資訊，我的眼淚就出來了。
我哭著告訴媽媽我的成績，媽媽也哭了。
我考上了本科，雖然離重點還差一些，但是本科已經綽綽有餘了。媽媽馬上打電話給爸爸，給親戚。
而我，坐在飯桌前，歎口氣：“其實，我的生物還是太差了，語文如果那幾題沒有錯的話也可以好一些的，算了，考上了就算了。”夾起一隻我最愛的雞爪，細細地啃，真享受，真好吃啊。