1、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家， 剛進家以為老婆睡了， 於是躡手躡腳到浴室洗澡。 剛脫光衣服， 老婆突然出現， 厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳， 趕忙說：“沒有沒有， 我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲， 伸手摸住我的jj：“嗯， 槍還沒丟， 不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
2、老人回到家裡， 碰見一個女小偷。 老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。 ”女小偷說：“不呀， 你把我帶到警察局我會被關幾年的。 這樣吧， 只要你不叫員警你要什麼我都答應， 包括我的身體!”老人想了， 想答應了。 過了一會兒， 聽到老人叫到：“不行了， 我還是送你去警察局吧。 ”
3、今兒早上還在賴床中， 宿舍一哥們兒在洗漱間放水， 嘴裡還振振有詞：“清早起床洗褲頭， 無數孩子隨水流， 不是爸爸不要你， 只是媽媽不收留。 ”
4、 老婆雖然是早產， 卻生了一個白白胖胖的大小子， 她單位的同事都來道喜， 連王局長都親自來了， 對兒子是讚不絕口。 眾人散了以後老婆神秘的對我說：“曾經有位大師幫她算過命， 第一胎若認個王姓老乾爹， 此後全家將大富大貴。 ”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，
5、某日一家飯店搞警民一家親活動， 員警吃飯免費。 一女警吃完後徑直朝門口走去， 飯店服務生急急忙上前攔住她。 服務生：員警免費， 你一看就不是員警， 得付費!女警：我是秘密員警， 鬍子在下面!
6、天是藍的， 海是深的， 男人的話沒一句是真的;愛是永恆的， 血是鮮紅的， 男人不打是不行的;男人如果是有錢的， 和誰都是有緣的， 男人靠的住， 豬都會爬樹。
7、 一天晚上， 男友和我玩賽跑， 很快我就被落下了， 於是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，
8、 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了!
9、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。 只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
10、男曰：父母生我一杆槍， 總是打在老地方， 如今改革又開放， 可惜子彈全用光。 女曰：爹媽生我一丘田， 白白荒了二十年， 如今承包責任制， 誰來耕種誰付錢。
11、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷， 悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊， 內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番， 然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是， 我應該屬於明騷。 ”我心裡竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!