那天,
我陪一位朋友去看一個新樓盤。
在售樓小姐的花式解說下, 她傾向於一套花園洋房。 但又糾結樓間距, 會不會影響採光度?選擇最東邊冬天暖氣能否保暖?樓前有個遊樂場會不會吵?
問我, 我也不能拿大主意, 就說這種大事, 還是打電話問問你先生的意見吧?
沒想到她的情緒嘩啦一下崩盤了:“問他, 還不等於白問, 有那功夫我不如自己掂量了。 ”
一不小心打開了她的話茬兒, 什麼每天忙工作不回家, 把家當作賓館。 話音沒落, 手機響了, 是快遞, 她在網上訂購的解酒藥到了。
她的先生負責銷售, 難免應酬多一些, 沒辦法, 一切為了生存, 她雖抱怨, 卻終歸心疼他, 每天早晨牛奶清粥換著花樣, 希望他多吃一些, 晚上回來後, 總是蜂蜜水泡好, 這不, 持續應酬擔心他把胃喝壞了, 上網海外代購解酒護肝神器。
她心疼他, 但面對煩瑣的家事, 難纏的孩子, 心裡生出無數抱怨,
冷戰個四、五天, 她照例該操心還操心, 他該晚歸繼續晚歸, 日子如常, 並不會因此離婚。
嘮叨抱怨好像是女人的通病。
一個拼命說, 一個拼命躲。 這也是很多夫妻的相處模式, 只是女人嘮叨的越多, 男人的話越少。
因為男人始終不明白妻子的每句嘮叨後面都隱藏著什麼樣的情緒, 也不明白用嘮叨的方式展現出來, 只不過希望能得到理解和在意。
女人也不知男人被嘮叨越推越遠, 兩個人的針鋒相對, 變得毫無意義。
作家張德芬老師曾寫過一篇關於父母婚姻的文章:
母親和所有賢慧的妻子一樣,
但她因家事生出的嘮叨, 卻沒有換來父親的理解, 總以爭吵或逃避結束她的嘮叨。
在她的眼裡他是好爸爸, 卻不是一個好伴侶, 小時侯她經常能看到母親在院子角無聲地掉淚。
婚後的張德芬, 不覺沿襲了母親的習慣, 期望給先生一個乾淨的家, 但他好像看不見, 她偶爾抱怨。
先生卻說, 家裡髒一點沒關係, 最希望你陪陪我。
他們促膝而談, 將彼此需求表達出來, 他只要求她:“聽我說話, 不要給建議。 ”
這大概是天下所有男人的心聲,
男人和女人, 絕對是兩種不同的生物。
這種不同體現在思維方式的差別上:
比如家務, 男人認為不過份髒亂差就行, 女人卻必須乾淨整潔;
比如購物, 男人只買缺的, 女人卻永遠缺一件;
男人喜歡講道理, 女人卻事事講感情;
有時女人口事心非, 男人卻直截了當。
其實, 這只是因為男人思考婚姻太少了, 更感興趣的是如何賺錢, 女人思考婚姻又過多, 大事小事都朝“你愛不愛我”上面靠, 兩種思維步入兩種極端。
但是, 聰明的男人, 總會在老婆想發火前, 先把她的火熄了。
前同事晶的老公絕對是個好男人。
晶說買, 他拍著胸脯說必須買;晶愛吃他做的菜,
最離譜的一件事:那年晶聽從一個證券公司好友攛掇, 將準備換房的錢偷偷拿去買股票, 想掙了錢再告訴老公, 結果本來一路紅燈的股市一路暴綠, 套到血本無回。
本以為兩口子這一次吵架在所難免, 結果人家反過來勸她想開點, 錢沒了再掙, 老婆沒了就虧大了, 弄得晶對他死心踏地好。
很多人羡慕他沒權(進公司十多年只是一名普通的駕駛員)沒錢(依然住在小兩居)卻娶了這樣一個美人兒, 感情還這麼好。
卻不知絕大多數的女人, 只要你在意她、關心她, 她可以一直和你過苦日子, 當然, 如果你讓她過得不開心, 還當自己是大爺, 那麼抱怨是小事,棄暗投明才是大事。
夫妻之間,看似親密,有時彼此之間的理解反不如外人來得快,畢竟交流方式不能向對外那般客氣。
你正在做家務,他卻在打遊戲,一個在幹活,另一個在玩,這種不平衡感肯定委屈啊,如果嘮叨了,男人玩得正嗨,自然不開心,必定反唇相譏。
如果換一種商量的配活方式,有可能很開心地放下遊戲加入,畢竟人都具有逆反心理,一旦被指責,總覺沒面子。
發現很多對夫妻,從沒有通過抱怨就能解決矛盾的,相反抱怨只會讓對方合理化自己的錯誤,反正你都抱怨過了,我怎樣都無所謂了。
然後一點小事,就大動干戈,兩人互相冷戰,丈夫不妥協,不懂得積極溝通,更不懂得換位思考,負面情緒需要妻子自我消化,然後不了了之。
矛盾越積越多,日積月累,彼此的感情慢慢流失讓女人自我價值感低,不自信,付出越多,幸福指數隨著累積的委屈越多而降低。
越委屈越抱怨,越抱怨越嘮叨。
當然,喜歡抱怨的女人,除了沒有一個體貼的丈夫,還有控制欲的因素,如果對方一旦離開自己的掌控範圍,很容易情緒崩潰。
就像《絕望主婦》裡的Bree,她喜歡把一切控制得井井有條,因為她的控制欲導致子女叛逆,老公出軌,生活偏離了最初的軌道。
愛一旦越了界,愛人就變敵人了。
愛是相互的,一個真正值得女人去付出的男人,不會讓妻子降低底線去成全,反而會主動給予溫暖。畢竟好的婚姻,最重要的不是打造一個好伴侶,而是先做好自己。
男人如此,女人亦是。
作者:素手纖雲
夫妻之間,看似親密,有時彼此之間的理解反不如外人來得快,畢竟交流方式不能向對外那般客氣。
你正在做家務,他卻在打遊戲,一個在幹活,另一個在玩,這種不平衡感肯定委屈啊,如果嘮叨了,男人玩得正嗨,自然不開心,必定反唇相譏。
如果換一種商量的配活方式,有可能很開心地放下遊戲加入,畢竟人都具有逆反心理,一旦被指責,總覺沒面子。
發現很多對夫妻,從沒有通過抱怨就能解決矛盾的,相反抱怨只會讓對方合理化自己的錯誤,反正你都抱怨過了,我怎樣都無所謂了。
然後一點小事,就大動干戈,兩人互相冷戰,丈夫不妥協,不懂得積極溝通,更不懂得換位思考,負面情緒需要妻子自我消化,然後不了了之。
矛盾越積越多,日積月累,彼此的感情慢慢流失讓女人自我價值感低,不自信,付出越多,幸福指數隨著累積的委屈越多而降低。
越委屈越抱怨,越抱怨越嘮叨。
當然,喜歡抱怨的女人,除了沒有一個體貼的丈夫,還有控制欲的因素,如果對方一旦離開自己的掌控範圍,很容易情緒崩潰。
就像《絕望主婦》裡的Bree,她喜歡把一切控制得井井有條,因為她的控制欲導致子女叛逆,老公出軌,生活偏離了最初的軌道。
愛一旦越了界,愛人就變敵人了。
愛是相互的,一個真正值得女人去付出的男人,不會讓妻子降低底線去成全,反而會主動給予溫暖。畢竟好的婚姻,最重要的不是打造一個好伴侶,而是先做好自己。
男人如此,女人亦是。
作者:素手纖雲