GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪裡？
GG：我在王八裡上網。 你呢？
MM：我也在王八裡。
GG：你是哪裡人？
MM：我是鬼州人。 你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我當然是難生了。
MM：是啊。
GG：你黴不黴？
MM：還行吧， 人家都說我是大黴女。 你衰不衰？
GG：還好啊， 很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨， 你的瘦雞號碼多少？
MM：咱別用瘦雞， 瘦雞多貴呀， 你有球球(qq)嗎？
GG：有啊。
MM：你獸雞號多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊， 你真可愛， 我很想同你奸面。
MM：慢慢來啊， 雖然隔得遠， 蛋也有雞會。
1.夫妻約定把“上床”叫“上課”。
一日老婆發短信給老公：“今晚上課。 ”
老公回信：“有應酬， 改自習！”老婆不悅。
次日老公說要上課， 老婆回：“不必了， 昨晚已請家教！”
...
2、男子想跟妻子離婚， 但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了， 不漂亮了， 給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想， 說：“才不呢！你媽那麼老， 為什麼不換你媽！”..
..
3、甲：“老同學， 好久不見了， 你的女朋友小芳還好嗎？”
乙：“哈哈， 她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早該這樣， 大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
乙一臉色鐵青， 半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹， 只能做朋友。 ”
兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹， 千萬別對你媽說。 ”
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰， 你根本不是你爸的兒子！”
5、男子相親， 跟一MM在西餐廳裡相對而坐。
在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後， 交談陷入困境。
於是男子開始扯些社會話題。
男子問道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下， 臉紅著說：“還是， 還是不要過於頻繁比較好！”
6、男子愛上一位美女， 每次在遠處看到那美女時， 都會很強烈的勃起！
所以男子一直不敢約美女出來。
終於男子實在是忍不住了， 打電話約美女出來， 美女欣然答應了！
男子怕見面時失態， 於是把自己的傢伙綁在了右腿上。
男子來到美女家門口， 按了門鈴， 美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！
突然， 男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會， 男友短信回復道：“我在大便。 ”
8、公司裡， 一群同事正在猜謎語。
男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡， 打一成語。 ”
其實很多人都知道， 是五光十色。
但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”
9、一男子去醫院檢查身體， 檢驗結果出來了。
但醫院居然拿錯了報告， 誤拿了孕婦的報告， 檢驗結果懷孕了！
男子看過報告後， 迅速走到老婆面前， 扇了老婆一個耳光！
男子罵道：“我說我要在上面， 你不幹！偏偏你要在上面， 這下我懷孕了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢， 於是便色誘男主人！
男主人一時性起， 事後便原諒了女保姆。
第二天， 女保姆叫醒男主人， 紅著臉說：“主人， 我又摔碎了一個碗。 ”
於是男主人再次和女保姆發生了關係
第三天， 女保姆又摔碎一個碗， 準備去向男主人認錯。
主人見狀， 搶著說：“大姐我求你了， 你三天摔一個行嗎？”
11、一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒， 隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：“奶水不足， 嬰兒營養不良！”
女人怒駡道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公車上掏零錢時， 不小心掉出了一個避孕套！
男子非常尷尬， 不知道該不該撿起來。
這時， 一旁的MM說道：“大哥， 你弟弟工作服掉了！”
下一篇：【笑死活該！十個人看九個人轉載的小笑話~】
1. 一少婦哄孩子， 晚上和你爺爺睡， 孩子不願去， 少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信， 你不能既哄孩子， 又騙老人。
2. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具， 但不知該買什麼， 其中一個提議道：去買衛生巾吧！眾不解， 問為什麼？
男孩說， 我也不太清楚， 不過電視上說有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰， 而且快樂沒煩惱。
3. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。
公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
4. 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，
醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
5. 村長有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心錯進了豬圈.挨著母豬就躺下來,"老婆,給我倒杯水來!"
母豬哼了兩聲.村長說:"不倒就不倒唄,撒什麼驕啊!"說完順手摸了一把:"靠,又買劣質皮衣了.還TM雙排扣."
6. 河南娃問河南媽：ABCDEFG咋造句？
河南媽：A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈
7. 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！
結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊！
8. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？
回答說：我調成振動的了.
9. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~
結果男的還是得逞了~~事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說~~還以為搶雞蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。
這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
11. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！
女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！
12. 一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女問：神父，你記得聖經129條寫著什麼嗎？
神父臉紅急忙收手，回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條，見上面寫到;
深入一點，你將得到無盡的榮耀!神父大呼：上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀! 同志們，要好好學習業務呀!
1.一男的把情人號碼存在電話裡，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
2.昨天收到一條QQ請求好友的資訊：“我是你媽！”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然後我就接到我媽電話說：“加我，快！”
3.剛才在一個網上註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了！”
4.一個很胖的女人上了公車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機一個急刹車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
5.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
6.三隻小兔拉便便。第一只是長條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問第三只小兔，它答：用手捏的。（好噁心啊…）
8.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
9.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
10.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
11.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
12.某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!
13.自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
而且快樂沒煩惱。3. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。
公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
4. 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，
醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
5. 村長有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心錯進了豬圈.挨著母豬就躺下來,"老婆,給我倒杯水來!"
母豬哼了兩聲.村長說:"不倒就不倒唄,撒什麼驕啊!"說完順手摸了一把:"靠,又買劣質皮衣了.還TM雙排扣."
6. 河南娃問河南媽：ABCDEFG咋造句？
河南媽：A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈
7. 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！
結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊！
8. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？
回答說：我調成振動的了.
9. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~
結果男的還是得逞了~~事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說~~還以為搶雞蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。
這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
11. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！
女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！
12. 一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女問：神父，你記得聖經129條寫著什麼嗎？
神父臉紅急忙收手，回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條，見上面寫到;
深入一點，你將得到無盡的榮耀!神父大呼：上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀! 同志們，要好好學習業務呀!
1.一男的把情人號碼存在電話裡，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
2.昨天收到一條QQ請求好友的資訊：“我是你媽！”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然後我就接到我媽電話說：“加我，快！”
3.剛才在一個網上註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了！”
4.一個很胖的女人上了公車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機一個急刹車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
5.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
6.三隻小兔拉便便。第一只是長條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問第三只小兔，它答：用手捏的。（好噁心啊…）
8.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
9.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
10.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
11.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
12.某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!
13.自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”