近期有這樣一條新聞刷爆網路：
“名校留學生12年不回家， 萬字長文與父母決裂”。
長文作者秋岸， 有著“別人家孩子”的所有特徵， 但頂著北大及國外名校碩士光環的他， 卻始終無法化解與父母親之間的心結。
不顧父母親的翹首祈盼， 12年不回故鄉， 6年來斷絕所有聯繫。 不僅如此， 秋岸還將多年以來的苦楚寫成萬餘字的檄文， 分享在朋友的圈子裡， 以自己的經歷現身說法， 警醒為人父母者調整他們的教育方式。
秋岸的文章洋洋灑灑萬餘字， 事無巨細地闡述了從兩三歲剛剛記事起， 到大學畢業後， 父母親諸多的“過度關愛”和“不當回應”，
同時他還引用在國外讀書時的心理諮詢診斷報告， 直指早年原生家庭的經歷是導致自己不快樂以及親密關係障礙的元兇。
那麼， 是什麼導致了孩子對父母深重的恨意呢？
“孩子需要的是足夠好的媽媽”
心理學家溫尼科特曾在他的著作《父母-嬰兒關係的理論》中， 提出“足夠好的媽媽”（good-enough mother）這一概念， 有時也被翻譯成“60分媽媽”。
他在書中指出：
“孩子的健康成長， 並不需要最好的母親， 而是需要“足夠好”的母親就可以了。 ”
給的太多， 意味著“過度保護”， 不能對孩子放手；而給的太少， 則意味著無法帶給孩子足夠的安全感和信任感。 給的太多或太少都不是“足夠好”， 都會對孩子的發展產生不利的影響。
如果說孩子是無辜的受害者， 那麼父母也是無知的， 因為很多傷害是他們在無意中造成的。
像發出萬檄文的秋岸一樣， 他被父母滿分的愛所包圍， 而事實上父母的這些給予就像一座大山一樣， 壓的他毫無喘息的機會。
在孩子看來， 這些愛等同於“故意傷害”， 每一次過度的關愛都在加深他們的心理創傷。 但事實上， 父母因為自身的心路歷程和角色的局限， 並不知道孩子的掙扎。
“習得性無助， 讓孩子感受到痛苦”
美國心理學家塞利格曼曾在1967年做過一個實驗：
將蜂音器和電擊的刺激綁在一起， 施加在籠子裡的狗身上， 多次實驗之後， 只要蜂音器一響， 即使沒有電擊， 狗也會倒在地上顫抖著呻吟， 絕望地等待痛苦的來臨，
這就是心理學上著名的“習得性無助”實驗。
童年的孩子弱小易受傷害， 就好像實驗初期被綁在籠子裡的小狗。 在這個階段如果沒有遭遇“足夠好的媽媽”， 得不到恰當的回應， 沒有感受到愛與關心， 成年後很容易會變得自卑內向， 無法建立親密關係。
就像檄文作者秋岸那樣， 自我被禁錮在年少時編制的牢籠裡， 在漩渦裡痛苦的沉浮掙扎並遷怒於自己“不足夠好”的父母。
童年時造成的傷害赫然在目， 這已是不可改變的事實。
那麼， 要怎樣做到真正的與過去揮手告別， 讓往事隨風呢？
01
“忘記傷害的第一步是正視傷害”
秋岸充滿戾氣的言論雖不可取， 但他正視傷害的勇氣卻值得認可。
知道問題出在哪裡， 才能去思考如何解決。 就如同當初陽明先生“格竹”時的執著一樣， 只有對生命的苦痛和坎坷追本溯源， 深沉反思， 才有可能找尋到解決的方法。
要知道在“知行合一”中， “知”往往是需要在“行”之前的。
有太多人面對傷害和痛苦， 選擇的方式是逃避， “短暫性失憶”、“拒絕談論相關話題”都是最常見的逃避反應。 而逃避導致的結果就是傷口一直埋藏在心裡， 不能觸碰， 也不會痊癒。 所以只有打開它， 才能知道傷口是需要繼續上藥還是已經結痂。
02
理解“沒那麼好的父母”
年少時， “沒那麼好的父母”言行給自己造成了創傷。 那些由成長中錯位的經歷， 造成的成年後長久的傷痛， 對於這些傷害父母們並不知情， 也並非他們所願。
畢竟在當年的父母眼中， 這些都是抱著“愛”的初衷來做的。 就像秋岸父親的心痛：前17年的他和我一起， 後17年的他己經完全獨立， 為什麼整個人生仍圍繞著當年的創傷打轉？！
與父母和解需要力量， 對仍被困在“習得性無助”牢籠中的秋岸來說， 未必一定要做到與父母和解。 他也可以嘗試重新去理解童年往事， 也許會有療愈的作用。
當然， 更重要的是接受心理諮詢的幫助， 在諮詢抱持的環境下， 修通過往、撫平創傷。
與自己和解， 也與整個世界和解， 獲得力量， 將自我從被囚禁多年的牢籠中解放出來。
- The End -
作者：趙卿， 初心客廳資深心理諮詢師， 80後情感專家， 二級心理諮詢師， 中科院心理學碩士。 專注戀愛心理學的研究與應用， 從業數年來，案例上千例。對男女思維差異及科學擇偶方面有自己的獨特見解。專業聆聽，深度分析，在許多故事中去經歷，去感受，終成一體。
圖片版權為初心客廳所有。
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