兩個人在一起久了， 難免會產生一些矛盾， 如果單從對錯角度去理解， 所有事情的對錯都是我們站在自己立場上去評定的東西， 而伴侶是否對這件事情的對錯標準和我們是一致的， 這就是一個非常有意思的討論方向了。
假設伴侶針對這件事情沒有任何引導的情況下， 認為這件事情是錯誤的， 自己也犯錯了， 大概率對方是不會只是簡單的說出“我錯了”， 一定會加以自己的看法。 可是如果對方只說了“我錯了”， 也不能完全否定對方， 因為可能他真的經過了深度思考， 但是不願意面對自己的錯誤；當然，
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那麼問題來了， 如果對方明明就是敷衍， 還強行詢問對方“你錯哪”的時候， 無疑就是火上澆油， 可能將矛盾升級， 於是就會出現我們常見的“我都知道錯了， 你別得理不饒人行嗎”。
如果是不願意面對自己的錯誤，
所以， 面對伴侶道歉這件事情， 我們持有怎樣的態度， 就非常重要了。
什麼樣的態度才是最佳的態度呢？
找到矛盾以及問題的核心， 問問自己， 再次面對伴侶的時候， 你想要達到什麼效果， 那麼我們就用怎樣的態度。
如果你想要為難自己的伴侶， 就不是問“你錯哪了”， 直接甩一句“你錯了？你怎麼會錯呢”， 直接讓你們的關係進入冰川時代。
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如果對方的錯誤， 踩中了你的底線， 你想要分開， 結束這段關係， 那麼我們的回答的方向會是“你錯與不錯已經不重要了， 我對你的解釋和道歉沒興趣”。
如果你是想要繼續這段關係， 我建議的方式是首先表達自己的感受。 不論對方是不是只說了“我錯了”， 如果不僅承認了自己的錯誤， 還將錯誤帶入場景那就更好了。 你可以通過表達感受， 讓你們的這一段對話上升到另一個高度， 比如：“你知道嗎，
一定要記住， 在最後的最後， 要加上對很多事情規則上的設定， 這個規則設定其實就是指定兩人的邊界， 同樣的錯誤反復再犯， 那就成老油條了， 以後的日子肯定會各種不適。
其實之前就有說過， 有一個溝通的四步法則， 在任何時候都是適用的。
1、表達自己的感受， 最好可以同時感受對方的感受
2、傾聽對方的表達
3、求同存異（將彼此都認同的點提出來， 並且昇華， 將彼此存在分歧的點先擱置一邊，
4、制定邊界（最後再將彼此之間的分歧拿出來討論， 商量， 不是指責命令， 一定是商量的方式， 並且設定獎懲機制， 也就是再次發生怎麼辦）
有人會說， 當發生矛盾的時候， 伴侶不好好哄哄我， 這個坎兒根本過不了。 其實我們回到這個問題本身來講， 如果你想要繼續這段關係， 那麼如此的態度， 就不是解決問題應該有的， 除非不想過了， 那隨便放飛自我。
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當自己有情緒的時候，也不是一個談論的最好時機，學會嘗試著進行延後處理，適當擱置，給彼此都留有空間去思考和反思，這當然是相互的。解決問題的時候，我們是希望讓關係，讓感情變得更好，而不是爭論輸贏，或者分辨對錯。
很多時候，大家爭論的核心，還會停留在事件的對錯上，從而忽略了在這件事情發生時候彼此的感受。重點強調一下，我們要回顧以及要討論的是感受，而不是事件本身，切記。因為當事人在描述感受的時候，本身就是在自主的進行情緒處理，而我們回到事件本身，很容易讓矛盾和情緒再次激化，從而無法進行順利溝通。
記住，我們是希望彼此生活過的更好，而不是更糟。
我是黎陽，祝你幸福。
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當自己有情緒的時候，也不是一個談論的最好時機，學會嘗試著進行延後處理，適當擱置，給彼此都留有空間去思考和反思，這當然是相互的。解決問題的時候，我們是希望讓關係，讓感情變得更好，而不是爭論輸贏，或者分辨對錯。
很多時候，大家爭論的核心，還會停留在事件的對錯上，從而忽略了在這件事情發生時候彼此的感受。重點強調一下，我們要回顧以及要討論的是感受，而不是事件本身，切記。因為當事人在描述感受的時候，本身就是在自主的進行情緒處理，而我們回到事件本身，很容易讓矛盾和情緒再次激化，從而無法進行順利溝通。
記住，我們是希望彼此生活過的更好，而不是更糟。
我是黎陽，祝你幸福。