搞笑段子：老張頭過馬路， 被一個麵包車刮倒了。 老張頭拍拍身子又站起來了， 旁邊人都以為就是摔一下， 沒什麼大礙。 誰知那二貨司機打開車窗喊：＂老王八犢子， 你瞎啊！＂這老張頭滿懷深意的看看司機， 瞬間就躺下了！後來聽說那司機要賣車賠錢！
搞笑段子：一學生在家拉了坨屎在報紙上， 之後裹了幾層報紙， 帶到班主任家門口。 擺在地上用打火機點著報紙， 然後敲他家門， 之後逃跑， 班主任好奇的打開門。 面對家門口一坨正在燃燒的報紙， 你的第一反應是什麼?沒錯!!用腳踩!滅火!
搞笑段子：老師問：‘士可殺不可辱’用英語怎麼說？小明：‘You can kill me， but you can‘t fuck me’(你可以殺我， 但不可以幹我)。 老師：。 。 。 滾出去
搞笑段子：去相親， 男方問我工作和收入的情況？我回答說：服務行業， 收入還可以，每月休5天，工資不拖欠，日結！然後他就說有事先走了，走了。
搞笑段子：大學的時候，微信約了一個學妹晚上準備去做嘿嘿嘿的事情，一是因為緊張，二是因為那個時候經驗不是很豐富，就臨時抱佛腳的看起了日本愛情動作片，想漲漲姿勢，結果特*的沒忍住，那天白天就擼了兩管。妹子剛好在我處於聖人時間的時候來找我聊，我當時嚴厲的批評了她，還叫她要自愛。
我就算遲到也要等這位美女下車，不信她衣服不掉
搞笑段子：講真，很多男生對約女孩子出來吃飯她主動買單或者要求AA有些誤會，他們以為這姑娘替他省錢有美德。而事實上，女生這樣做的時候表示：我不占你一分錢便宜，你可千萬不要以為我對你有什麼興趣～～
搞笑段子：酒吧裡，幾個兄弟在閒聊。 小李問：“跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什麼？” 小王憤怒的說：“她他媽一激動，把我名字叫錯了！”
搞笑段子：妖怪捉走了唐僧，悟空一時慌了神。
連忙找來土地：“快說，此地可有什麼妖怪？”
土地公公連連搖頭：“大聖你有所不知啊，現在職能轉換，我不管戶籍了，我只負責土地使用權轉讓。”
搞笑段子在青春期，我暗戀一個女孩，那時候很小，手都不敢牽下…後來她嫁人了，嫁個我一個好朋友…一年過後我去她家玩，在我那個朋友面前…我鼓起勇氣，上去抓住她的胸部，對她家孩子說，不叫叔叔不給你吃奶…
搞笑段子：大學的時候，微信約了一個學妹晚上準備去做嘿嘿嘿的事情，一是因為緊張，二是因為那個時候經驗不是很豐富，就臨時抱佛腳的看起了日本愛情動作片，想漲漲姿勢，結果特*的沒忍住，那天白天就擼了兩管。妹子剛好在我處於聖人時間的時候來找我聊，我當時嚴厲的批評了她，還叫她要自愛。
我就算遲到也要等這位美女下車，不信她衣服不掉
搞笑段子：講真，很多男生對約女孩子出來吃飯她主動買單或者要求AA有些誤會，他們以為這姑娘替他省錢有美德。而事實上，女生這樣做的時候表示：我不占你一分錢便宜，你可千萬不要以為我對你有什麼興趣～～
搞笑段子：酒吧裡，幾個兄弟在閒聊。 小李問：“跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什麼？” 小王憤怒的說：“她他媽一激動，把我名字叫錯了！”
搞笑段子：妖怪捉走了唐僧，悟空一時慌了神。
連忙找來土地：“快說，此地可有什麼妖怪？”
土地公公連連搖頭：“大聖你有所不知啊，現在職能轉換，我不管戶籍了，我只負責土地使用權轉讓。”
搞笑段子在青春期，我暗戀一個女孩，那時候很小，手都不敢牽下…後來她嫁人了，嫁個我一個好朋友…一年過後我去她家玩，在我那個朋友面前…我鼓起勇氣，上去抓住她的胸部，對她家孩子說，不叫叔叔不給你吃奶…