終於可以進行手術了。
心裡一直很矛盾， 希望可以檢查出問題， 為這些年的求醫問藥辛苦奔波作一個注釋；可又害怕真如郝醫生猜測的那樣， 我還年輕， 不想就這樣失去子宮做一個不倫不類的女人， 更不想因此而離開這個美麗的世界。 雖然生活對我並不友好， 但生命只有一次， 不想輕易放棄關於明天的希望。 所以， 就算它虐我千遍萬遍， 也依然癡心不變一如初戀。
8月18日是一個吉利的數字， 希望能給我帶來好運。
早飯後， 忐忑不安來到醫院四樓。 前天已經聯繫好一切， 再次檢查身體， 消炎也達到了預期效果。 來到手術室， 卻被告知， 無痛機壞了， 只能用普通機——就是在不施行任何麻醉的情況下進行手術， 雖然不是大手術， 也需要忍受相當大的痛苦。 在我前邊已經有幾對夫婦無法忍受疼痛而選擇了延後再做。 延後， 意味著辛辛苦苦一個月才完成的各項檢查消炎都要重頭再來，
被告知各種風險後， 開始害怕， 害怕出現不可預知的萬一， 雖然它出現的機率並不高， 一旦不幸命中給我卻是致命的打擊——就算熱愛的工作崗位缺少了我會更年輕更能幹的人來勝任， 可還有未成年的孩子需要撫養， 還有年老體衰的父母需要去盡孝， 對他們來說， 我是無可替代的唯一！悲催的是沒有家屬簽字， 醫生拒做。 反復哀求無效， 自己簽字後仍然不被秉公辦事的醫生批准。 無奈打電話給太原工作的同學過來， 簡單解釋， 告訴他只需他幫我簽個字， 就算是解我的困境。 漫長的等待， 忍不住抽噎起來，
等到進了手術室， 看見手術臺前的垃圾桶裡滿是淋漓的鮮血， 慘不忍睹， 想到等一會兒將混和來自我身體內部的同樣的器官， 不由得一陣顫抖恐懼， 用力把頭扭向一邊，
醫生簡單吩咐我上手術臺， 漠視了我的存在， 翻看著我前期的各種檢查單， 互相討論病情， 不時大聲談論著閒話， 語氣充滿埋怨， 每個人一副苦大仇深的模樣。 無暇研究她們是如何做到病情與閒話之間天衣無縫對接， 覺得自己就像一隻可憐兮兮的待宰的羔羊， 滿是無助無奈， 心不由抽得更緊了。
緊張的猜想中， 手術開始了。 先擴宮， 雖然難受但還在承受範圍， 之後器械伸入， 因為沒有任何的麻醉， 不僅能聽得見器械碰撞清脆的叮噹聲， 還能明顯感覺到的涼意陣陣進入身體， 八月的氣溫還很熱， 但， 還是無法驅散來自身體內部的涼意。 身體本能地緊張起來。 隨著器械的移動， 小腹疼痛強烈起來，
恍恍惚惚， 換了另一種冰涼的器械伸入， 有規律地上下移動， 大概是刮宮吧？疼痛憋脹無法言語， 並且變得更強烈了， 每一下都痛得撕心裂肺， 每一下都覺得自己馬上要崩潰， 要跳起來， 要翻滾到一邊去， 另一個我卻在死死告誡自己， 不能動， 不能動， 千萬不能動。 眼角淚水不情不自禁的湧出， 滑落， 順著頭髮流進耳朵， 算了， 去它的淑女形象吧， 索性將痛苦的呻吟聲爆發出來吧， 手術室裡回蕩著我痛苦的聲音，連自己都覺得特別刺耳難聽。醫生或許已經司空見慣，沒有呵斥我，沒有其他任何反應，只是機械地進行著工作。從未感受過的巨烈疼痛蔓延全身，意識一點點模糊，天啊，我要死了嗎？
不知過了多久，可惡的器械終於離開了身體，醫生吩咐時不要動，然後掩上門到隔壁各自忙碌去了，留下我靜靜地躺在手術臺。旁邊的手術臺也空著，偌大的手術室只剩下我一個人，靜得令人窒息。仿佛經歷了一場長途跋涉，渾身無力，發冷，仿照有液體從身體裡細細地流出，感覺身體下邊的無菌墊不知什麼時候已濕透，涼涼的黏黏的很難受。架起的雙腿陣陣發抖，發麻，想放下，可是醫生說不讓動，並且它也不聽我指揮，就這麼尷尬無比的姿勢孤獨地躺著，靈魂仿佛飛出了肉體，飄向渺渺天際。
不知過了多久，醫生推醒我說可以下來了，小腹疼痛得厲害，哆哆嗦嗦半天才把兩件衣服穿上，挪出手術室，遵照醫囑躺在外邊的休息床上等待觀察。疼痛依舊，憋脹依舊，但畢竟平安走出手術室，心裡輕鬆了許多，身體也相對舒服多了。因為無痛機不能使用的原因，前兩天還熙熙攘攘的手術室破天荒的很冷清。對面床上是一位新生兒媽媽，雖然老公百般討好千種心疼，她仍然叱責發難玩小性子。閉上眼睛，一任淚水悄悄滑落。
活檢標本送到病檢科去了，結果未知，祈禱老天保佑吧。據說，一個人去做手術是孤獨的極限，躺在病床，唯一想的就是生死問題。是啊，當生命上升到生與死的命題時，已經不能再傷害我，我與它早已融為一體。當最極度的孤獨也體驗過後，不管是心理，生理，還有什麼痛苦不能去承受？
那麼，該來的一切，來吧！
後記：這篇舊作寫於2015年8月，內容是那年夏天在太原看病的真實經歷，靠完成它，我熬過了那最痛苦的兩天。人對痛苦的記憶是趨向於遺忘，所以後來我一直沒有再打開過它。這兩天整理，閱讀，曾經的疼痛依然歷歷在目，令我不寒而慄…
2018.1.29
手術室裡回蕩著我痛苦的聲音，連自己都覺得特別刺耳難聽。醫生或許已經司空見慣，沒有呵斥我，沒有其他任何反應，只是機械地進行著工作。從未感受過的巨烈疼痛蔓延全身，意識一點點模糊，天啊，我要死了嗎？不知過了多久，可惡的器械終於離開了身體，醫生吩咐時不要動，然後掩上門到隔壁各自忙碌去了，留下我靜靜地躺在手術臺。旁邊的手術臺也空著，偌大的手術室只剩下我一個人，靜得令人窒息。仿佛經歷了一場長途跋涉，渾身無力，發冷，仿照有液體從身體裡細細地流出，感覺身體下邊的無菌墊不知什麼時候已濕透，涼涼的黏黏的很難受。架起的雙腿陣陣發抖，發麻，想放下，可是醫生說不讓動，並且它也不聽我指揮，就這麼尷尬無比的姿勢孤獨地躺著，靈魂仿佛飛出了肉體，飄向渺渺天際。
不知過了多久，醫生推醒我說可以下來了，小腹疼痛得厲害，哆哆嗦嗦半天才把兩件衣服穿上，挪出手術室，遵照醫囑躺在外邊的休息床上等待觀察。疼痛依舊，憋脹依舊，但畢竟平安走出手術室，心裡輕鬆了許多，身體也相對舒服多了。因為無痛機不能使用的原因，前兩天還熙熙攘攘的手術室破天荒的很冷清。對面床上是一位新生兒媽媽，雖然老公百般討好千種心疼，她仍然叱責發難玩小性子。閉上眼睛，一任淚水悄悄滑落。
活檢標本送到病檢科去了，結果未知，祈禱老天保佑吧。據說，一個人去做手術是孤獨的極限，躺在病床，唯一想的就是生死問題。是啊，當生命上升到生與死的命題時，已經不能再傷害我，我與它早已融為一體。當最極度的孤獨也體驗過後，不管是心理，生理，還有什麼痛苦不能去承受？
那麼，該來的一切，來吧！
後記：這篇舊作寫於2015年8月，內容是那年夏天在太原看病的真實經歷，靠完成它，我熬過了那最痛苦的兩天。人對痛苦的記憶是趨向於遺忘，所以後來我一直沒有再打開過它。這兩天整理，閱讀，曾經的疼痛依然歷歷在目，令我不寒而慄…
2018.1.29