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有次跟男朋友長輩們開玩笑， 弄得他無地自容， 送走客人後， 這二貨掀起我的裙子就鑽進去了， 我問他：“幹嘛？”他說：“羞愧得想找個洞鑽進去！”
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辦公室一個十分可愛的大哥， 喝著茶和咱們談天， 舌尖上大約是挑著一個茶葉片， 在嘴裡輾轉反側的品嘗， 過了幾分鐘， 俄然站起來出去了…… 一瞬間嘟嘟嚕嚕的又回來了， 他說：“我滴個娘啊， 我以為是片茶葉呢， 一個死蠅子（蒼蠅）！”所以全辦公室都笑的捂著肚子蹲在地上。
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男子新婚之夜抱著懷裡的嬌妻問到：“親愛的， 你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我？”他妻子說：“你記得三年前，
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列車上乘務員情緒不好， 用手機開了個熱點， 姓名叫做“免費WIFI暗碼問乘務員”……她現已被煩死了……
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剛結婚時他們很窮， 一次朋友送他一張妻子一直想看的電影票， 大冬天的自己在影院外等候。 幾十年後他向老伴坦誠：”其實那張票是我買的， 騙你是怕你不捨得看。 ”老伴聽完若有所思的一笑。 ：“其實你那副戴了幾十年的手套。 是我用開場前五分鐘退的票錢買的。
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有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他回身往貨台方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,並且是手肘碰到了她的胸部.那位男人轉過身去說:“女士,假設你的心跟你的胸部相同軟的話,你一定會寬恕我的”那女士答道:“假設你那活兒跟你的手肘相同硬的話,我在1221號房。 ”
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“爸爸， 今天老師問的問題， 我答錯了！”“什麼問題？”“問的是你家有幾個女人？我答一個。 ”“沒有錯呀！咱家， 只你媽媽一個才是女性！”“可是， 媽媽經常說你不象個男人呀！”
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老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那裡去睡覺!”“可是那裡有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心， 就會躺在血泊之中的！”
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一天老公下班回家對妻子說，
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一天， 小明教師去小明家家訪， 小明爸爸急速開門， 小明教師做毛遂自薦說:我姓金， 叫金蓮。 小明爸爸急速說:潘教師快請進！