她是我的初戀女友, 這說明我們已經不是情侶關係了。 因為她的離開, 我曾長時間地痛恨著, 但時隔兩年再想, 我卻又萬分感激起了她。 那是二零一四年冬天, 我還在長春讀大學。 長春的冬天零下三十多度, 正是在這樣一個冬夜裡, 我們在電話上表白感情後見面了。 以往在一塊兒上課, 一塊兒吃飯, 已經很熟悉了, 但不知為什麼, 那天晚上我們卻格外拘束了起來。 在這方面, 我們都是第一次。
我們不好意思讓熟人看見, 就走出校門, 在路邊一處木凳上坐了下來, 也不敢靠得太近, 說著一些雙方並不感興趣的話題。
一直到了回寢之後, 我們才通過手機談說起來。 那天晚上, 我一絲困意都沒有, 話特別多。 但後來, 當她問我到底看上她什麼時, 我卻又吱唔不清了。 我能明顯感覺到她失望了。 說實在的, 到現在我仍然不知道當初是看上她什麼了, 她長得並不漂亮, 個子也不高, 只是皮膚很白, 唯一能解釋的, 就是當時我正為一部長篇小說的寫作而苦惱著, 遠在他鄉, 很需要一種溫柔的關懷。
這麼到了半個月後, 我才第一次摟住了她。 那天與朋友吃晚飯, 喝了酒, 有些醉了。 回校的路上她來接我, 一路埋怨我。 但在經過一道巷子時, 我見前後無人, 便借酒壯膽, 一把摟住了她的肩膀。 酒也頓時醒了, 我想到不應該這麼魯莽, 要抽回胳膊, 但她卻順勢靠了過來, 身子貼得緊緊的, 一句埋怨也沒了。 走了一段路後, 我卻突然聽她抽泣了一下, 看時, 兩串眼淚已經在她臉上閃亮了。
接下來, 她開始一天一個電話地打給我, 每次都說想和我出去走走。 起初我還覺到了一種被人關心的溫暖, 但時間長了, 我就有些受不了了。 並且當時我們的事已經被一傳十, 十傳百地傳開了, 我總覺得像突然間被人當著女生的面扒光了衣裳。 更重要的是, 我那部長篇小說還未完成。 她的確給我帶來了溫暖, 但卻剝奪了我寫作的時間。 於是, 一天晚上送她回寢時, 我便對她說了自己的心思, 並保證儘快寫完, 大學結束前爭取出版, 送給她一個當作家的男友。 她有些失望, 但總算理解了我,
從那以後, 我們一周只在周日見一次面, 還是在圖書館裡, 真正較為輕鬆愉快的, 只有當天的那頓晚飯。 飯後回圖書館的路上, 她總是忍不住掉淚, 卻又不好開口要我多陪她一會兒, 只是一再問我, 小說還差多少完成。 問的多了, 一見我面有難色, 她也就不再問了。 現在想起來, 覺得還是自己不對。 人家情侶幾乎天天泡在一起, 吃喝玩樂, 甚至有的早已發生了關係, 而她在我這裡, 並未奢求過多, 只是想讓我多陪陪她。
她甚至從未想過我今後是作家還是平民, 是貧困還是富有。 然而僅此一點, 我卻始終未能滿足她。 當然, 這也就成了我們最終分手的直接原因。 我們最後一次吃過晚飯後, 路上她沒有哭。
我是在元旦那天完成小說的, 在交出去之後我才想到她, 並且想到我們已經有半個多月沒聯繫了, 想她也真是理解我。 當天晚飯前, 我給她打電話, 說小說已經完成了, 又說現在正好是元旦, 我想帶她去哈爾濱看冰雕, 也算是一次補償。 當時我把錢都準備好了, 只等她答應後就訂火車票。 誰知她卻說了一句:“咱們真不合適。 ”我當時沒反應過來, 以為她是在說氣話, 畢竟我舍了她多半個月了, 放在哪個女生身上都不會順心。
然而她又接著說道:“這麼長時間不聯繫,我也想了很多,你有自己的事做,我不該在這個時候來打擾你。”我知道她這回是認真的了,但並沒有難受,我覺得肯定還有挽回的可能,就告訴她現在我已經不忙了,並且生怕她忘了,又重複了一遍小說已經寫完了。她還是很平靜,說:“當作家也真不容易,寫完這一本還有下一本。再說,前幾天我爸爸打來電話,偶爾談起這方面的問題,他的意思並不想讓我談。我是他閨女,不能不聽他的話。”她把她爸爸都搬出來了,我也就不知道該說什麼了,甚至有些生氣了,我想:“她肯定是在這段時間裡傷透心了,否則即便她爸爸真來干預,她也會向她爸爸解釋的,畢竟我們年齡都已經不小了。”我覺得電話裡說不清楚,就說想與她見一面。
去見她時,朋友打來電話,說他女朋友過生日,要我去吃飯。我推辭不掉,就說讓他們先吃,我隨後就到。我是在女寢樓下見到的她。那天她穿得特別漂亮,衣服的顏色與地上的厚雪搭配得相當和諧。但她張嘴說的第一句話就是:“反正我已經想好了,不會再變了。”我聽後不知道該說什麼,見身旁過來過去的人很多,就要她一起去別的地方說會兒話。
我只顧往前走,腳下的雪咯吱咯吱地響。走到一處偏僻的樓角,我想盡最後一份努力,告訴她我一直是一個人寫作,一個人修改,一個人跑出版社,長時間的苦惱,使我的脾氣也變壞了,身體也開始不適,而她的到來,簡直是來專門給我治病的。我之所以不停地寫,一是我本身想寫,再者今後是需要金錢來養活她的。我平時不能陪她,做不好她的男朋友,但我一定爭取成為一個好丈夫,我打的是一輩子的主意……
這麼說著,我就開始掉淚了,一掉淚就再也收攏不住了。想一想,我已經有好幾年沒哭過了。她見我哭,自己也哭了,但哭過後,她仍然沒能改變心思。最後我沒送她回寢,只是低著頭,嘴唇哆嗦著流淚,心裡徹底酸透了。當時天已經徹底黑了,看著她一個人低頭在雪地裡走遠,路燈把她的影子拉得老長,我想追上去再拉住她,但剛一邁步,卻一腚坐在了雪裡,感覺身子比麵條還軟。
這麼坐了很長時間,直到朋友來電話催我時,我才想到還要去祝賀別人的女友。說真的,我當時原本說什麼都不想去了,我這種狀態,去了也怕壞了飯桌上的氣氛。終於進到了飯店裡後,朋友怪我難請。我說罰酒吧,開了一瓶就灌,灌著灌著,眼淚還是沒能忍住。放下酒瓶後,我兩眼緊閉,嘴唇哆嗦著對朋友說:“你們兩個……可一定要好好的啊!”這話一說,在座的人也就明白我剛才去幹什麼了。飯桌上的氣氛終究被我破壞了。
那部小說最終未能出版。編輯說我寫得太混亂,甚至根本不像個小說。這個打擊對我實在是太大了,我甚至對寫作都有些絕望了。但隨即,我卻將這種打擊歸結在了她的身上,怪她在我尚未寫完時出現,擾亂了我的心思,隨後又三番五次地剝奪我的寫作時間,而現在她又離開了,並且擺脫得一乾二淨。平日裡我們仍在一間教室裡上課,走在校園裡也難免碰見,每次見了,我的臉就會當即陰沉起來,像是要一口咬碎了她。此外,她那張臉也讓我覺得越發難看,甚至為自己曾經與她有過那麼一段而感到噁心。我不想再提及她了,更不想再在別人的嘴裡聽到她。
這種恨意持續了一年多,我原以為對她已經沒有絲毫感覺了,但當我聽說她已經與另一位男生處在一起時,我心裡仍然酸楚了起來,並由這酸楚意識到了自己的不應該和她曾經給我帶來過的溫暖關懷。人的初戀是寶貴的,尤其是在我相當苦惱的那段時間,她進入了我的生活,將我從苦惱中提拔出來透一透氣,也使我的大學生活最終得以圓滿。而且我們之間的感情是那麼的單純,沒有任何物質上的介入,這在當下的社會裡顯得太奢侈了。
如今又是一個晚上,我已不在長春,我不知道她現在在哪裡,是睡了還是醒著。我點了根煙,吐了一口,燈泡上裹了一層淡藍。懷著愧疚與感激之情,為她寫下這點文字,以作紀念。
——end
作者:程吉童(圖片來源於網路,侵刪)
支援原創!平凡人依然可以做公益。
然而她又接著說道:“這麼長時間不聯繫,我也想了很多,你有自己的事做,我不該在這個時候來打擾你。”我知道她這回是認真的了,但並沒有難受,我覺得肯定還有挽回的可能,就告訴她現在我已經不忙了,並且生怕她忘了,又重複了一遍小說已經寫完了。她還是很平靜,說:“當作家也真不容易,寫完這一本還有下一本。再說,前幾天我爸爸打來電話,偶爾談起這方面的問題,他的意思並不想讓我談。我是他閨女,不能不聽他的話。”她把她爸爸都搬出來了,我也就不知道該說什麼了,甚至有些生氣了,我想:“她肯定是在這段時間裡傷透心了,否則即便她爸爸真來干預,她也會向她爸爸解釋的,畢竟我們年齡都已經不小了。”我覺得電話裡說不清楚,就說想與她見一面。
去見她時,朋友打來電話,說他女朋友過生日,要我去吃飯。我推辭不掉,就說讓他們先吃,我隨後就到。我是在女寢樓下見到的她。那天她穿得特別漂亮,衣服的顏色與地上的厚雪搭配得相當和諧。但她張嘴說的第一句話就是:“反正我已經想好了,不會再變了。”我聽後不知道該說什麼,見身旁過來過去的人很多,就要她一起去別的地方說會兒話。
我只顧往前走,腳下的雪咯吱咯吱地響。走到一處偏僻的樓角,我想盡最後一份努力,告訴她我一直是一個人寫作,一個人修改,一個人跑出版社,長時間的苦惱,使我的脾氣也變壞了,身體也開始不適,而她的到來,簡直是來專門給我治病的。我之所以不停地寫,一是我本身想寫,再者今後是需要金錢來養活她的。我平時不能陪她,做不好她的男朋友,但我一定爭取成為一個好丈夫,我打的是一輩子的主意……
這麼說著,我就開始掉淚了,一掉淚就再也收攏不住了。想一想,我已經有好幾年沒哭過了。她見我哭,自己也哭了,但哭過後,她仍然沒能改變心思。最後我沒送她回寢,只是低著頭,嘴唇哆嗦著流淚,心裡徹底酸透了。當時天已經徹底黑了,看著她一個人低頭在雪地裡走遠,路燈把她的影子拉得老長,我想追上去再拉住她,但剛一邁步,卻一腚坐在了雪裡,感覺身子比麵條還軟。
這麼坐了很長時間,直到朋友來電話催我時,我才想到還要去祝賀別人的女友。說真的,我當時原本說什麼都不想去了,我這種狀態,去了也怕壞了飯桌上的氣氛。終於進到了飯店裡後,朋友怪我難請。我說罰酒吧,開了一瓶就灌,灌著灌著,眼淚還是沒能忍住。放下酒瓶後,我兩眼緊閉,嘴唇哆嗦著對朋友說:“你們兩個……可一定要好好的啊!”這話一說,在座的人也就明白我剛才去幹什麼了。飯桌上的氣氛終究被我破壞了。
那部小說最終未能出版。編輯說我寫得太混亂,甚至根本不像個小說。這個打擊對我實在是太大了,我甚至對寫作都有些絕望了。但隨即,我卻將這種打擊歸結在了她的身上,怪她在我尚未寫完時出現,擾亂了我的心思,隨後又三番五次地剝奪我的寫作時間,而現在她又離開了,並且擺脫得一乾二淨。平日裡我們仍在一間教室裡上課,走在校園裡也難免碰見,每次見了,我的臉就會當即陰沉起來,像是要一口咬碎了她。此外,她那張臉也讓我覺得越發難看,甚至為自己曾經與她有過那麼一段而感到噁心。我不想再提及她了,更不想再在別人的嘴裡聽到她。
這種恨意持續了一年多,我原以為對她已經沒有絲毫感覺了,但當我聽說她已經與另一位男生處在一起時,我心裡仍然酸楚了起來,並由這酸楚意識到了自己的不應該和她曾經給我帶來過的溫暖關懷。人的初戀是寶貴的,尤其是在我相當苦惱的那段時間,她進入了我的生活,將我從苦惱中提拔出來透一透氣,也使我的大學生活最終得以圓滿。而且我們之間的感情是那麼的單純,沒有任何物質上的介入,這在當下的社會裡顯得太奢侈了。
如今又是一個晚上,我已不在長春,我不知道她現在在哪裡,是睡了還是醒著。我點了根煙,吐了一口,燈泡上裹了一層淡藍。懷著愧疚與感激之情,為她寫下這點文字,以作紀念。
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作者:程吉童(圖片來源於網路,侵刪)
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