1.
今天我走在路上， 來了一個推銷人員， 對我說：少女， 你長的挺漂亮的， 13歲還是14歲啊
我說：今年快17了吧， 怎麼樣， 我看上去很年輕對嗎？
推銷人員對我說：嗯， 17了穿的衣服還這麼幼稚
我：......
2.
我一朋友特節省， 什麼東西都捨不得扔的那種。
有一年冬天去他家玩， 見他正在用冷水洗澡
我說哥你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？
結果這貨說了一句我一輩子也不會忘的話：家裡還有兩盒感冒藥， 再不吃就過期了。
3.
年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜， 夫妻倆偷偷親密， 突然發現兒子不見了! 找了半天， 原來兒子抱著膝蓋躲在門後。
4.
我爸陪我做作業發火了：“你解釋一下， 什麼叫醉翁之意不在酒？錯了沒收你的手機。 ”
我委屈地說：“表面上你要我解釋， 其實是想沒收我的手機。 ”
5.
爺爺吩咐道：“老三， 去劈柴，
老七不爽的說：“爺爺， 我們葫蘆七兄弟不是這麼用的！”
6.
有一次我和朋友去網吧玩遊戲
朋友：天天在這玩遊戲， 感覺好浪費時間啊！要是能買來時間就好了。
我：可以買啊！
朋友：？？？
我：老闆加兩塊錢遊戲時間！
7.
最近便秘的很厲害， 很痛苦。 剛去廁所蹲坑， 旁邊一哥們兒也在沉悶的呻吟著。
我問道：便秘？
回：嗯。
過了幾分鐘， 聽到那邊傳來撲通一聲。
我說道 ：恭喜。
還沒說完， 只聽那邊抱怨道：擦， 手機掉下去了。
8.
馬哲課上， 老師問：同學們， 你們是在什麼地方第一次接觸到哲理？
一二貨答道：春晚。
老師：春晚？怎麼會是春晚呢？
只見二貨一臉嚴肅地唱道：哲理的山路十八彎， 哲理的水路九連環！
9.
最近買了電子煙， 使用感覺還不錯。
昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了， 可能是牛仔褲太緊， 壓到開關了， 整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙。 。 。
我還專心看手機根本沒發覺， 直到一個好心的哥們拍拍我，
我。 。 。
10.
一個老奶奶去理髮店染髮， 問理髮師要多少錢。
理髮師：“80塊。 ”
老奶奶：“太貴了， 染一半可以嗎？”
理髮師：“可以。 ”
老奶奶：“把我的白頭發染成黑的就行了， 黑的就不要染了。 ”