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老張：昨天的比賽看了嗎老劉：沒看老張：太精彩了， 中國隊拼的不錯， 贏了烏茲別克老劉：真可惜沒看， 姚明進球了嗎？老張：他好像沒上吧。 奧， 對了。 我記得他退役了老劉：是， 我也想起來了， 是退役了
2.
今天買了一件299塊錢的衣服， 結帳的時候給店員300， 她竟然說找不開， 問我有沒有99塊錢零錢。 我也是真的服了， 誰特麼身上帶99塊零錢啊， 我反問道：“那請問您有男朋友嗎？”她愣了一下， 答道：“沒…沒有啊， 怎麼了？” 我繼續說：“奧， 我的意思是， 那你就不用找了。 ”
3.
兒子：“媽媽， 今天你梳妝打扮的時候， 爸爸誇你了。 ”媽媽有點得意：“這個笨蛋！誇人也不會誇，
4.
昨天去婚姻介紹所登記徵婚， 阿姨問我找女友的要求。 思索良久後， 提了兩點：“女的， 活的。 ”
阿姨瞄了一眼， 冷冷地說：“你年紀也不小了， 要求怎麼還那麼苛刻！”
5.
長途車上， 一男子帶了個五六歲小蘿莉坐車， 小蘿莉在玩手機， 男子則呼嚕驚天， 後座一美女終於受不了了， 於是逗那小蘿莉， ：“你怎麼不管管你爸爸呀， 多丟人！”小蘿莉愣了一下， 然後直接一巴掌拍到男子頭上：“說了不讓你帶我出門，
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一天， 我的女兒和老師學烤蛋糕， 35分鐘後， 老師對她說：“你去看一下蛋糕， 如果刀子插進去再拔出來， 刀子是乾淨的， 就說明蛋糕熟了。 ”女兒去了10分鐘才回來， “你怎麼去了這麼久？”老師問。 “我把刀子插
7.
哥們新找了個女朋友， 第一眼看那叫一個漂亮啊，
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昨天從小和我玩到大的一個女性朋友叫我打麻將， 閒聊中我問她和現在的男朋友處的怎麼樣。 她歎了一口氣說分了， 我問她你們不是
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隔壁哥們：“哥， 我被公司開除了。 ”我：“為什麼？你不都在那幹五年了嗎？”哥們：“是啊， 我總是感覺上班就跟上墳一樣。 ”我：“那不行啊， 你這心態能幹好工作嘛， 調整一下， 跟公司領導認個錯。 ”哥們：“不是， 哥， 我是一年只去公司一次。 ”我：……
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本人男， 一個計程車司機師傅。 今天拉客的時候， 上來一個美女， 童顏巨乳。 看的我幾乎鼻血都要飛出去了。 車開著開著， 美女說話了。 她說：司機師傅你真是個好人， 不繞路反而還走小路。 不過小路上好多坑哦， 有點顛。 。 。 不要說， 要的就是有坑。 。 。