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一
每次寫跟愛情有關的文章， 不管說什麼話題， 都會有人回復：好難。
前天文章的留言裡，
這可能是很多單人的人的心聲：不是不渴望愛， 而是自己很難開始一段關係。
被提到最多的原因是：不想將就。
“如果沒遇上那個合適的人， 還是單身好。 ”
——因為心裡的標準和要求， 不願將就最終往往導致不願開始。
之前有個“男方穿特步相親被女方拒絕”的新聞在網上刷屏。 女孩說， 喜歡精緻的男生， 穿特步來約會的不行。
成年人心裡往往有明確的標準。 該喜歡什麼人、該遠離什麼人， 胖子還是瘦子、靈活還是刻板、愛甜還是愛辣等等。
這些標準本身並不是問題， 問題在於你對自己的要求非常篤定， 非常清晰。 告訴自己和別人“我一定不找”或“我一定要找”什麼樣的人。
這些是我聽到身邊一些人說過的：
“不找鳳凰男。 ”
“不找金融圈的。 ”
“不能接受不吃蔥薑蒜。 ”
“不能是射手座。 ”
太多人問“為什麼別人都能找到對的人， 我就是找不到呢？”
很遺憾， 可能都被你 Pass 掉了。
“喜歡一起自拍。 ” 1 個男生走了。
“希望對方沒有紋身。 （跟有紋身的男生）我覺得我們的價值觀可能不同。 ” 又走了 1 個。
“喜歡會打扮的， 不喜歡穿衣服很隨意的。 ”
走了 11 個。
“要上過大學。 ”走了 1 個。
旁邊另一個男生說， 好可惜， 如果他是 CEO 呢？
最後主持人問她：什麼是你不能放棄的要求？
“不希望對方沒有任何感情經歷。 ”走了 3 個。
“每天抽煙不超過半包。” 走了 2 個。
整個過程就像對照著一些指數篩選標品。最後 40 個人都走得差不多了。
看上去都是挺合理的要求，你對交往物件可能也有過類似的期待——覺得越清楚地知道自己喜歡、不喜歡什麼樣的人，才越有機會找到那個對的人。
但你可能沒意識到，這樣會讓你很難有耐心進一步瞭解一個人。
戀愛不同於購物，你不能用選標品一樣的眼光去挑選戀人。
二
電影《大話西遊》裡，菩提對至尊寶說：“有一天當你發覺你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的。”
這句話在生活裡被驗證過一千萬次。
去年我採訪了周冬雨，問她喜歡上以為自己絕不會喜歡的人是什麼感覺，她說：
大多數時候，設定標準是種理性行為。
當事情違背了你的理性，“喜歡”才真正展現出魔力。
而總用慣有的眼光去判斷、挑選愛情的人，很難體會那種突然被愛情砸中的感覺：
—“美滋滋地說著我一定是眼瞎了。”
—“就像因為嫌臭從來不吃榴槤的人，突然吃了榴槤的感覺。從此無法自拔。”
—“有種馬上要被這個人拽入一個全新的世界的感覺。”
—“跟他對視的瞬間，才知道眼神就是子彈。”
—“那一刻突然覺得我對愛情一無所知。”
喜歡這件事，最美好的不是發現對方符合你的要求。
而是當你意識到自己喜歡上了的瞬間，那種美妙的慌亂感。
朋友是個吃東西無辣不歡的重慶人，最愛的菜是排骨和肥腸，討厭吃羊肉。但她男朋友是吃羊肉長大的，從來不吃辣、不吃豬肉。
在一起兩年，她除了回家過年之外沒吃過排骨，現在最愛羊蠍子火鍋。
“愛上了就是愛上了，還能怎麼辦呢？
當你確認愛情發生的瞬間，你覺得自己完了，拿他沒辦法。”
當你願意花時間去磨合，去嘗試以前自己不接受的東西，這才是愛情。
三
事實上，建立一段親密關係本身是個進一步認識自己的成長過程。
你永遠不知道一個意料之外的人能給你帶來什麼。
一個讀者留言說，她從沒打算喜歡一個長相奇怪、打扮像大叔、沒一塊肌肉的男生。
但這段感情卻徹底改變了她：
“以前老任性公主病，愛瞎賭氣的我，學會了主動溝通，解決問題。更從沒想過，熱衷韓劇和二次元文化的我，有天和男友坐在一起，開口可以暢談宇宙、宗教、政治話題。
我覺得自己的世界變大了。”
——好的愛情讓你在自己身上看到更多可能性。
我的朋友 Luhan 是個顏控，跟理想中“很 Man、運動與文藝並存”的張震和劉昊然比起來，她男朋友是個身高 176 體重 133 的“小胖子”，比她還溫柔，喜歡她最討厭的林志玲。
因為不是理想型，她從最開始見面就從來不化妝不洗頭，隨便穿，有時還爆粗口。
身邊的人為了理想戀人改變自己時，她說自己在這段關係裡最好的體驗就是保持了自己的真實。
愛情裡最驚喜的事，就是發現原來戀愛可以這麼談、原來我可以這樣做。
四
其實，依賴於自己的標準，說白了就是圖個方便——怕對預期之外的情況沒把握。怕難。
那個不接受射手座的男生和我說的原因是，“從來沒和射手座朋友合得來過”。
大多數判斷並不來源於嘗試相處後的體會，而是從別處看到、聽到的資訊，或者初步接觸後的判斷。
總想著別輕易開始，卻忘了別輕易放棄。
這種心理還會造成一個問題：不管你跟任何人談戀愛，當你遇到問題時，就會覺得原因是“我們不合適”，而不是去尋求解決方案，花時間彼此磨合。
我的一個同事就是典型，剛開始覺得跟男友各方面都很般配，但總是因為兩個人工作時間不同步、生活節奏不一致吵架。一吵起來就是“咱倆就不該在一起，根本不合適！”
直到有次崩潰地去做了心理諮詢，才學會坐下來冷靜地談我為什麼生氣、你不滿意哪一點、問題出在哪裡。
沒有任何感情是從頭到尾完全符合期待的，哪怕一開始你們就 100% 速配 。
換句話說，根本不存在真正的理想型。
感情是花時間、花心思嘗試和瞭解後才能擁有的東西。
五
並不是鼓勵你去找跟理想中反差特別大的人談戀愛，也不是在反對你的任何一條標準。
而是勸你不要抱著太過堅定的標準去尋找和要求一個人。
這樣其實不是在談戀愛，因為根本沒有談，只有選。
我的一個同事 2016 年底結婚了。
一開始他倆都直接說過，對方其實並不符合自己的擇偶標準。戀愛 3 年，磨合了 3 年。
婚禮上，她老公哭了，說“天哪，我要跟你在一起了”——你不是我最理想型的戀人，但我現在正式決定要跟你結婚了。
感情裡最珍貴的，就是兩個互相拿對方沒辦法的人彼此碰撞、磨合和發現的過程。
最好的眼光，不是善於挑選，而是善於去挖掘一個人。
好的眼光，才能給你有品質的愛情。
你和ta相處的哪個瞬間，覺得自己真有眼光？
很多人設定標準，是希望能找到更對的人。
但實際上，這沒你想的那麼難。
不要輕易用你的眼光限制你愛情的可能性。
讀後思考：
你在愛情裡有過什麼碰撞和磨合？後來怎麼樣了？
“每天抽煙不超過半包。” 走了 2 個。
整個過程就像對照著一些指數篩選標品。最後 40 個人都走得差不多了。
看上去都是挺合理的要求，你對交往物件可能也有過類似的期待——覺得越清楚地知道自己喜歡、不喜歡什麼樣的人，才越有機會找到那個對的人。
但你可能沒意識到，這樣會讓你很難有耐心進一步瞭解一個人。
戀愛不同於購物，你不能用選標品一樣的眼光去挑選戀人。
二
電影《大話西遊》裡，菩提對至尊寶說：“有一天當你發覺你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的。”
這句話在生活裡被驗證過一千萬次。
去年我採訪了周冬雨，問她喜歡上以為自己絕不會喜歡的人是什麼感覺，她說：
大多數時候，設定標準是種理性行為。
當事情違背了你的理性，“喜歡”才真正展現出魔力。
而總用慣有的眼光去判斷、挑選愛情的人，很難體會那種突然被愛情砸中的感覺：
—“美滋滋地說著我一定是眼瞎了。”
—“就像因為嫌臭從來不吃榴槤的人，突然吃了榴槤的感覺。從此無法自拔。”
—“有種馬上要被這個人拽入一個全新的世界的感覺。”
—“跟他對視的瞬間，才知道眼神就是子彈。”
—“那一刻突然覺得我對愛情一無所知。”
喜歡這件事，最美好的不是發現對方符合你的要求。
而是當你意識到自己喜歡上了的瞬間，那種美妙的慌亂感。
朋友是個吃東西無辣不歡的重慶人，最愛的菜是排骨和肥腸，討厭吃羊肉。但她男朋友是吃羊肉長大的，從來不吃辣、不吃豬肉。
在一起兩年，她除了回家過年之外沒吃過排骨，現在最愛羊蠍子火鍋。
“愛上了就是愛上了，還能怎麼辦呢？
當你確認愛情發生的瞬間，你覺得自己完了，拿他沒辦法。”
當你願意花時間去磨合，去嘗試以前自己不接受的東西，這才是愛情。
三
事實上，建立一段親密關係本身是個進一步認識自己的成長過程。
你永遠不知道一個意料之外的人能給你帶來什麼。
一個讀者留言說，她從沒打算喜歡一個長相奇怪、打扮像大叔、沒一塊肌肉的男生。
但這段感情卻徹底改變了她：
“以前老任性公主病，愛瞎賭氣的我，學會了主動溝通，解決問題。更從沒想過，熱衷韓劇和二次元文化的我，有天和男友坐在一起，開口可以暢談宇宙、宗教、政治話題。
我覺得自己的世界變大了。”
——好的愛情讓你在自己身上看到更多可能性。
我的朋友 Luhan 是個顏控，跟理想中“很 Man、運動與文藝並存”的張震和劉昊然比起來，她男朋友是個身高 176 體重 133 的“小胖子”，比她還溫柔，喜歡她最討厭的林志玲。
因為不是理想型，她從最開始見面就從來不化妝不洗頭，隨便穿，有時還爆粗口。
身邊的人為了理想戀人改變自己時，她說自己在這段關係裡最好的體驗就是保持了自己的真實。
愛情裡最驚喜的事，就是發現原來戀愛可以這麼談、原來我可以這樣做。
四
其實，依賴於自己的標準，說白了就是圖個方便——怕對預期之外的情況沒把握。怕難。
那個不接受射手座的男生和我說的原因是，“從來沒和射手座朋友合得來過”。
大多數判斷並不來源於嘗試相處後的體會，而是從別處看到、聽到的資訊，或者初步接觸後的判斷。
總想著別輕易開始，卻忘了別輕易放棄。
這種心理還會造成一個問題：不管你跟任何人談戀愛，當你遇到問題時，就會覺得原因是“我們不合適”，而不是去尋求解決方案，花時間彼此磨合。
我的一個同事就是典型，剛開始覺得跟男友各方面都很般配，但總是因為兩個人工作時間不同步、生活節奏不一致吵架。一吵起來就是“咱倆就不該在一起，根本不合適！”
直到有次崩潰地去做了心理諮詢，才學會坐下來冷靜地談我為什麼生氣、你不滿意哪一點、問題出在哪裡。
沒有任何感情是從頭到尾完全符合期待的，哪怕一開始你們就 100% 速配 。
換句話說，根本不存在真正的理想型。
感情是花時間、花心思嘗試和瞭解後才能擁有的東西。
五
並不是鼓勵你去找跟理想中反差特別大的人談戀愛，也不是在反對你的任何一條標準。
而是勸你不要抱著太過堅定的標準去尋找和要求一個人。
這樣其實不是在談戀愛，因為根本沒有談，只有選。
我的一個同事 2016 年底結婚了。
一開始他倆都直接說過，對方其實並不符合自己的擇偶標準。戀愛 3 年，磨合了 3 年。
婚禮上，她老公哭了，說“天哪，我要跟你在一起了”——你不是我最理想型的戀人，但我現在正式決定要跟你結婚了。
感情裡最珍貴的，就是兩個互相拿對方沒辦法的人彼此碰撞、磨合和發現的過程。
最好的眼光，不是善於挑選，而是善於去挖掘一個人。
好的眼光，才能給你有品質的愛情。
你和ta相處的哪個瞬間，覺得自己真有眼光？
很多人設定標準，是希望能找到更對的人。
但實際上，這沒你想的那麼難。
不要輕易用你的眼光限制你愛情的可能性。
讀後思考：
你在愛情裡有過什麼碰撞和磨合？後來怎麼樣了？