前一段時間有點小感冒， 就去醫院打吊瓶， 一位挺漂亮的小護士給我扎針。 估計是實習生， 連紮了6次， 竟然無一命中。 我痛得齜牙咧嘴， 當時死的心都有了， 無奈叫來了護士長， 護士長好手法， 只見她一針見血地紮進了血管， 然後馬上拔出來， 把針遞給那個實習護士說：“看清楚了沒有？你再試一次！”
確認過眼神~我遇上對的人！
2.晚上， 我洗完澡打扮了一下， 準備和老公逛街， 兒子突然大聲叫：“媽媽， 爸爸說你可以吃！” 我竊喜問道：“兒子， 你爸爸是不是說我秀色可餐？” 兒子：“不是， 我爸爸說你打扮的像個土包子。 ”
打那以後……
3.跟老公大吵了一架， 相互冷戰， 橫眉冷對。 昨天中午， 正在吃飯的時候， 老公突然去廁所了。 我吃著菜有點淡， 就順手掏出我準備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在菜裡， 兒子就一直瞪眼看著， 我這剛攪和完， 老公就出來了...然後， 兒子就一直盯著他爸爸， 等到他剛要吃菜， 兒子哇的一聲就哭出了聲， 上去一把就抱住了他爸爸的腿：“爸！別吃， 菜裡老媽剛下了毒！”
4.女兒放學回家向媽媽訴說委屈， 老師罵她沒腦子， 聽寫4個字， 寫錯5個字。 媽媽：“怎麼可能4個字錯5個呢？” 女兒：“老師念肆無忌憚， 我聽錯了， 寫四五雞蛋， 感覺念起來不順， 又加了個個， 變成四五個雞蛋。 ”
5.今天好不容易湊夠一桌麻將， 四個人打著打著， 突然小李接到老婆電話， 聲音我們都能聽到。 李妻：“李子， 趕緊回來， 要不晚上我給你做足療。 ” 小李掛斷電話， 匆忙的離開。 我感歎：“看看人家小李老婆， 還會給小李做足療！” 坐在一旁的小陳大笑：“足療？那是打腳底板！！”
落地姿勢還要練練
6。 老公：“你一點都 不溫柔， 根本就是一個母……” 老婆嗖的一聲從廚房拿著刀出來：“我是什麼？” 老公：“母……牡丹仙子。 ” 老婆滿意點頭， 老公扶汗， 丫的， 老子這輩子就靠這張嘴了。
腦筋急轉彎：
對牛說謊話。 打一產品名。
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