飛馬，
該怎麼騎上去呢飛馬
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銷魂的白蘿蔔， 小妞， 跟爺唱歌曲兒吧銷魂的白蘿蔔， 小妞， 跟爺唱歌曲兒吧
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相濡以沫， 就是這個？相濡以沫
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兩者， 你到底要什麼說， 要遊戲還是要我
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你可以不上大學， 但不可以不拼搏一位大媽誤加入一個博士群裡。 有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來， 砸到人會不會砸傷? 或砸死 ？群裡一下就熱鬧起來， 各種公式， 各種假設， 各種阻力， 重力， 加速度的計算， 足足討論了近一個小時 。 這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？群裡突然死一般的寂靜......然後， 然後老娘就被踢出群了。
晚飯後， 母親和女兒一塊兒洗碗盤， 父親和兒子在客廳看電視。 突然， 廚房裡傳來打破盤子的響聲， 然後一片沉寂。 這時兒子望著父親說道：“一定是媽媽打破的。 ”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。 ”
有個老人在河邊釣魚， 一個小孩走過去看他釣魚。 老人技巧純熟， 所以沒多久就釣上了滿簍的魚， 老人見小孩很可愛， 要把整簍的魚送給他， 小孩搖搖頭， 老人驚異的問道：“你為何不要？”小孩回答：“我想要你手中的釣竿。 ”老人問：“你要釣竿做什麼？”小孩說：“這簍魚沒多久就吃完了， 要是我有釣竿， 我就可以自己釣， 一輩子也吃不完。”
男人買了一條魚回家讓老婆煮，然後自己跑去看電影，老婆也想一起去。男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節。”
待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。做人，就該這樣，你怎麼對我，我就怎麼對你！
高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去打工，九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的專案經理…而我，卻在想：該不該聘用他。
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行為藝術，保護森林行為藝術，保護森林 900
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爆笑美女段子圖片1.小蒼蠅問大蒼蠅：為啥國人都喜歡進口貨，不喜歡自產的！大蒼蠅道：我給你打個比方吧！
他指著一坨新鮮的人屎道：這就是進‘口’貨。
將屎送進口裡後，他讚歎道：味道好極了！
然後他又拉了一泡屎，指著道：這就是自產的，你敢吃麼，我反正是不吃的！
現在，明白進口貨跟自產貨的區別了吧！
小蒼蠅頭點得跟小雞啄米似的。
2.一個男人對一個女人苦苦糾纏，一直糾纏了四五年，女人實在煩的不行。
那天，男人又在街口堵住了女人說道：“親愛的，我愛死你了，你一定要嫁給我，這輩子我只想要娶你。”
女人看了看男人，歎了口氣道：“看到那面下棋的那個老男人了麼，只要你給他暴揍一頓，我就答應嫁給你。”
男人欣喜若狂，沖上去給老男人一頓揍，然後樂呵呵的回來說道：“親愛的，我已經做到了，你嫁給我吧。”
女人笑了笑道：“這輩子你想娶我是沒希望了。”
男人一愣道：“你咋出爾反爾，我已經聽你的話打了那個老男人了啊。”
女人笑了笑道：“那個老男人是我爸，這婚事現在我爸絕對不會同意的，你就徹底死了那條心吧！”
3.老師：小明，午睡時不要說話，好嗎？
小明：我怕做不到！
老師：你就不能控制自己嗎？
小明：你說夢話的時候你能控制嗎？
老師：滾………
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內涵段子 內涵圖片一哥們出差一個多月，回到家和老婆久別勝新婚，可是沒一分鐘就交槍了。老婆十分生氣的大叫，還有硬的東西嗎？
於是那哥們，一言不發的拿那個穿了一個多月沒洗過的襪子放在桌上。
他老婆看到那個襪子竟然是立著的，直接暈過去了。。。
2.想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
3.一女子偷情被丈夫當場抓住，她老公揮舞著菜刀問她：“臨死之前有什麼說的？”
她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。”
老公：“我什麼時候說話不算話了？”
老婆：“你不是說今天不回來麼。”
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制服誘惑 辦公室戀情1.晚上公司裡只有她一個人在加班，突然一雙手捂住了她的眼睛！她嬌嗔：討厭，經理別玩了，人家加班呢！
然而那雙手並沒有鬆開，而且還親了她的脖子，她又嬌嗔道：我知道是你王總！你就別鬧了！
但那雙手仍沒鬆開！他親了她的秀髮鬆開了手。
她隱約中見一人影慢慢遠去，只剩下辦公桌上一個熟悉的飯碗，還有一碗熱氣騰騰的排骨湯。
那一刻，她哭了，她連忙追了出去：張董！您聽我解釋啊張董！
2.今天一個保險公司的推銷電話，接通後。
推銷員：先生，你出門一般使用什麼交通工具？
我：你們不都是先問姓麼？
推銷員：先生您貴姓？
我：我姓孫。
推銷員：孫先生，您好！
我：我習慣別人叫我孫大聖！
推銷員：孫大聖您好，請問您出門都用什麼交通工具？
我：廢話，當然是筋斗雲咯！嘟。。。嘟。。。嘟
3.父子打賭： 兒子對父親說： 現在社會都是以衣帽取人！ 父親不信！ 遂父子打賭， 父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬， 兒子衣履光鮮昂首進入， 店家非常
熱情端茶倒水， 兒子對服務生說： 給那角落的老頭上好酒好菜！ 我買單！ 服務生不解問？： 為何？ 兒子說“我和他兒媳相好！” 服務生領命， 看老頭吃
得歡， 不削的說： 他和你兒媳婦好你不揍他？ 老頭笑了！ 他和我兒媳好才幾年？ 我跟他媽好了幾十年了！ 服務生當場暈倒！
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一輩子也吃不完。”男人買了一條魚回家讓老婆煮，然後自己跑去看電影，老婆也想一起去。男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節。”
待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。做人，就該這樣，你怎麼對我，我就怎麼對你！
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小蒼蠅頭點得跟小雞啄米似的。
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那天，男人又在街口堵住了女人說道：“親愛的，我愛死你了，你一定要嫁給我，這輩子我只想要娶你。”
女人看了看男人，歎了口氣道：“看到那面下棋的那個老男人了麼，只要你給他暴揍一頓，我就答應嫁給你。”
男人欣喜若狂，沖上去給老男人一頓揍，然後樂呵呵的回來說道：“親愛的，我已經做到了，你嫁給我吧。”
女人笑了笑道：“這輩子你想娶我是沒希望了。”
男人一愣道：“你咋出爾反爾，我已經聽你的話打了那個老男人了啊。”
女人笑了笑道：“那個老男人是我爸，這婚事現在我爸絕對不會同意的，你就徹底死了那條心吧！”
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小明：你說夢話的時候你能控制嗎？
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於是那哥們，一言不發的拿那個穿了一個多月沒洗過的襪子放在桌上。
他老婆看到那個襪子竟然是立著的，直接暈過去了。。。
2.想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
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老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
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睡地板的滋味不好受啊！！！
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她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。”
老公：“我什麼時候說話不算話了？”
老婆：“你不是說今天不回來麼。”
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然而那雙手並沒有鬆開，而且還親了她的脖子，她又嬌嗔道：我知道是你王總！你就別鬧了！
但那雙手仍沒鬆開！他親了她的秀髮鬆開了手。
她隱約中見一人影慢慢遠去，只剩下辦公桌上一個熟悉的飯碗，還有一碗熱氣騰騰的排骨湯。
那一刻，她哭了，她連忙追了出去：張董！您聽我解釋啊張董！
2.今天一個保險公司的推銷電話，接通後。
推銷員：先生，你出門一般使用什麼交通工具？
我：你們不都是先問姓麼？
推銷員：先生您貴姓？
我：我姓孫。
推銷員：孫先生，您好！
我：我習慣別人叫我孫大聖！
推銷員：孫大聖您好，請問您出門都用什麼交通工具？
我：廢話，當然是筋斗雲咯！嘟。。。嘟。。。嘟
3.父子打賭： 兒子對父親說： 現在社會都是以衣帽取人！ 父親不信！ 遂父子打賭， 父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬， 兒子衣履光鮮昂首進入， 店家非常
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得歡， 不削的說： 他和你兒媳婦好你不揍他？ 老頭笑了！ 他和我兒媳好才幾年？ 我跟他媽好了幾十年了！ 服務生當場暈倒！
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