1.
老公便秘， 坐在馬桶上痛苦的哼哼著。 老婆走過來對著老公道：老公我有辦法讓你快速解決。 老公激動的說：趕緊的啊， 還等什麼。 老婆從角落拿起皮搋子大笑的說著：來， 老公， 撅起腚來， 給你抽抽， 馬桶堵了都是這麼解決的。 。 。 這死婆娘。
2.
老婆站在鏡子前左看右看扭頭對我說：“老公， 我又胖了”。 抬頭看了看苗條的老婆我沒吭氣。 “老。 。 。 公。 。 。 我真的胖了”。 “說吧， 你又在哪裡看上衣服了？”我對老婆說。 “還挺上道嘛”老婆笑著對我說。 。 。
3.
開車載男友回家， 路上男友拉肚子， 於是途徑一公廁後我停了下來， 男友捂著肚子飛快的跑了過去， 沒過十秒男友又飛快的跑回來， 對我說：快走、快走。 我問怎麼了？男友捂著肚子氣憤的說道：特麼的我就想不明白了， 公共廁所大白天鎖什麼門啊， 是怕別人進去偷屎吃嗎？
4.
進單元門， 倆女領一目測四五歲的小女子在我前面， 小女子回頭看了看我，
5.
男友不懂象棋， 在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是， 從開始到結束， 他一直保持著一種高深莫測的微笑。 搞得人家兩位老人家， 每走一步棋都要神情緊張地看下他…
6.
你走在路上， 一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉， 迅速吞下去， 你伸腳正要踢它的時候， 狗含著淚說：你打吧， 反正我肚裡已經有了你的骨肉!
7.
手機被偷了， 急得我當場就哭了， 不知所措。
男朋友淡定地跟我說道：“相信我， 我一定幫你追回來！”
就這樣， 一個小時過去了， 男朋友果然把手機給我追了回來， 不過手機裡所有的東西都已經被人刪掉了， 手機卡也被人扔了， 就聯手機的膜和手機的殼都給我扔了。
但我還是決定， 這樣的男朋友我這輩子非他不嫁了。
8.
某男：“老闆， 今天我媳婦生日， 把你店裡最貴的首飾拿出來我看!”老闆：“你看看這塊表怎麼樣?”某男：“多少錢?”老闆：“十塊賣給你。
9.
老公的朋友回國， 我說請他幫忙帶藥。 老公：“什麼藥？我寫在紙上記著。 ”我：“益母草。 ”老公大筆一揮：“一畝草。 ”寫罷嘀咕道：“這得吃多長時間啊……”
10.
LZ女， 上大二時交了一個男朋友， 一晚約了吃飯看電影， 我精心打整整一下午， 還在包包裡準備了兩個杜雷斯， 看完電影都晚上10：30他竟然說送我回宿舍， 我就陪著他磨磨蹭蹭往回走， 回到宿舍大門已經11：10分了， 宿舍大門已經鎖了。 他有點緊張的問我：我沒帶身份證， 你帶身份證了嗎？天啊， 終於開竅了！我興奮的告訴他：我帶了！他說：太好了！於是， 他用我的身份證插進門縫裡， 把門打開了