職場或生活中我們都希望有一位特別喜歡的朋友, 可以無話不談, 可以完全做自己。 可以讓自己開心, 不會有什麼負擔的一個人。 這樣的需求誰都有, 但是有的人更加強烈, 有的人淡然一些。
什麼樣的人這種需求強烈呢?就是平時偽裝的厲害的人, 比如平時都特別酷的人, 反倒更容易出現這樣的需求, 為什麼呢?因為生而為人, 大家都是平等平等, 人之七情六欲誰都會的。 一個人總是表現的高冷是不符合客觀規律的。 這樣的人不是不願意敞開自己的心扉和別人交流, 也不是瞧不起別人, 認為別人不值得自己敞開自己,
什麼樣的環境會造就這樣的人呢?恐怕要求嚴格的父母, 規矩大於人情的家庭一定是標配。 如果從小沒什麼朋友, 或者曾經試圖和人建立親密關係而失敗的經歷,
這樣的孩子在成長的過程中, 沒有體驗太多的溫情, 如果父母再當著他的面打架吵架, 那就更酸爽了, 他會自覺不自覺的認為, 我就是一個不能擁有溫暖的人。 但是他的內心對溫暖的人際關係卻異常的渴望, 他還會在內心中暗暗的發誓, 如果將來讓我有機會和另一個人建立親密關係, 我絕對不會像爸爸或者媽媽那樣給另一半造成傷害。
這樣的人在進入自己的社交圈子之後,
你發現他有點對你太好了, 而且有種侵犯你的感覺, 因為你會覺得好像總是欠著他的, 而且他好像是想和你綁定一樣, 而且你感覺他喜歡的好像不是你本身, 而是他想像中的你, 而且你發現和這樣的人交往有點不自在, 有壓力, 好像你也得像他那樣毫無保留的對他好, 不然你就會覺得有壓力, 最初的美好感覺現在幾乎成了一種負擔。 這時候你不得不和他保持一定的距離, 你的冷漠, 他會覺得受到傷害, 會覺得傷心, 最後你們終於成功的從好朋友變成了陌路人。
從他自己的方面來看呢, 他還會覺得自己什麼都沒做錯, 為什麼自己的真心就換不來別人的真心呢?我真是看走了眼,
具體哪裡錯了呢?我覺得至少有四個地方他錯了。
第一, 要想交到好朋友自己就必須無條件的付出, 而不是做原來的自己。 大家都知道, 一段很好的友誼, 應該是互相欣賞, 相得益彰的, 但是這種人一旦決定和你變成特別好的朋友之後, 你就會發現他開始變得和以前不一樣了, 只要你需要他可以無條件的改變自己, 只要你開心, 這樣他就變成了另外一個樣子了, 雖然他強迫自己變成了你更喜歡的樣子, 但是那種刻意,那種不自然的樣子,讓你只想離開,因為你承受不了這種壓抑他自己,變了形狀的好。
第二,他認為好朋友是絕對的,就是要好的不得了,不允許有矛盾。因為他可能在成長的過程中,經歷了很多不好的親密關係,所以他特別排斥親密關係當中的矛盾,他認為親密的關係之中不應該有這些。所以你和他相處時間長了,只要發生矛盾,他總是躲避,有時候你發火你都覺得一拳打在棉花上。其實,只要是兩個不同的人相處,不論是什麼關係,總會有矛盾,我們要做的不是躲避矛盾,而是應該面對它,解決它。
第三,他認為他對對方特別好的時候,對方也應該對我特別好,這樣才是正常的。他對別人特別好,是因為他認為我對別人好,別人才會對我好,而且他的理解變成了,我對別人無條件的好,我看中的這個朋友也應該無條件的對我好,才是正常的。這就不理性了,他認為的他對別人的無條件的好,其實也是有條件的,那就是別人必須給予同樣的回應,不然他也不能持續。
第四,當他在和別人相處的過程中,漸漸的發現,對方並不是他想像的那樣,每方面都符合他對美好朋友的想像的時候,他的熱度也會降溫。其實這就是一種投射,他把他希望好朋友擁有的特質,都投射到了他看中的朋友身上,一旦發現對方的思想、行為、語言,出現了很多他不喜歡的特質,他就會覺得是自己看錯了人,也就急速降溫了。
所以朋友變成陌路,兩方面的原因都是有的,但是主要責任還是在這種失去自我的人的這一邊。交朋友,想交到好朋友,首先得自己得做好自己,所謂人以類聚,物以群分。朋友都是“勢均力敵”的,真正的朋友喜歡的都是你原來的樣子,能吵架的朋友才是真朋友。
朋友之間是需要一定的距離的,不光是朋友,就算是所謂“另一半”,也要保持一定的距離,這段距離用來做什麼呢?用來安置雙方的“不一樣”,不然總是用自己的標準套對方,無論是朋友還是情侶,都會在不理解中慢慢將感情消磨殆盡。
希望大家都能做好自己,在人生的路上,遇到志同道合的夥伴。
但是那種刻意,那種不自然的樣子,讓你只想離開,因為你承受不了這種壓抑他自己,變了形狀的好。第二,他認為好朋友是絕對的,就是要好的不得了,不允許有矛盾。因為他可能在成長的過程中,經歷了很多不好的親密關係,所以他特別排斥親密關係當中的矛盾,他認為親密的關係之中不應該有這些。所以你和他相處時間長了,只要發生矛盾,他總是躲避,有時候你發火你都覺得一拳打在棉花上。其實,只要是兩個不同的人相處,不論是什麼關係,總會有矛盾,我們要做的不是躲避矛盾,而是應該面對它,解決它。
第三,他認為他對對方特別好的時候,對方也應該對我特別好,這樣才是正常的。他對別人特別好,是因為他認為我對別人好,別人才會對我好,而且他的理解變成了,我對別人無條件的好,我看中的這個朋友也應該無條件的對我好,才是正常的。這就不理性了,他認為的他對別人的無條件的好,其實也是有條件的,那就是別人必須給予同樣的回應,不然他也不能持續。
第四,當他在和別人相處的過程中,漸漸的發現,對方並不是他想像的那樣,每方面都符合他對美好朋友的想像的時候,他的熱度也會降溫。其實這就是一種投射,他把他希望好朋友擁有的特質,都投射到了他看中的朋友身上,一旦發現對方的思想、行為、語言,出現了很多他不喜歡的特質,他就會覺得是自己看錯了人,也就急速降溫了。
所以朋友變成陌路,兩方面的原因都是有的,但是主要責任還是在這種失去自我的人的這一邊。交朋友,想交到好朋友,首先得自己得做好自己,所謂人以類聚,物以群分。朋友都是“勢均力敵”的,真正的朋友喜歡的都是你原來的樣子,能吵架的朋友才是真朋友。
朋友之間是需要一定的距離的,不光是朋友,就算是所謂“另一半”,也要保持一定的距離,這段距離用來做什麼呢?用來安置雙方的“不一樣”,不然總是用自己的標準套對方,無論是朋友還是情侶,都會在不理解中慢慢將感情消磨殆盡。
希望大家都能做好自己,在人生的路上,遇到志同道合的夥伴。