文：古岸雲沙
一早吃過飯， 送女兒出門， 怕她放學的時候口渴， 出門的時候在書包的側兜裡裝了兩小包優酪乳。 她急急的說， 不要放書包裡， 給我吧， 老師不讓帶東西進學校， 讓小朋友看到， 告了老師， 我又得挨訓， 這兩天老師心情不好。
不讓帶東西是應該的， 但是最後一句話， 說得我心裡竟然有點酸酸的。
問她為什麼？她說：有一個同學臉劃了， 他的姥姥找到學校裡， 與老師吵架了。 老師生氣了， 把那個同學訓了一頓， 所以這兩天心情不好。
老師不是完人， 她也會隨時隨地有情緒， 她也會心情不好， 因為孩子之間的吵鬧， 因為職稱評定或者其它的一些瑣事， 人的情緒總是變化多端， 誰也無法把握自己的情緒。 或者只有孩子的世界才是最純淨的天空， 她不知道什麼是生氣或者說積怨， 兩個人剛剛地吵過打過， 可能一轉臉就忘了。 孩子的淚臉上掛一個笑，
但是她的情緒該不該撒到孩子身上呢？我想這才是我心裡發酸的原因。
誰也無法保證能夠給孩子一個沒有陰影的世界， 因為這個社會就是殘缺的， 善良與美好的東西， 正在一點點地喪失， 很多的觀念正在改變。 你無法清楚一個社會的步伐正在向哪一個方向邁進， 又如何能夠把握別人的情緒在孩子的心理上所投射的陰影呢？
只能把外界的陰影當成一種疼痛， 讓它在孩子的心底結疤。
記得我上小學的時候， 一直不快樂。 一方面是來自於與人相處的苦惱， 一方面是與父親有關。 那時候家族裡的女孩子比較多， 因為是自己家的孩子， 父親存了私心， 對她們要求很嚴， 她們因此而常常地懷恨父親， 我比她們小幾歲， 理所當然地成了她們的出氣筒， 她們孤立我， 做什麼都要遠離著我， 使我的心倍受孤獨的撕咬， 只盼著快快長大。 前幾天看一篇文章說：不快樂的孩子總是盼著長大。
父親是校長， 脾氣不好， 為人處事過於剛直， 難免被人擠兌， 有幾個老師聯合起來， 拜了把兄弟， 勢要取而代之。 然而大隊裡不肯， 那時候一個大隊一所小學， 校長的任免權在大隊裡， 所以他們沒有辦法， 只好暗地裡使壞。 教我語文的班主任老師就是其中的一個。 常常在教堂上說一些莫名其妙， 然而又暗含了隱機的話語， 連諷刺帶挖苦， 一語雙關地砸著我的心。
然而這一點點也不影響我佩服他。 因為他作文寫得好， 為了訓練我們的作文能力， 他自己親自寫下水作文， 讀給我們聽， 我那時曾經發誓長大了也要做一名老師， 做老師是我的第一理想。 不是因為父親， 而是因為語文老師的影響。
有一天， 不知道是誰寫一個紙條放在講桌上“W老師沒爹”， 這自然是罵他的話了。 當然他的爹是早就死了， 這一點是歷史事實， 但是不能說， 說出來就是罵人。 他自然非常生氣， 一節課沒有上， 一個一個學生對筆跡， 然後指桑駡槐。 那時候他與我父親的矛盾非常深， 而且已經非常地明朗化了。
我在家裡聽到父親對母親說起過學校裡的事， 在心裡是怨恨父親的， 因為父親不能很好地處理關係， 已經影響到我在老師同學心目中的位置了， 而且使我無法在喜愛的老師面前留有好感，很傷了我的心。越是這樣，越要努力地表現自己，越是力不從心，大人之間的這張破網，單憑我一個十歲的小孩子如何能夠縫補呢。
所以這一次，他非常地無所顧及，說了很多讓人無法理解的話，他鐵定了那張紙條是我寫的。誰都可以聽得出來，他是針對我的。而我一直低著頭，不說話，象被掛在毒日頭下的幹魚，就那樣任人翻撿。
班裡有一個與我一樣的老師的子女，然而那老師是執中立的，所以對於學校裡教師之間的內訌與紛爭她也是知道的，整整一節課裡我一直低著頭，但是我可以感受得到來自她的目光，一直在偷窺著我，象一根刺一樣，令我肌膚發痛。我沒有任何反抗的勇氣與決心。
甚至到最後，我竟然開始疑心起自己來，好象那真的是我寫的，一遍遍地在本子上練寫那個W，居然越寫越象。於是到最後，我竟然想我怎麼能夠幹這種事呢？我那麼喜歡他，那麼尊敬他，他是我心中的偶像，我怎麼可以罵他呢？然而另一方面，我又在心裡動搖著對他的信任，他怎麼可以這樣地污辱與抵損我呢？包括我的父親。他傷害了我的自尊與熱愛。
雖然事情最後不了了之，我卻因此更加地在老師與同學的面前抬不起頭來了。
上初三時，有一天，我在路上遇到我小學時的語文老師，他那時已調到別的學校任教，而我的父親也已調到別的村子繼續任他的校長了。語文老師看到我很熱情，問我的學習情況，讓我代他投郵一封信，我很高興地照辦了。週末回到家裡，忍不住把小學時的事說給父親聽。父親說，你怎麼不早告訴我呢？依著父親的脾氣，他必定火冒三丈地去找W老師算帳的，大罵或者大打一場，而我還要在他的班裡上學，夾在那中間自然不能自保，後果簡直不堪設想。我沒說，或許說明從那以後，我是真的長大了。
我對於權威的懼怕好象就是從那一次事故中養成的吧，上了初中之後，我不敢看老師的眼神，老師說上課坐好，我就把手背到座位上；老師說，考試的時候不許偷看別人的，我就把白紙蓋住了自己的臉在白紙下來寫字，眼睛只敢盯著自己的卷子一尺之內的地方。上班之後，從來不敢與領導說話，說多了就要臉紅，頭腦發脹，語無倫次，更不敢提什麼份內的要求，工資的多少好象與我無關，給一點就比不給強。我幾乎成了一個權威的奴隸。
這一點傷痛，我一直壓在心底，無法忘記。它是我成長中的陰影。也是我成長的一個起點。我知道我的女兒也會一天天長大，在長大的過程中，也會受到各種各樣的壓抑與傷害。我只希望這一些些壓抑與傷害，能夠讓她儘快學會適應，學會成長，快樂多一些，煩惱少一些。
而且使我無法在喜愛的老師面前留有好感，很傷了我的心。越是這樣，越要努力地表現自己，越是力不從心，大人之間的這張破網，單憑我一個十歲的小孩子如何能夠縫補呢。
所以這一次，他非常地無所顧及，說了很多讓人無法理解的話，他鐵定了那張紙條是我寫的。誰都可以聽得出來，他是針對我的。而我一直低著頭，不說話，象被掛在毒日頭下的幹魚，就那樣任人翻撿。
班裡有一個與我一樣的老師的子女，然而那老師是執中立的，所以對於學校裡教師之間的內訌與紛爭她也是知道的，整整一節課裡我一直低著頭，但是我可以感受得到來自她的目光，一直在偷窺著我，象一根刺一樣，令我肌膚發痛。我沒有任何反抗的勇氣與決心。
甚至到最後，我竟然開始疑心起自己來，好象那真的是我寫的，一遍遍地在本子上練寫那個W，居然越寫越象。於是到最後，我竟然想我怎麼能夠幹這種事呢？我那麼喜歡他，那麼尊敬他，他是我心中的偶像，我怎麼可以罵他呢？然而另一方面，我又在心裡動搖著對他的信任，他怎麼可以這樣地污辱與抵損我呢？包括我的父親。他傷害了我的自尊與熱愛。
雖然事情最後不了了之，我卻因此更加地在老師與同學的面前抬不起頭來了。
上初三時，有一天，我在路上遇到我小學時的語文老師，他那時已調到別的學校任教，而我的父親也已調到別的村子繼續任他的校長了。語文老師看到我很熱情，問我的學習情況，讓我代他投郵一封信，我很高興地照辦了。週末回到家裡，忍不住把小學時的事說給父親聽。父親說，你怎麼不早告訴我呢？依著父親的脾氣，他必定火冒三丈地去找W老師算帳的，大罵或者大打一場，而我還要在他的班裡上學，夾在那中間自然不能自保，後果簡直不堪設想。我沒說，或許說明從那以後，我是真的長大了。
我對於權威的懼怕好象就是從那一次事故中養成的吧，上了初中之後，我不敢看老師的眼神，老師說上課坐好，我就把手背到座位上；老師說，考試的時候不許偷看別人的，我就把白紙蓋住了自己的臉在白紙下來寫字，眼睛只敢盯著自己的卷子一尺之內的地方。上班之後，從來不敢與領導說話，說多了就要臉紅，頭腦發脹，語無倫次，更不敢提什麼份內的要求，工資的多少好象與我無關，給一點就比不給強。我幾乎成了一個權威的奴隸。
這一點傷痛，我一直壓在心底，無法忘記。它是我成長中的陰影。也是我成長的一個起點。我知道我的女兒也會一天天長大，在長大的過程中，也會受到各種各樣的壓抑與傷害。我只希望這一些些壓抑與傷害，能夠讓她儘快學會適應，學會成長，快樂多一些，煩惱少一些。