po主家的小朋友不到四歲， 卻頗會講道理， 同時也是個話癆， po主忙的時候煩她話太多， 讓她先別說話， 她就放低音量繼續說， 若po主制止， 她會解釋為：我是和自己說話/我是和沙發說話/我是和玩具說話...可是， 她明明是在和po主講呀講、講呀講呀......
01
比起說個不停， 更難以應付的是她用po主說過的話來說po主， 而語境卻有所差別， po主若從了、稍覺得委屈， 若不從、顯然是啪啪的自打耳光， 所以po主不得不從。
自她能理解“對”和“錯”的意思以來， po主在她做錯事情的時候都要求她反省 ---其實這麼小哪知道“反省”是什麼意思呢， 遇到小孩做錯事，
不過， 不知是不是待在角落裡更讓人有安全感， 她在角落裡哭著“反省”的時間相對較多。 所以在po主做了她覺得錯了的事情的時候， 她就會對po主說：“媽媽， 你這樣是不對的， 去角落反省一下！”
儘管po主心裡想的是“哈～？哪裡錯了”， 但畢竟po主認為她犯了錯時、她或許也覺得自己沒錯呢， 為了表示公平， po主還是會照做的。 一視同仁遵守規矩也是立規矩的一種， 為人母能屈能伸， 哼。
02
po主是個懶人， 照看小孩時會略施小計讓自己偷懶。 比如主動準備好畫本、畫筆， 假裝很想畫畫的樣子“邀請”小朋友一起畫， 她中計後畫得投入可以自己畫很久， 這樣po主就能以“葛優躺”在沙發上休息了。 但畫完畫有一個問題， 小朋友說她畫得很好看而po主畫得難看， 以po主的藝術造詣（值為零）來看， 每個人的畫都有他表達的意思， 不能以好看難看為論， 所以po主會告訴她“你不能這樣說別人，
她似懂非懂的接受了po主的說法， 從此po主不能對她的所有的事情進行否定， 尤其是說她哭的樣子很難看時， 她會邊抽泣邊抗議：“媽媽， 你不能這樣說我， 我會難過的。 ”
好吧， 你哭本來就是因為難過， 我再說你的確有點兒不厚道， 然後po主跟她道歉（可po主心裡卻依然覺得醜， 道理是對的， 但無法改變po主的審美呀--- 不知她長大後看到此文會作何感想）。
嗯， 雖然母女倆的顏值都低於平均值， 但還是經常出門嚇人。 po主家附近有個路口車很多， 而且不少時候是大卡車， 人行橫道的綠燈時間短， 以成年人的一般行走速度到達對面並多不出幾秒鐘， 中途或許還有車拐彎交錯必須等讓，
OMG， 在人少的步行道上， 三個人默默的走著， 謎之尷尬好嗎？But， 還是得表現出“寶寶你是對的， 媽媽聽你的”， 也是心累。 。 。
03
po主在小朋友還沒出生時幻想母愛浸染的畫風為溫潤如玉， 可理想與現實之間有時是隔著一條銀河的。
因為這樣那樣的事情po主何談溫潤如玉， 簡直是暴躁如雷， 有時河東獅吼波及小朋友， 雖然冷靜下來後會好好的跟她解釋不是她的原因、好好的跟她道歉， 但她還是會因此減少安全感， 不會說話以前表現為求抱抱， 會運用語言以後問的是“媽媽， 你是愛我的對嗎”。 如此確認、也真是可憐。
po主為了讓她放心， 以她很喜歡吃的霜淇淋作類比來讓她理解po主的意思：“當然， 媽媽是愛你的， 媽媽不愛你難道愛霜淇淋嗎？霜淇淋又不是我的寶寶。”
“我是你寶寶，所以你是愛我的對嗎？”“是的”
“哈哈哈，霜淇淋又不是你寶寶，你不愛我難道愛霜淇淋嗎？哈哈哈”小朋友的不快完全被她認為有趣的霜淇淋的說法帶走。
之後遇到譬如因為睡覺時間到了po主嚴肅拒絕她再玩一會兒的請求時，不等po主說什麼，她自己先開口了“媽媽，你是愛我的對嗎？你不愛我難道愛霜淇淋嗎？
哈哈哈”小朋友的概念裡“媽媽語氣不好的對我說話”與“媽媽不愛我了”不再是劃等號了，取而代之的是“即使媽媽拒絕了我的要求，即使媽媽生氣了，媽媽也是愛我的”。
後記
po主只是純粹分享育兒過程中的一些小事，畢竟“別人家的孩子”“別人家的父母”各有不同。以po主的淺見，給小孩建立三觀的時候，不能說小孩必須要怎樣怎樣、而大人卻另當別論。雙重標準的話可能會讓小孩混淆概念，不利於形成明確的三觀。
關於最後兩段po主想說：人無完人，如果把為人父母當成一項工作，那麼工齡和小孩的年齡是一樣的。
小孩之於這世界，我們之于為人父母的世界，都是零基礎入門的。所以雖然我們心懷憧憬，但不必過於苛責自己，接納生活中的不完美，而儘量完美的傳達對小孩的愛意。
安全感不僅是創建一個溫室，安全感還可以是給他一把傘、教會他如何打開、如何撐著、如何應對四季。
媽媽不愛你難道愛霜淇淋嗎？霜淇淋又不是我的寶寶。”“我是你寶寶，所以你是愛我的對嗎？”“是的”
“哈哈哈，霜淇淋又不是你寶寶，你不愛我難道愛霜淇淋嗎？哈哈哈”小朋友的不快完全被她認為有趣的霜淇淋的說法帶走。
之後遇到譬如因為睡覺時間到了po主嚴肅拒絕她再玩一會兒的請求時，不等po主說什麼，她自己先開口了“媽媽，你是愛我的對嗎？你不愛我難道愛霜淇淋嗎？
哈哈哈”小朋友的概念裡“媽媽語氣不好的對我說話”與“媽媽不愛我了”不再是劃等號了，取而代之的是“即使媽媽拒絕了我的要求，即使媽媽生氣了，媽媽也是愛我的”。
後記
po主只是純粹分享育兒過程中的一些小事，畢竟“別人家的孩子”“別人家的父母”各有不同。以po主的淺見，給小孩建立三觀的時候，不能說小孩必須要怎樣怎樣、而大人卻另當別論。雙重標準的話可能會讓小孩混淆概念，不利於形成明確的三觀。
關於最後兩段po主想說：人無完人，如果把為人父母當成一項工作，那麼工齡和小孩的年齡是一樣的。
小孩之於這世界，我們之于為人父母的世界，都是零基礎入門的。所以雖然我們心懷憧憬，但不必過於苛責自己，接納生活中的不完美，而儘量完美的傳達對小孩的愛意。
安全感不僅是創建一個溫室，安全感還可以是給他一把傘、教會他如何打開、如何撐著、如何應對四季。