“買一瓶礦泉水， 喝了一口罵--假的！““怎麼假的？”“它兌水了！” 兒子:“爸爸!我餓!“ 爸爸:“又喊餓,你去年沒吃飯嗎?”
住的房子千瘡百孔， 一下雨算要了親命了， 外邊小雨屋裡中雨， 外邊大雨屋裡暴雨， 有時候雨實在太大了， 全家人都上街上避雨去……
這小夥子長得， 把臉擋上跟個演員似的……
“我就是煙稍微勤一點。 後來看電視有個健康節目， 說抽煙有害健康容易猝死。 嚇壞了我了。 一咬牙一跺 腳， 打這兒起...““戒煙了？““不看這節目了。 “
兩個男人去山上玩， 一個人不小心失足掉下了山崖， 同伴著急的喊：“兄弟， 你怎麼樣， 有沒有事啊？”，
一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩， 孩子一生出來就緊握拳頭， 一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥， 接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我， 沒那麼容易， 哈 哈哈哈．．．．．
兩兄弟被老虎追， 弟弟實在跑不動了， 就說：“哥， 咱別跑了， 和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了， 我跑不過它， 能跑過你 就行了。 ”
有只兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，
老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。
兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
小白兔到麵包店裡：老闆， 有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆， 有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思， 沒有。 第三天小白兔一進門：老闆，
三毛去髮型屋做髮型， 對髮型師說：給我編個麻花辮。 髮型師不小心弄掉了三 毛的一根頭髮。
接到個電話“喂？老公你什麼時候回來？你姑娘要跟你說話…”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，
快點回來。
”我真想說地址告訴我，
太溫馨了！！！可惜我還是單身…過了幾天再次接到這個女人打來的電話…汗呀…我想知道她是不是嫁錯人了？
今天坐地鐵出去玩， 那個人多， 那個累！進地鐵後， 我瞄好一位美女， 緩緩的靠過去， 問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？” 她抬了抬頭沒理我， 我剛要再準備說一些話， 她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，
你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，
我老婆也活蹦亂跳的，
我就覺得不新鮮。
”
一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。
新聞記者問他為什麼這樣做，
越獄犯說：“我好不容易回到家裡，
我老婆就對我說開了：”死鬼！你從監獄出來後已經5個小時，
這段時間你到哪裡去了？“
三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？” B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？” C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！”
某天，有三個女同事在想自己變成什麼。一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。” 二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。”最後一個說：“我要變成救護車，不但有人從後面上我，而且我還可以叫。”
一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊；“媽，我的運動鞋給洗了沒有？”我媽：“……洗了 ……部分”我：“哪部分？ ”我媽：“鞋帶…… ”我：……
夥伴們週末愉快喜歡就關注新飛翔吧轉發給好友樂樂哦
三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？” B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？” C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！”
某天，有三個女同事在想自己變成什麼。一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。” 二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。”最後一個說：“我要變成救護車，不但有人從後面上我，而且我還可以叫。”
一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊；“媽，我的運動鞋給洗了沒有？”我媽：“……洗了 ……部分”我：“哪部分？ ”我媽：“鞋帶…… ”我：……
夥伴們週末愉快喜歡就關注新飛翔吧轉發給好友樂樂哦