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1.和閨蜜去逛商場， 她看上一個捲髮器問我怎麼樣。 我回答說：“ 這個我不懂啊！沒有用過。 ” 售貨員插嘴說道：“ 這個卷髮棒不僅外形設計獨特， 而且還可以調溫。 你放心使用， 保證物超所值。 ” 閨蜜握在手裡試了試手感， 有些驚訝問道：“ 這個還可以調溫？” 售貨員：“ 對啊！它最大的優點就是可以調溫。 ” 閨蜜聽了， 爽快地買了六個
2.加班時突然想到一個電 影橋段：一女孩問老爸要錢， 老爸不給， 然後女孩梨花帶雨地說：爸， 我到底是不是你親生的？……然後老爸心疼了， 趕緊拿錢……戲精上身的我立馬站起身進入角色，
3、記者：說真的， 你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，
4.同事帶我們去一個偏僻的農家樂吃飯。
有個上小學的小姑娘給我們端菜，
端第一道菜紮著頭髮， 端第二道菜又披著頭髮，
來來回回好幾次， 我就問同事：
這小姑娘是不是人格分裂，
同事說：這他媽是雙胞胎。
我。 。 。
5.今天逛商場， 碰上一賣手電筒的， 我也很好奇的過去了， 那人一本正經的說著， 我們這是太陽能的， 不需要電池， 只要有太陽就會亮。 旁邊的人見了寶似的搶購， 我總感覺哪裡不對勁就問了一句， 那沒太陽能亮嗎。 人家居然笑了一聲說，
6.那年初入社會， 認識了一些道上的朋友， 他們引進我認識他們大哥……那天是我正式加入黑道的一天， 我們幾個新來的在大佬們的帶領下進入聚義堂， 拜關公， 割手指歃血為盟……正在關鍵時刻， 我手機鈴聲突然響起“門前大橋下游過一群鴨～～快來快來數一數～～二四六七八……”然後我就被大哥的命令下扔了出來！
7.去年我單身， 家裡所有人都催我找女朋友。 今年看我領了女朋友回家， 所有人都催小我一歲的表弟找女朋友， 表弟看了一下我女朋友， 說:要是找的女朋友跟表嫂一樣， 我情願單身！臥槽， 幸好表弟跑得快， 我差點沒攔住二百斤的女朋友去揍他！
8.我的小名比較挫， 俺媽說， 那個年代起個簡單的名字好養活， 那我就好奇了， 為啥我姐叫“蓮”， 我哥叫“鵬”， 到我憑啥就要那麼隨意呢？俺娘:“你姐是我們的第一個孩子， 當然驚喜又重視， 生了你哥剛好湊個好字，
9， 我：大師， 我做了個夢您給解一解
大師：你說！
我：我夢中一隻喜鵲被困在籠裡， 外面掛著一牌標著“30”字樣。 是不是意味著我到三十歲就有喜鵲給我搭鵲橋找到姻緣？
大師搖頭：這意味著， 你到三十歲你的鳥就振作不起來了！
10， 表哥又分手了， 十分鬱悶我勸表哥說：你又有長相又有才學有房有車收入也高還這麼年輕！為什麼每次都被甩了？表哥歎著氣說：唉……人生苦短，兒女情長啊！
十分鬱悶我勸表哥說：你又有長相又有才學有房有車收入也高還這麼年輕！為什麼每次都被甩了？表哥歎著氣說：唉……人生苦短，兒女情長啊！