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1.一朋友剛結婚幾天， 給我打電話說有沒有好看的電影給他介紹幾部， 最好是恐怖片， 我：“有， 晚上我給你發幾部” 朋友：“好的” 到了晚上我給他發了十幾部小 電 影…當時看了一部後就雙腿一軟！
2.晚上， 我洗完澡， 打扮了一下， 準備和老公逛街， 兒子突然大聲叫:“媽媽， 爸爸說你可以吃！” 我竊喜問道:“兒子， 你爸爸是不是說我秀色可餐？” 兒子:“不是， 我爸爸說你打扮得像個土包子” 我:“尼瑪”
3.帶娃兒打疫苗， 寶寶沒哭， 我媽說：你看你兒子跟個傻子一樣， 都不知道哭！我：你兒子才是傻子呢！[生氣了][生氣了][生氣了]一旁的弟妹：姐， 咱媽她兒子不傻……我：…
4.一天， 李女士在家看電視， 敲門聲響了， 李女士開門， 門外的男人說:“您好， 我是物業的， 我來擦一下玻璃”。 李女士便讓他進來， 自己繼續看電視。 沒過多久， 敲門聲又響了， 李女士開門， 門外的男人說:“您好， 我是物業的，
5.公交上， 一男的說沒零錢， 到處找姑娘借， 沒人理他， 後面一姑娘不忍心幫他刷了卡， 男的說加下微信， 發紅包給她， 姑娘白了他一眼。 一路上男的站姑娘邊上找她說話， 姑娘沒理他， 要下車了， 男的爆出殺手鐧：妹子， 你好像我前女友啊。 姑娘回頭就是一句：傻逼渣男， 我就是你前女友。
6.對門的哥們來我家串門， 當然要開喝， 結果喝高了…………後半夜散場。 我直接電話叫了個計程車把哥們送回家…………兩年後， 對門的女主人見到我還在罵：繼續喝啊， 再叫車把我老公送去公園睡覺啊!
7.清明假期結束回到公司， 一拉開抽屜彈出一條玩具蛇， 嚇得我“哇”的叫了起來。 老闆娘走過來說：“你多久沒打開抽屜了？這蛇我四月一號放進去的。 ”
8.前天訂的手機老闆說今天會到， 中午興致勃勃的去手機店， 卻發現上面寫著‘出兌’倆字！瞬間腦子一片空白， 這是被騙了？我可是把全款都交了啊！此時， 我腦裡上演一段老闆坑了好多錢跑路的景象，
9， 現在這種天氣就是 穿得多的佩服穿得少的 穿得少的佩服穿得多的 穿得不多不少的 既佩服穿得多的又佩服穿得少的
10， 一女同學發朋友圈：其實人有時還不如小動物， 東西喜歡誰就會豎起尾巴甩呀甩， 不遮遮掩掩， 多直接了當啊！我真想告訴她：其實人也是如此， 只是豎起來的東西不是尾巴。