一家人去看話劇， 買的是樓上的票， 可小男孩總是趴在欄杆上往下看， 一工作人員過來， 說：“你們好好看著孩子， 別讓他掉下去， 樓下是貴賓席， 掉下去是要補票的……”
去看中醫， 醫生給我把脈的時候皺了下眉， 我一驚， 忙問：“醫生， 我脈象如何？”醫生瞧我了一眼， 搖搖頭說：“賣相有點醜！”
送兒子第一次去幼稚園， 他拼命撒嬌、耍賴、就是不進門。 爸爸一急把兒子扔給老師， 拉著老婆扭頭就走了。 兒子也急了， 大叫:你們這對狗男女。 晚上因為幼稚園的問題教育兒子：我是你爸爸， 你必須聽我的， 一切都是為你好。 兒子扭頭看著窗外悠悠的說， 你有證據嗎？
一男的和一女的搞曖昧， 為了避免女友查手機聊天記錄， 他單獨創了一個群， 只加了這女的， 兩人每天聊得不亦樂乎。 女朋友查手機從沒想起去查QQ群聊天記錄!
追一女孩， 結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基， 情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩， 情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4， 情敵網上給她訂購一SII；最後我終於扛不住打算放棄了， 沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊， 我怎麼步步都比人差這麼大一截！
朋友到家裡來玩， 二貨媳婦問：“你什麼工作？”朋友答：“幹休所的。
中午吃飯， 發現老媽剪了頭髮， 真心不好看。 於是我說：“媽， 你剪得頭髮不好看， 找個地方重剪吧。 ” 老爸看看我， 說：“喂， 請你不要隨便評價我老婆， 她又不跟你過日子。 ” 我：……
一哥們小時候特別黑， 有一次家裡著火了，
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾， 悟空上臺， 24盞燈全滅。 理由：1 沒房沒車只有一根破棍；2 保鏢職業危險；3 動不動打妖精， 對女生不溫柔； 4 坐過牢， 曾被壓五指山下500年。 唐僧上臺， 嘩！燈全亮。 理由：1 公務員； 2 皇上兄弟， 後臺最硬；3 精通梵文等外語； 4 長得帥； 5 最關鍵一點， 有寶馬！
老爸老媽吵架冷戰， 中午飯桌上只有一碟鹹菜， 他倆都鐵青著臉不動筷子， 我默默地就著鹹菜吃了五碗飯， 成功轉移了他倆的注意力。