兒子問他父親要車去辦點事， 父親怕他出事故叫他走路去兒子不願意， 罵其父。 父親反問他：“你長兩條腿幹啥用的？”兒子回答說：“一個腳踩刹車一個腳踩油門！”
我和一個寡婦結了婚。 她有六個孩子， 我自己有五個孩子。 我們結婚後， 有了三個孩子。 一天， 我妻子匆忙跑來對我說： “快到院子裡去， 快！太可怕了。 ” “怎麼了？”我說。 “唉！”她說， “你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。 ”
兒子提著一袋酒瓶對父親說：“爸爸， 我把這些銅錘賣到廢品店去， 可以嗎？” 父親奇怪地問：“你明明提著的是酒瓶， 怎麼會是銅錘？” 兒子說：“這可是你說的呀！” 父親覺得莫名奇妙， 就問：“我什麼時候說過的？” 兒子說：“前天下午， 你喝完酒後， 不是抓著兩個酒瓶在市場裡東搖西晃地， 邊走邊喊：‘我。 。 。 。 。 。 我手裡拿著的是。 。 。 。 。 。 銅錘， 誰敢擋。 。 。 。 。 路， 就， 就嘗嘗它。 。 。 。 。 。 的厲害嗎？”
妻子養了一隻貓,從早到晚都離不開它.丈夫忍無可忍,決定背著妻子把那只該死的貓扔掉. 一次,他趁妻子不在家就帶著貓離開家.來到一個荒蕪人煙的地,把貓扔下便轉身跑回了家.卻發現貓臥在門口,得意的朝他笑. 他決定再試一次,這回他坐上汽車來到了比上次更遠的地方.下車後,他朝東走了15裡,朝南走了20裡,又朝東南走了10裡,把貓丟在那裡...... 妻子回來後發現丈夫不在,這時丈夫來了電話,說道:“它在嗎?”“在，
一天， 兒子回到家說：爸， 今天考試60分。 爸：下次再考低了， 別叫我爸。 第二天， 兒：對不起， 先生。
“員警先生， 求求你把我關進牢裡吧！我剛剛喝醉酒， 拿根棍子打蚊子， 結果打在我老婆頭上。 ”
“你打死她了？”
“壞就壞在沒有， 所以請你趕快把我關起來。
妻：“前面那個女人很漂亮。 ”
夫：“我不覺得！”
妻：“你太缺乏審美眼光了。 ”
夫：“是的， 所以我常常讚美你漂亮。
和妻子一塊去買相機， 服務員：我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達。
妻：不要不要， 我們抵制日貨！請問有佳能嗎？
老公和老婆吵架， 寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。
事後， 老婆覺得自己錯了， 想給老公道歉， 但不好意思開口， 就寫了個紙條：我錯了， 請原諒！
老婆讓寵物狗把紙條叼給老公， 老公看了紙條， 深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家裡， 還是你理解我啊！