1.
男朋友昨天喝到下半夜才回來， 醉醺醺地脫了衣服， 我賭氣沒理他， 結果他也不出聲， 我們就這樣沉默著， 大約過了十分鐘他忍不住先開口了：你好歹罵我幾句吧……我找不到床在哪了…..
2.
用小號加上我姐QQ調戲她:
“妹子， 有男朋友了嗎？”
“兒子都多大了， 還男朋友。 ”
我吃驚， 繼續問我姐:“我怎麼不信呢， 看看你兒子。 ”
然後我姐發來了我的照片
3.
今天和哥們去醫院看病號， 電梯裡全是人， 突然想捉弄他一下， 就對他說：你那包皮手術做了嗎？然後全電梯人都看他， 我心裡一陣壞笑。 那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，
4.
一日一寡婦到山上算命， 跪在大師前面說到“大師， 我克夫， 求你幫我解脫”， 大師在地上花了一個狐線性勾勾， 寡婦不解望著大師“這是什麼意思？”， 大師說你到山下找印有這個標誌的衣服，
5.
我：哥， 你今天是不是剛發了工資?
哥：是的， 啥事?
我：我車沒油了， 給100加油咋樣?
哥：開什麼車， 像我每天騎自行車上班即鍛煉身體又環保。 。 。
我：到底給不給?
哥：剛剛把工資全部上繳給你嫂子了！
6.
本人比較逗逼， 高中時的冬天， 經常幫女同學抬熱水去五樓六樓宿舍。 有一次剛到六樓， 好吧， 我承認眼睛有亂瞄， 不過人家也只讓我到宿舍門口。 有點氣喘， 扶著陽臺的欄杆休息跟女同學閒聊， 突然下面的足球場有點吵， 沒在意。 過了兩分鐘發現就是體育老師在朝我大聲嚷:快下來！你在女生宿舍幹什麼！？ 瞬間感覺丟人丟大發了……
7.
兒子發了紅領巾， 早上讓我幫他戴， 因多年未戴， 倒騰半天沒給兒子戴好！
只見兒子一臉嫌棄“媽媽， 說實話， 你小時候是不是沒戴過……”
8.
晚上剛回到家， 見小侄子蹲在洗衣盆裡哇哇大哭， 嫂子站在一旁束手無策。
我好奇的問嫂子：“怎麼了？怎麼哭得那麼傷心？”
嫂子一臉苦笑說：“他想用盆把自己端起來。
額………
9.
早上路過一個院子， 看見門上掛一塊牌子， 牌子上面有兩個字–“情人”， 突然覺得這個院子主人很有趣， 於是輕輕推門進去， 結果， 還沒走兩步， 突然從旁邊沖出來兩隻大狼狗…
從醫院打狂犬疫苗回來， 再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子， 才發現上面的兩個字原來是”慎入”。 保護眼睛， 刻不容緩。 別老捅咕那破手機了..
10.
家住三樓， 有小偷爬上來想偷我家陽臺上的香腸， 得手後下去時不小心摔下樓腿斷了。 放心， 小偷沒不要臉的要我出醫藥費， 員警叔叔也沒喊我處於人道主義出點醫藥費。 我就想知道作為證物被收走的香腸啥時候還給我， 這兩天饞的緊啊