壹心理創作者 | 拉麵
所有夫妻矛盾， 看上去是吵架， 實際上是因為每個人採用的溝通方式不同， 所以導致產生衝突的類型不一樣。
——小婚家
01
“對不起， 都是我的錯”
很多人心裡藏著個害怕失去而學會討好的小孩。
比如我的好朋友小S， 她最常說的一句話， 就是“對不起”。
有一次男朋友下班回來， 她本來滿臉笑容想對他撒個嬌， 沒想到他一句話也不說就進了房間。
她愣了一下， 躡手躡腳走上前道歉：“對不起， 都是我不好， 我今天忘了給你回電話。 ”
男友抬頭看了她一眼， “我不是這個意思， 唉。 ”他歎了口氣。
“不是因為這個嗎？那難道是我今天又說錯什麼話惹你不高興了？我知道自己很笨， 總是做不好事情， 也老是惹你生氣， 但你告訴我， 我一定會改的呀！”
“怎麼你老是想這麼多呢？我根本沒有想要抱怨你啊。 我只是今天工作遇到點問題，
“那我現在去做你最喜歡吃的煲仔飯好不好？不要不理我…我真的很害怕你對我不理不睬的樣子…”
可惜， 男友並沒有因此而感到高興， 反而感受到了一股莫名的壓力， 讓他很想逃離。
02
為什麼你說的話， 對方總是聽不懂
兩個人在相處的時候， 總是會不自覺採用自己慣常的溝通方式， 很多時候我們並不能發現這種模式的存在。
美國的家庭婚姻治療師薩提亞指出， 我們從小就在家庭裡耳濡目染父母對待我們的方式， 以及父母之間的溝通方式， 並在潛意識裡面認為這是理所當然的， 不自覺地加以模仿。
比如說， 父母兩人有矛盾的時候， 父親總是習慣性回避話題， 面對母親永不停歇的指責， 從來不會正面回應。 他們用這樣的模式磕磕絆絆相處了幾十年， 等到我們自己結婚的時候， 遇到類似的場景， 也會不自覺用逃避、指責的方式去應對。
這種表面的平靜， 暗地裡內心卻在不斷累積傷疤。 看上去總是很為他人著想，
相愛容易相處難。 有的人總是在討好對方， 有的人總是把過錯都怪罪在對方身上， 有的人無論伴侶多麼需要情感的回應， 卻始終理智客觀得不帶一絲情感……
也許， 比起學習各種溝通技巧更為重要的是， 先瞭解自身習以為常的溝通方式， 它的存在未必是合理的， 也許在無意間自傷傷人。
03
好好說話， 才是關係裡面最該補上的一課
根據薩提亞的冰山理論， 我們看見的外在行為的呈現只是冰山一角， 而底下蘊藏著情緒、感受、期待、渴望等。 往往我們在與伴侶溝通時， 並沒有去體會和察覺溝通下面的冰山。
這也為什麼很多情侶總是會吵架， 哪怕彼此承諾了要改變， 也確實把某些爭吵的事由解決了， 卻還是一言不合就吵起來。
看上去都是吵架， 實際上正因為不同人採用的是不同的溝通方式， 所以導致產生衝突的類型不一樣。
而那些或大或小的爭吵原因， 都不過是導火索。 根源不解決， 再小的事情都能引爆情緒。
每個人在面對衝突時如何反應，其實本質上是對於他人、情境和自身三者的反應。你更偏向哪一種？
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