我能清晰地記得童年時代， 有時對母親有討要， 我便會收買妹妹去替我開口， 具體想要的是什麼已經忘了， 可能是看中商店裡某套玩具或是想要跟同學去遠行郊遊，
我會說動我妹跟我一起， 告訴她：“姐會帶你去（會跟你分享）， 但還是你去跟媽媽商量吧。 ”然後我看著她一步三回頭地走向正在廚房或客廳忙碌的母親那裡。
當我聽到她開口說了：“媽媽， 我跟我姐想要……”在聽到“想要”的詞之後， 或是僅聽到她叫喚“媽媽”時我就會馬上用雙手把耳朵捂上， 同時走向自己的房間。 若是還能聽到細微的談話聲， 我就會唱著歌干擾那場與我有關的“談判”資訊進入我耳中。
我只等妹妹談完後走到我房間裡才把手放下來， 無論結果如何我都能接受， 其實不管同意不同意， 母親向來都是溫和的， 儘管是假裝在呵斥，
可我總想要逃避掉那個談判的過程， 不知出於何種緣由。
這個世界上許多人都曾逃避過， 有人逃避結果， 有人逃避一段往事， 而我似乎總在逃避某個過程。
這種逃避還延續到我往後的成長過程裡。 一個是， 有些事寧願自己將就幾分也不去談判爭取；還有一個是拖延， 總在拖延某個進程、某種狀態。
這些逃避只在某些不安搖擺的時刻裡發生， 看似也未曾對生活造成多大干擾， 我仍舊相安無事生活至今。
所以在很長一段時間裡， 我對自己這種種逃避行為進行下意識的保護， 不願接受任何指摘， 並將其歸結為自己性格的一部分。
直至後來， 在一次強烈的情緒崩塌後， 我第一次有了不喜歡自己的念頭。
一個人若是有對自己有不喜歡的意識出現，
也是由此， 我才開始真正承認了自己的逃避。
承認意味著接受自己的不完美。
我才從那個漩渦當中出來， 真正去審視自己。
我先試著從一個個逃避的行為出發去解讀自己。
一個是不擅長討要， 不願麻煩別人。
在生活或工作中， 常有這樣的人， 不敢理直氣壯去爭取自己想要的， 對向別人提出要求總有歉疚感， 對於親密之人也是如此， 外人看來是個很懂事或很好說話的好人。 而這種性格的形成必定是同成長過程裡的某一環有關， 由此看來， 逃避是否一種性格表現？
另一個是拖延。
我們否定了太多的拖延， 在鋪天蓋地的勵志文章裡異口同聲地要我們戰勝拖延、戰勝懶惰。 但並非所有的拖延都是惰性和自製能力所致的， 有些拖延是逃避的外衣， 它是無法僅靠激情、目標和自製力來改變， 它其實是關於能與不能的問題， 比如一個不懂如何去愛或在愛的能力上有障礙的人，
可後來我又反問了自己：可我卻沒在任何一場意義重大的考試面前有過逃避的心理， 也沒在任何想要得到的生活面前逃避退縮、不管它的前路有多坎坷。 我並非一個全然妥協、喜歡拖延的人。
我能接受任何結果， 也並非對所有過程都逃避， 那麼我是在逃避何種過程呢？
是在後來，我發現這種逃避心理在慢慢減少。
當我對更多的事有了類似全力以赴一場意義重大的考試、盡力去爭取想要的生活的那種信心和堅定時，我便不再逃避任何過程，反而對過程的力量有了迷戀和興奮感。
由此我才知道自己在逃避的是什麼。
我逃避的是，在那場與自己相關的談判裡，我尚無技巧和勇氣去博弈，而把努力交托到別人手上，我對於自己的缺席一直無法諒解。我在討伐自己！
於我而言，與自己相關的一切，所有命運的種種，是不能交付別人去主宰的，否則不管結果多好我都是無法釋懷的。我得全部地參與到自己人生裡，掌握主動權和可控力。
我是個不能丟失掉掌控力的人，不管人生多無常、生活有多少意外，對於自己人生的掌控是必須牢牢抓在手上的。
那些因種種原因而無力去談判的時刻裡，我僅能用妥協與拖延來逃避這個過程。
而當我慢慢擁有更多自信和勇氣去參與每一件事時，便不再逃避。
而很驚喜的是，這份自信與勇氣的來源，更多的是來自於我對於自己逃避的承認，也就是我接受了自己是個會逃避的人、接受了自己不完美的其中一面。
自此，我才能慢慢去攻破所有逃避的心理。
是在後來，我發現這種逃避心理在慢慢減少。
當我對更多的事有了類似全力以赴一場意義重大的考試、盡力去爭取想要的生活的那種信心和堅定時，我便不再逃避任何過程，反而對過程的力量有了迷戀和興奮感。
由此我才知道自己在逃避的是什麼。
我逃避的是，在那場與自己相關的談判裡，我尚無技巧和勇氣去博弈，而把努力交托到別人手上，我對於自己的缺席一直無法諒解。我在討伐自己！
於我而言，與自己相關的一切，所有命運的種種，是不能交付別人去主宰的，否則不管結果多好我都是無法釋懷的。我得全部地參與到自己人生裡，掌握主動權和可控力。
我是個不能丟失掉掌控力的人，不管人生多無常、生活有多少意外，對於自己人生的掌控是必須牢牢抓在手上的。
那些因種種原因而無力去談判的時刻裡，我僅能用妥協與拖延來逃避這個過程。
而當我慢慢擁有更多自信和勇氣去參與每一件事時，便不再逃避。
而很驚喜的是，這份自信與勇氣的來源，更多的是來自於我對於自己逃避的承認，也就是我接受了自己是個會逃避的人、接受了自己不完美的其中一面。
自此，我才能慢慢去攻破所有逃避的心理。